Женские комплексы родом из детства

Содержание

Комплекс из детства. Родом из детства. | Психология внутри

Женские комплексы родом из детства

10.01.2016

Комплекс из детства есть почти у каждого. хотя каждый родитель желает своему ребенку только добра и старается сделать для этого все возможное.

И это похвально, но к сожалению родители тоже ошибаются как и все люди и допускают то, что потом негативно сказывается на ребенке.

Однако стоит отметить, что ребенок все таки став взрослым не может переложить ответственность за какое- то действие на родителя.

Однако все таки родителям стоит быть внимательными к своим словам и репликам, что бы не спровоцировать лишних проблем в психике ребенка.Наверно вы согласитесь, что многие комплексы тянутся из детства. И человек даже может помнить что- то конкретное что так на него повлияло.

Нравится ли вам вспоминать обидные шутки в свой адрес, которые говорили вам одноклассники? Конечно нет или по крайней мере вы не каждый день над этим смеетесь. Также слова родителей, которые они часто повторяли в детстве своему ребенку надолго останутся в его памяти и дадут свой резонанс.

Это произойдет в любом случае, но может быть в разной степени.

Психика- очень тонко- настроенный «орган» нашего тела. Организма и требует к себе столь же бережного ежедневного обращения, как и любой другой орган. Если не уделять этому достойного внимания, то будут плохие последствия как и с любым другим органом. А здоровье нужно беречь с молоду….

В этой статье рассматриваются слова, реплики родителей,которые имеют далекий резонанс и не всегда тот, который хотелось бы.

«А вот я в твоем возрасте… !!!»

Это частые слова родителя, который хочет побудить ребенка к большему и лучшему. А побуждать нужно на чьем- то примере и лучше всего. конечно, на своем. Вот так родители постоянно показывают ребенку что ему есть к чему стремиться и что ему стоит многих усилий стать хоть как- то похожими на них.

Это родители делают абсолютно из чистых побуждений- они хотят стимулировать ребенка быть лучше и быть лучше, даже чем они сами.
А теперь посмотрим на эту ситуацию глазами ребенка. Ребенок считает своих родителей настоящими идеалами. Он любит и уважает их больше всех на свете и их похвала и признание очень важны для него.

И такой ребенок постоянно слышит, что ему нужно быть лучше, сильнее и выше. Но не просто так а чтобы быть похожими на родителей и чтобы они это оценили и перестали сравнивать себя и ребенка и стали друзьями, чего он так желает.

Понимаете какую смесь начали варить родители в голове в психике своего ребенка этими словами побуждения ребенок начинает стремиться быть лучше или хотя бы стараться не ради самоуважения и других чистых мотивов, а только ради того, чтобы получить одобрения родителей.

Ребенок постоянно ждет похвалы и это можно назвать комплекс из детства- комплекс недохваленных детей, стремящихся всеми силами доказать родителям, что они хорошие. К сожалению, родители с таким настроем относятся к ребенку всю жизнь и поэтому даже уже непонятно где кто какую черту переступает и кому нужно помогать избавляться от комплексов. Потому что родители скорее всего так себя ведут, так как тоже имеют свои комплексы из детства.

Что же делать тогда родителям, чтобы побудить ребенка к достижению целей, а не создать ему комплексы?

Нужно и даже хорошо ставить себя в пример, но не с той ноткой, что ваш ребенок до вас не дотягивает. Например, вы можете хвалить его за его личные успехи, ведь у него они есть, это точно.

Но вы можете рассказать что вам помогло достичь большего и ставить перед собой дальнейшие цели.

То что вам помогло- может помочь и вашему ребенку, поэтому такие слова будут даже гораздо более практичны для ребенка, чем просто напоминание, что он не оправдывает звание вашего сына или дочери.

Можно даже строить с ним планы и мечтать о его успехах и достижениях и хвалить его уже за это.

Но тоже здесь не нужно перегибать палку и не сделать его нарциссом- тогда у него может появиться другой комплекс из детства.

«Посмотри на….»

Это сравнение ребенка уже не с собой, а с кем- то другим- например, более успешным братом или сестрой или одноклассником или соседом. Да, это сравнение тоже имеет самые благородные мотивы, но опять таки моет иметь не тот результат, который ожидался.
Сравнение- это обидно и неприятно. Сами родители знают это и имеют этот комплекс из детства.

Но вместо того, чтобы не причинять этой боли своему ребенку, они говорят эти обидные слова и говорят, что это поможет ребенку.
Родители не должны думать, что их ребенок не понимает этого момента сравнения. Может быть ребенок даже понимает мотивы родителей, но от этого не легче.

Конечно, трудно не сравнивать, когда разница налицо и хочется стимулировать ребенка.

Но лучше опять хвалить ребенка за его личные успехи за старания, которые он прилагает. Также полезно с ним читать истории тех, кто добился успеха в чем- то и как он это сделал. Но выводы в большинстве случаев нужно делать не за ребенка. А вместе с ним и не в форме нотации, а в форме общения.

Вспомните себя.

Если вам не нравилось в детстве как сравнивали вас, то неужели это понравится вашему ребенку?! Если вы до сих пор помните с негативом того человека на которого вас равняли, хотя тот даже мог про это не знать, то как будет ребенок относится к тому с кем его сравнивают? А если это брат или сестра, то будут ли между ними дружеские отношения после таких сравнений или пойдет соперничество?
Родители, конечно, не хотят таких последствий и стараются замечать положительное в своем чаде.

«Я тебя люблю, когда ты меня слушаешься»

Да, некоторые родители это говорят очень серьезно и ребенок действительно это воспринимает как руководство к действию .если подросток взбунтуется и скажет что- нибудь в ответ, то у ребенка просто начнет формироваться комплекс — нужно угодить родителям, чтобы они меня любили, ведь я так этого хочу.

Такие дети очень хорошо себя ведут и слушаются родителей после пары таких замечаний и с ними нет проблем. Но у них- у детей- уже внутри есть проблемы. К сожалению, такие дети начинают думать только о том, чтобы угодить сначала родителям, а потом и другим.

Другие окружающие это чувствуют и могут начать пользоваться такой безотказностью человека, а тот в свою очередь боясь где- то отказать и тем самым не угодить человеку, будет у него на эмоциональном крючке. Мысль понятна.

Если ребенок потом поймет в чем его трудность и попытается исправить положение, то будет очень сложно говорить окружающим «нет», он будет очень переживать за любое разногласие с кем- то и брать всю ответственность за недоразумение на себя и т .д. может быть вы знаете таких людей.

У них и во взрослом возрасте такая репутация «без проблемных» людей. Но они такие потому что у них комплекс из детства- они хотят заслужить любовь своим послушанием. Потому что им сказали, что их любят только в этом случае.

Что же делать? Точно не говорить этих слов, даже в шутку. Есть случаи когда шутки родителей по поводу любви очень сильно влияли на ребенка долгое время, хотя были сказаны не всерьез.

Что говорить? Заверять, что вы любите своего ребенка всегда. Даже когда ребенок вас не слушается, то вы на самом деле не перестаете же его любить! Поэтому если вы решили сделать замечание или даже наказать свое чадо, то скажите, что вы это делаете из любви, что наказание- это мера воспитания и что вы желаете быть последовательным в своих словах. Ваше наказание и его причина должны быть понятно ребенку. Тогда он на самом деле не разочаруется в вашей любви.
Не наказывайте ребенка на эмоциях. Ребенок сначала будет вас бояться, а точнее бояться ваших эмоций, а потом просто перестанет иметь с вами близкий контакт, чтобы ненароком не попасть под горячую руку. Еще у вашего ребенка может появиться невроз и он станет сам таким же нервным и горячим как и его родители.
Поэтому нужно, чтобы ребенок всегда чувствовал вашу любовь и не стремился ее заработать.

«Будешь плохой, то отдадим тебя вон той тете»

Принцип действия этих слов тот же, что описан выше. Поэтому смотрите выше, как говорится.

«Весь в отца…»

Тоже комплекс налицо- и у самого родителя и у будущего ребенка.Хотя родитель, который подчеркивает отрицательное качество в другом родителе, хочет побудить ребенка быть другим, но эффекта это не даст. Почему? Смотрите выше примеры похожих фраз и как их воспринимает ребенок.

Но тут дело может пойти еще глубже- потому что затрагивается очень близкий ребенку человек- кто- то из родителей. Если ребенок очень похож внешне на своего родителя, то чем он тут виноват? Это раз.

А если ребенок имеет какие- то черты характера как у своего родителя, то разве это тоже его выбор? Как же тогда мудрые и взрослые люди говорят такие слова да еще и с таким укором!Чаще всего ребенок воспринимает правду одного родителя как 100%- ую и начинает негативно относиться к другому родителю, с которым его сравнивают.

Это вносит разлад в отношения супругов еще больше и разлад между ребенком. К сожалению это формирует комплекс из детства- негативное отношение к определенному полу или к определенному качеству, которое само по себе может быть не плохим.

Например, если девочке говорили, что она вся в отца по каким- то манерам, то во взрослой жизни будет ей приятно уважать мужчин, которые испортили жизнь ее мамы и ее детство? Будет ли она любить своего отца, даже если поймет, что ее родители имеют каждый свою правду и мама тоже имеет отрицательные качества?

Конечно, каждый из родителей когда- то говорил такие фразы, но стоит подумать стоит ли их повторять?

Что же делать? Опять же если вы хотите помочь ребенку развить в себе что- то хорошее, то делать это надо путем положительного- похвалы за старания и успехи, помощь в преодолении каких- то качеств. Не стоит унижать своего супруга и тем более ребенка.

Простите своего супруга сами и не вспоминайте его ошибки, обидные поступки, чтобы не высказать это все своему ребенку. Наведите порядок в своей жизни. Замечайте то хорошее, что передалось по наследству вашему ребенку, например, какие-то способности к музыке или пению.
Не говорите таких фраз «все мужики такие…», ведь ребенок может очень крепко их запомнить и сформировать неправильное отношение к кому- то и потом пожинать последствия этого комплекса.

«В наказание- моешь пол….»

Это частая фраза- наказание. К сожалению, опять мимо цели любви и уравновешенности. Эта фраз формирует негативное отношение к труду. То есть выбран неправильный метод наказания. Наказывать ребенка физическим трудом, типа домашних дел неправильно, так же как неправильно будет сказать «в наказание будешь тихо сидеть».

У ребенка формируется понятие что тихо сидеть- это не то состояние, которому нужно радоваться и к которому нужно стремиться.

Какие последствия имеет этот комплекс? Негативное отношение к работе, особенно физической, нежелание иметь какие- то обязательства перед кем- то, нет адекватного отношения к наказанию в детстве и советам будучи уже взрослым.

Это конечно сказывается и на будущей семейной жизни ребенка- то есть уже выросшего человека- он не хочет поддерживать чистоту и следить за порядком в своем доме, не берет на себя инициативу и категоричен к замечаниям со стороны спутника жизни, часто занимает пассивную сторону в зарабатывании семейного бюджета. В общем последствий хватает.

Что же делать? Наказывать ребенка адекватно, не на эмоциях. также ребенок усвоит наказание если лишить его того, что ему дорого- например, вечер без теоевизора или без компьютера.

если вы какое- то хорошее дело как мытье полов превращаете в наказание, то бует ли ваш ребенок рудолюбивым ии бует считать рабоу наказанием? и наоборот, если вы что- то хорошее ставите как цель, то это иесть побуждение слушаться и получить что- то хорошее.

Это лишь некоторые фразы родителей, которые способствуют развитию комплексов у детей. Конечно, может ваш ребенок сможет преодолеть негативное влияние этих слов.

Но зачем это проверять? Каждый родитель может проанализировать как он разговаривает дома с детьми и подумать как это слышат дети и какие у них уже есть наклонности в связи с его словами.

Если ребенок нервный, неусидчивый, отвергает руководство или наоборот боится и шагу ступить без вас, то стоит подумать нет ли какого- то неправильного влияния от вас. В этой статье даже не бло точного названия какого- то комплекса, потому что суть не в том. чтобы знать название того. что не праивльно, а цель- предовратить это.

Всем нам приходится бороться с какими- то комплексами из детства, но вы как родители, сделаете все возможное, что бы не допустить их у своего ребенка! Успехов вам!

Ниже смотрите очень полезные статьи!!!

Источник: //psiin.ru/detishki/kompleks-iz-detstva-rodom-iz-detstva

Как побороть комплексы?

Женские комплексы родом из детства

У любого человека есть комплексы. Даже человек с очень завышенной самооценкой имеет комплексы, как ни странно.

Куда же без них? Комплексовать — это значит, что человек чувствует себя неполноценным в чем-то, хотя это не соответствует действительности.

Потом это чувство накладывает отпечаток на его самооценку, мировоззрение, поведение, жизненные ситуации, работу, карьеру, отношения с противоположным полом, отношения с друзьями, коллегами.

Комплексы из детства

Не зря говорят, что воспитание калечит. Комплексы, которыми обладает взрослый человек, берут свое начало в детстве. Примеров этому масса. Девушки, которые выглядят идеально, считают себя некрасивыми потому, что кто-то из близких их обзывал в детстве, может даже в шутку.

Потом эти красавицы не могут построить отношения с парнями. Ведь они выбирают партнеров по заниженным критериям, потому что себя-то они считают неполноценными, страшными и так далее. Раз человек обратил на нее внимание, то она должна прощать плохое поведение, измены и так далее.

А парни этим пользуются.

В детском возрасте человек более восприимчив к информации, впитывает в себя окружающий мир. Поэтому психологи считают, что абсолютное большинство комплексов родом из детства.

Причиной комплексов может стать:

  • обида;
  • насмешка;
  • неудача;
  • разочарование;
  • обман;
  • критика.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей, и их последствия:

  1. Нельзя говорить ребенку, что он плохой, что его отдадут, что он не нужен с таким поведением и так далее. У маленького человека закладывается впечатление, что он приносит одни проблемы, что он мешает жить своим родителям, что он никчемный. Ругать ребенка следует так, чтобы он понял — вы осуждаете не его самого, а его неправильный поступок. Следует все логично объяснить, чтобы малыш понял, что сделал не так. А вот если ругать ребенка, то ребенок думает, что он обуза, что должник своих родителей, в самых тяжелых случаях его посещают мысли о самоубийстве.
  2. Чрезмерная опека так же не даст ничего хорошего. Дети, которых родители слишком опекали, вырастают неприспособленными к самостоятельной жизни, не добиваются высот, боятся сделать что-то самостоятельно, ведь их воспитывали с установкой, что только с родителями все хорошо получается.
  3. Запреты: не плачь, не смотри, ты еще слишком маленький и так далее. Такие фразы зарождают в ребенке страх перед своими чувствами. Со временем ему будет сложно открывать свою душу, признаваться в своих желаниях. Отдельная тема : запрет — не высовываться, быть как все. Боясь того, что ребенок будет слишком отличаться от сверстников, родители жестоко ломают его индивидуальность. В дальнейшем у человека карьерная лестница ограничивается максимум средним звеном. Ведь с детства его индивидуальность задавили.
  4. Манипуляции. Прекрасные матери без личной жизни, которые вымещают всю свою неизрасходованную сексуальную энергию на воспитание бедного ребенка. Матери, которые жизнь положили, для того, чтобы воспитать ребенка. Как же это прекрасно звучит! А что мы имеем? Не реализовавшая себя женщина, которая вкладывает всю душу в ребенка, хотя ему это ненужно, лишь потому, что эта женщина боится новых отношений или имеет проблемы с мужчинами. Это просто колыбель маменькиных сыночков. Потом, когда ребенок вырастет начинаются манипуляции: » я тебя кормила, растила, а ты меня бросаешь.» Вот так и получается, что мужчина живет с матерью после 30 лет и не строит свою личную жизнь, потому что он обязан быть с матерью, которая ему жизнь отдала.
  5. Подробнее про ошибки в воспитании детей и опыте в восточном воспитании  статье: Воспитание детей в Японии
  1. Грамотная работа с психологом, коучинг — откровенные беседы с ним же, чтение литературы, повышение самооценки и принятие себя — вот меры по борьбе с комплексами.
  2. Сила воли —  отличный борец с комплексами. Сколько научных открытий, литературных шедевров было создано, чтобы опровергнуть свои комплексы. Когда человек стремится побороть комплекс, то он творит, работает с десятикратной силой, чтобы доказать, что он не хуже других.
  3. Последуйте примеру великих. Осознайте свой комплекс, свой страх и искорените его действием. Покажите, что вы достойны быть счастливым человеком. Завоюйте уважение окружающих!

Советы, как побороть комплексы

Комплексы можно назвать внутренними ограничителями, вред их в том, что они мешают человеку добиться большего, потому что ставят ему внутренний барьер. Если вы видите, что вам мешает определенный страх достичь вашей цели, тогда нужно с ним бороться.

Борьба будет идти постепенно. Не надейтесь сразу избавится в один день от всех комплексов. Это невозможно, они жили с человеком годами, поэтому нужно некоторое время и усилия, чтобы их преодолеть.

Комплексы сопровождают:

  • повышенная самокритика,
  • самокопание,
  • чувство вины,
  • волнение,
  • жизненные неудачи человек считает следствием своей внешности или характера,
  • закономерности в отношениях с людьми,
  • стремление к идеалу.

Перестаньте равняться на идеал навязанный из вне. Каждый человек прекрасен по своему.

Источник: //supruzhestwo.ru/muzhskie-sekrety/razvitie-lichnosti/kak-poborot-kompleksy.html

Женские комплексы: что такое, как распознать, избавление

Женские комплексы родом из детства

Психологический комплекс — это искаженное представление о себе, своих умственных способностях и физических качествах. Комплексы мешают нам любить себя и воспринимать себя такими, какие мы есть. Комплексы заставляют сомневаться в себе и каждом своем решении, искать недостатки в своей внешности и действиях и не дают жить полной жизнью.

Неуверенность порождает сомнения в своих поступках и решениях

Все комплексы родом из детства.

Почти каждого в детстве сравнивали с другими детьми: говорили, какие они красивые, умные, талантливые. Пусть целью была мотивация к развитию, но понимание того, что другие лучше тебя, откладывается в подсознании и влияет на психику в сознательном возрасте.

Комплексы могут появляться как результат неудачного опыта: провал в карьере, неудачные отношения влияют на восприятие себя.

Самые распространенные комплексы у женщин

Чаще всего неуверенность или страх возникает из-за внешности

Комплексов очень много. Самые распространенные касаются внешности:

  1. Вес. Девушки всегда хотят быть стройнее. Даже обладательницы идеальной фигуры находят у себя лишние килограммы. Такое нездоровое стремление похудеть возникает, потому что девушки видят в рекламе и журналах тощих моделей — этот образ преподносится как эталон красоты. Девушки изнуряют себя тренировками и диетами, чтобы быть похожими на красавиц с экрана.
  2. Внешность. Насмотревшись на голливудских звезд с идеально ровными носиками, шикарными улыбками и пухлыми губами, девушки хотят выглядеть так же. Они решаются сначала на одну пластическую операцию, потом находят в себе еще недостатки — и вот они уже постоянные пациентки клиники косметологии и пластической хирургии.
  3. Привлекательность и сексуальность. Девушки хотят привлекать мужчин и быть желанными. Девушки постоянно сравнивают себя с предыдущими спутницами своего молодого человека.
  4. Размер груди. Многие женщины хотят иметь большую грудь, т. к. считается, что большая грудь нравится мужчинами.
  5. Рост. Идеальный рост — это вечная проблема для девушек. Низкие хотят быть высокими, а высокие мечтают стать ниже ростом.

Существуют проблемы, связанные с воспитанием, мышлением и поведением женщин в отношениях с мужчинами:

  • комплекс Золушки: девушки ждут своего суженого и считают, что он моментально решит все их проблемы;
  • синдром принцессы, или папиной дочки: привыкшие к заботе отца и постоянным подаркам, девушки ждут такого же поведения от своего мужчины — молодых людей это может оттолкнуть;
  • амазонки: девушка пренебрежительно относится к представителям противоположного пола — такая проблема возникает у тех, кого воспитывала только мать, или же мама была властной и не считалась с мнением отца;
  • квазимодо: у девушки сильно искаженная, негативная оценка своей внешности и привлекательности для противоположного пола;
  • синдром чрезмерной распущенности: присущ страстным женщинам, которые легко идут на многочисленные связи — мало кто из мужчин оценит непостоянство своей подруги.

Распознаем девушку со «слабым местом»

Сами того не замечая, мы раскрываем свои страхи и комплексы окружающим. Все люди разные, и комплексы проявляются по-разному. Как определить, что у девушки есть комплексы? Для девушек с комплексами характерно две модели поведения:

  1. Девушки стремятся слиться с толпой. Они стараются не привлекать к себе внимание. Девушки будут обходить стороной шумные вечеринки и никогда не станут носить яркую одежду. Они уверены, что их никто никогда не полюбит и они недостойны любви.
  2. Девушки указывают на недостатки других всегда и везде. Так они пытаются самоутвердиться. Такие девушки страдают нарциссизмом.

Вымышленные проблемы не дают жить полной жизнью

Закомплексованные люди несчастны. Их надуманные проблемы мешают им жить. Их не радуют достижения, они постоянно копаются в себе, находя все новые причины для нелюбви к себе.

Избавление от проблемы

Почти все, у кого есть комплексы, рано или поздно задумываются о том, как избавиться от этой проблемы. Стоит отметить, что ничего сложного в этом нет — избавить девушку от комплексов несложно. Главное — мыслить рационально и следовать советам профессионалов.

  1. Важно осознать проблему, которая вас беспокоит, и найти ее истоки. Наши проблемы от того, что нам постоянно что-то кажется: что нас не любят, что на работе не ценят, что мы не нравимся окружающим и т. п. Запомните: как показывает практика, внимание на нас обращают только самые близкие люди, которые нас любят. Поэтому не переживайте о том, что подумают прохожие или пассажиры в автобусе. Они даже не собирались думать о вас.
  2. Поймите, что не бывает идеальных людей. У каждого есть недостатки. Одни люди воспринимают себя такими, какие они есть, а другие все оценивают негативно.
  3. Избавьтесь от страха перед общественным мнением. Перестаньте прислушиваться к тому, что скажут другие. Это ваша жизнь, и вам решать, как ее прожить.
  4. Поверьте в себя. Так вы достигнете успеха. Можно попробовать различные аутотренинги или занятия с психологом.
  5. Найдите свои достоинства. Мысленно переберите свои плюсы — то, чем вы особенно гордитесь. Запишете их и начинайте день с зачитывания этого списка.
  6. Полюбите себя. Сколько бы недостатков вы в себе ни нашли, любите себя с ними. Помните, что вы неповторимы.

Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с комплексами. Вопрос в том, как люди реагируют на них. Одни считают это огромным недостатком, а другие принимают их как часть себя. Именно так и следует поступать: любить себя со всеми плюсами и минусами. Главное — не давать комплексам власти над собой.

Источник: //psyhoday.ru/kompleks/zhenskie.html

Родом из детства — как убрать родительские установки?

Женские комплексы родом из детства

Случалось ли вам в моменты, когда в жизни все происходит самым лучшим образом, внезапно испытывать невероятную тревогу за себя, свое настоящее и будущее? Или же, из раза в раз совершать поступок, который не приведет к положительным результатам, не смотря на то, что вы заранее хорошо это понимаете.

У большинства из нас за эту неожиданную тревогу и бесконечное повторение отрицательного опыта отвечают установки родом из детства. Возможно, вы и сами не замечаете, как эти установки мешают жить или попросту делают жизнь менее радостной.

Все приходит с опытом

Как только мы рождаемся, мы учимся и накапливаем свой опыт от окружающего нас мира и наших близких. И родители, хотим мы того или нет, самые главные сценаристы наших взглядов на жизнь и программы восприятия этого самого мира.

Ваш опыт не обязательно может быть отрицательным, но даже пары неприятных моментов и фраз от родителей из детства достаточно для того, чтобы во взрослой жизни испытывать страх, стыд, неуверенность, нерешительность и другие «детские чувства» в определенных ситуациях. К примеру: «У тебя не получается решить элементарную задачу, в кого ты такой глупый?», «Почему ты ходишь лохматая, тебя никто не возьмет в жены», «Посмотри, как у Пети хорошо получается играть в футбол, почему ты такой неумеха».

Подобные и гораздо более неприятные выражения, дети слышали и слышат сплошь и рядом.

А указания «не делай», «не рискуй», «нельзя», «не высовывайся» для ребенка часто формируются в программу: «Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще не делать ничего». Такие советы чаще всего дают своему ребенку родители, окутанные страхом за детей.

Они запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: прыгать, бегать, заниматься спортом. Волнуясь из-за каждого поступка, который совершает их ребенок, они заряжают его неверием в собственные силы.

Подобных и многих других установок от родителей очень много.

Думаю, каждый из нас обнаружит, покопавшись в себе, того ребенка, которому когда-то сказали –  «нельзя», «не получится», «не выпендривайся», «будь как все»… Неудивительно, что «взрослые дети» впоследствии страдают от большого количества комплексов, предрассудков и заниженной самооценки.

Возможно, если бы родители понимали, какой «негативный» вклад они привносят в будущую жизнь своего ребенка, они бы задумались над тем, как правильно выражать свои мысли, не травмируя детскую психику. Впрочем, изменить этот сценарий все-же в наших уже «взрослых» руках.

1. От обиды к принятию и ответственности за свое счастье.

В первую очередь, стоит постараться понять, что наши родители такие же неидеальные люди, как и мы. А также, согласитесь, что буквально 10-15 лет назад психология воспитания ребенка не являлась таким важным предметом для области изучения родителем. К тому же, большинству из них для этого просто на просто не хватило бы времени.

Поэтому, воспитывали они нас, как могли. Соответственно, первое, что вы можете сделать, как взрослый человек — это принять ваших родителей такими, какие они есть. И теперь постараться от разрушающих вас чувств — обиды, ненависти, жалости к себе — переходить к чувству ответственности за свою жизнь.

Поймите, теперь только вы, а не ваши родители, хозяева своего счастья, своих мыслей и поступков.

2. Отделите свою судьбу от судьбы родителей

Дети действительно нередко повторяют судьбы своих родителей, вот только это ни в коем образе не связано с пословицами и прочими глупостями. Проблема повторения родительского сценария связана с нашими «болячками» из детства и тем, что наш детский мозг наблюдал в период взросления.

Возможно, вы, как и ваша мама, выбираете себе в мужья бабника, лентяя, зависимого человека, так как с самого детства вам говорили и указывали на то, что ни мама, ни вы не достойны нормальных мужчин.

И вместо того, что выбрать любящего вас партнера, вы будете повсюду искать подтверждение того, что вы действительно не достойны. Женщина будет находить проблемного мужчину, который в свою очередь будет продолжать взращивать в ней комплексы и неуверенность в себе.

Или же наоборот будет вымещать обиды на отца/мать на своем партнере в семейной жизни. Тем самым также отыгрывая детский сценарий.

Что же делать? Постарайтесь отделить себя и свою судьбу, от судеб ваших мам и пап. Да, возможно вы получили плохой опыт, но опыт этот все-же перенятый — он не ваш, а ваших родителей. Вы можете построить свою жизнь, устанавливая собственные правила: найти любящего мужа, найти любимую работу и прочее.

Начните с признания самой себе, что эта проблема существует. Далее старайтесь ловить себя каждый раз, когда вы замечаете за собой, что снова идете по проторенной дорожке.

Задумайтесь, почему вас привлекает этот «проблемный мужчина»? Что в вас сейчас говорит – любовь или все же желание повторить опыт с отцом и тем самым исправить ситуацию из детства?

3. Ведь вы этого достойны!

Люди не чувствуют себя достойными хорошей карьеры, мужа, жены, собственного дела, не редко только потому, что их родители говорили, что ничего не получится. В связи с этим одна часть «взрослых детей» всячески доказывает родителям, что они были правы – «Посмотрите какой я слабый, какой я неудачник! Все, как вы говорили.

» Но случается и обратный вариант развития событий, когда «взрослый ребенок» добивается неимоверных высот в карьере, при этом в душе остается таким же несчастным, так как основная причина достижения целей, это способ добиться похвалы от родителей, которую, возможно, он так и никогда не услышит.

Поэтому от своих достижений он не может получать истинного удовольствия и счастья.

Что же делать? Попытайтесь честно проанализировать, какие чувства вас толкают поступать тем или иным образом.

Вы действительно хотите совершить этот поступок или же основная цель всего — привлечь внимание вашего родителя? Примите тот факт, что родителей уже не изменить и если они не привыкли вас хвалить и поддерживать, то скорее всего, этого уже не случиться.

Поэтому опять же, возьмите ответственность за радость и похвалу на себя. Да, вы молодец, вы справились, вы добились многого, вы собой гордитесь и поверьте — это не мало, это и есть ваша самая важная похвала!

Дорогие взрослые дети, поймите, что ваше детство уже не вернуть, а вот за то, какое у вас сложится настоящее и будущее в ответе только вы!

Читайте статью о том как стать увереннее в себе — Как стать увереннее в себе? И так ли важно чужое мнение?

Источник: //allsisters.ru/otnoshenia/rodom-iz-detstva-kak-ubrat-roditelskie-ustanovki/

Психологические комплексы родом из детства

Женские комплексы родом из детства

Ольга Прохорченко

Все мы были детьми: ходили в садик, ненавидели манную кашу с комочками и молоко с пенкой, обожали смотреть мультики, пропадали на улице с друзьями и параллельно мечтали поскорее повзрослеть, чтобы обрести свободу.

Но, вырастая, мы не становимся полностью свободными, а от беззаботного детства нам остаются не только теплые воспоминания, но и целый букет комплексов. Они здорово отравляют нам жизнь и мешают вздохнуть полной грудью.

Предлагаем провести небольшой психологический «разбор полетов» и выяснить, какие психологические комплексы чаще всего переносятся во взрослую жизнь.

Комплекс неполноценности

В детстве родители частенько сравнивают нас с более «красивыми», «умными», «воспитанными» ребятами. Действуют они, конечно, исключительно из самых лучших побуждений. Просто им очень хочется мотивировать свое чадо на стремление стать лучше во всех отношениях. Но, как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

В результате, вырастая, вы начинаете постоянно сравнивать себя со всеми, кого видите вокруг. При этом вы можете обращать свой взор отнюдь не на самых успешных и красивых людей мира сего, а на обычных среднестатистических неудачников. Самое интересное, что даже они будут казаться вам намного лучше и интереснее вас, и вы обязательно найдете пару пунктиков для сравнения.

Самое отвратительное, что этот комплекс может помешать вам в личной жизни. Ведь зачастую, когда вами, например, всерьез заинтересуется какой-нибудь Джеймс Бонд местного разлива, вы можете перепугаться и дать задний ход. Причин этому имеется несколько:

  1. У вас не такие пухлые губы, как у Анджелины Джоли.
  2. Вы не умеете извлекать квадратный корень из числа 9.
  3. Прошлым летом вы отдыхали в Египте, а не на Мальдивах.

Привет из детского прошлого проносится у вас перед глазами. И эти совершенно несущественные для многих мужчин вещи, перевешивают вашу чашу весов. Результат: вы отказываетесь от принца и в одиночестве поедате заварные пирожные в своей комнате.

Комплекс – как с ним бороться?

С детскими комплексами бороться намного сложнее, нежели с теми, которые вы приобрели во взрослой жизни. Если вы являетесь «счастливой» обладательницей этого комплекса, то попробуйте поменять тактику. Если вам очень захотелось сравнить себя с кем-то, то делайте это исключительно в свою пользу.

1. Напишите на листе бумаги свои достоинства.2. Приведите 3 причины того, почему ваша прическа/стиль/манеры/сумочка лучше всех.

3. Не переставайте работать над уверенностью в себе:

  • обновите гардероб;
  • сделайте обалденную стрижку;
  • запишитесь на танцы;
  • посетите парочку психологических тренингов. Иногда без помощи профессиональных психологов просто не обойтись.  

Комплекс неудачника

Почему-то в детстве у многих из нас руки росли из какого-то непонятного места. Ни один день не проходил без «косяков» вроде разбитых чашек, поломанных игрушек или выпачканной мебели. Впрочем, для детей это вполне нормально: ведь они познают мир разными способами, в том числе и тактильно.

Только вот родители реагируют на это совершенно по-разному. Понятно, что никто не погладит вас по головке за вдребезги разбитую вазу, но и поругать можно без агрессии. Иногда родители не стесняются в выражениях, называя ребенка «безрукой растяпой» и другими обидными словами. Естественно, каждый ребенок сильно переживает из-за того, что собственные родители считают его неудачником.

Комплекс неудачника может преследовать вас и во взрослой жизни. Если фразы «везет, как утопленнику» или «в понедельник родился» стали вашим жизненным кредо, надо срочно менять ситуацию. Ведь даже самые мелкие жизненные неурядицы можно раздуть до небывалых размеров и ходить с обидным клеймом неудачницы всю оставшуюся жизнь.

Комплекс – как с ним бороться?

Искоренить этот комплекс можно, опять же, срочным повышением самооценки, за которым, кстати, может последовать и повышение по карьерной лестнице, и даже смена статуса в личной жизни. Не зацикливайтесь на своих проблемах. Обращайте внимание на достижения, пусть даже самые, на первый взгляд, неприметные:

  • Вам улыбнулся симпатичный прохожий?
  • Макияж в этот раз получился особенно удачным?
  • Вас похвалили на работе?

Это же маленькая удача! Здорово, правда?

Надеемся, наши советы помогут вам в жизни, и вы навсегда избавитесь от отголосков комплексов из детства. Не стоит пускать все на самотек и стараться ужиться с комплексами.

Вы обязательно должны с ними бороться для того, чтобы ваша жизнь была яркой, интересной и счастливой! Очень надеемся, что вы сделаете работу над ошибками за ваших родителей и не станете сажать семена будущих комплексов в собственных детях!  

Я — счастливаяВоспитание детей

Источник: //www.estiva.ru/ru/articles/relationship/1847/

Как вырастить девочек женственными и самодостаточными

Женские комплексы родом из детства
sonatamamaУ меня две дочки. Приглашаю всех к обсуждению темы.

Мне бы очень хотелось воспитать моих девочек женственными (под этим подразумеваю хозяйственность, нежность, ласку, доброту, спокойствие и прочие черты в противовес господствующим ныне цинизму, расчетливости, агрессивности и грубости), но и самодостаточными (т.е. чтоб они были в некотром роде независимыми, целеустремленными, уверенными в себе). Во всем хочется золотой середины.

А пока нашла интересную статью:

Многие мои клиентки, будучи мамами, до сих пор решают для себя проблему – как обрести свое женское счастье, как почувствовать себя женственной, как передать этот опыт дочерям.

Психологи определяют женственность как наличие специфических женских черт: чуткость эмоционального восприятия, психологическая пластичность женской натуры, привлекательность для противоположного пола, способность к материнству. На мой взгляд, женственность – это скорее ощущение, которое сложно определить словами, но которое интуитивно знает каждая женщина. Особенно, когда этого ощущения ей не хватает. Не хватает в себе, не хватает в окружении.

Все девочки лет в пять мечтают вырасти и быть как мама, примеряют взрослые украшения, нянчат кукол, постигают женские тайны через сказки. Кто из нас не помнит завораживающий образ феи, которая одарила Золушку прекрасным платьем и туфельками и помогла тем самым построить ей девичье счастье. Для маленькой девочки фея есть проявление женской сути, которой хотелось бы обладать, став взрослой.

Однако современная культура прагматична. В моде – девочка-подросток с острыми плечами и худым, мальчиковым телом, ориентированная прежде всего на социальную успешность, карьерный рост.

Не есть ли это отрицание женственности, материнства? Парадокс в том, что при большей свободе в одежде, взглядах проблема ощущения в себе женственности и проблема ее проявления остаются.

Если в нашем детстве женственность прятали под тугими воротничками и форменной одеждой, то сейчас она стеснена металлом (пирсинг, ошейники и т.п.) и «спрятана от смущения» за обнаженными животами. Мода становится защитой от собственной уязвимости – «Я как все!».

Ведь девочки в подростковый период часто (они уязвимее мальчиков) считают себя некрасивыми, стыдятся собственного тела. Как же девочке помочь прожить свое девичество, взрастить в себе индивидуальность, женственность?

Женственность появляется тогда, когда с детства «много мамы», ее любви, тепла, мягкости, заботы. А не контроля, наказаний – это отцовские функции.

Это когда есть доверие к миру, уверенность, что мир примет тебя такой, какая ты есть и подарит тебе любовь и счастье. Так, как впервые дарила мама – через внимательный взгляд, через прикосновение, через заботу, через принятие желаний малыша – девочки.

Именно мама может помочь преодолеть смущение от происходящих в девочке изменений, стать образцом для подражания.

Женственность – это когда есть поддержка самого любимого с детства мужчины – своего отца. Но многие папы пугаются взросления дочери. Как играть с ребенком понятно, а как взаимодействовать с девушкой – вопрос.

Некоторые решают его, общаясь как «со своим парнем» – вместе курят, обсуждают недетские темы. А ей, девушке, необходимо, чтобы папа одобрил моменты ее взросления, сказал: «у меня дочь просто красавица», «умница», «стала большая, как мама».

Поддержка девичества – это помощь дочери поверить в то, что все непростые изменения, которые происходят в ее душе и теле, нормальны.

Неловкое же или оскорбительное отношение близких может вызывать острые переживания в подростковый период девочки, которые затем скажутся на ее развитии, ее самооценке.

Помню, как одна из девушек не могла одеть облегающие, короткие платья оттого, что отец несколько лет назад сказал ей: «У тебя еще не сформировалась фигура».

Подростки очень чувствительны и отмечают, как реагируют окружающие на изменения их физического облика – одобрением, восхищением, насмешкой, неловкостью, – и это определяет их представление о себе.

Женственность выдерживает испытание и в кругу сверстников и сверстниц. Сравнивая себя с другими, девочка определяет: я красивая, уверенная или нескладная, «серая». В раннем подростковом возрасте начинает меняться представление о мальчиках и мужчинах.

Мальчики-подростки кажутся одновременно и привлекательными, и непонятными. В период же юности наступает время любви, потребность в друге противоположного пола. Именно общение с любимым (или фантазии о нем) дает возможность девушке почувствовать себя первый раз по-настоящему женственной.

Здесь же возникают переживания расставания и тревоги относительно будущего.

Для нас, взрослых женщин, страх 17-летней школьницы остаться одной, не найти себе пару, может показаться смешным, а для ребенка это серьезное переживание. Особенно, если оно подтверждается нарушением отношений между родителями, их разводом или жизнью без отца. Девочка думает, что плоха она, и боится остаться одной, как мама.

Даже если мама вполне успешна в социальной жизни! Стоит объяснить, что это не «судьба такая», а осознанный выбор взрослой женщины, связанный с нежеланием искать партнера, или же это потребность жить одной, посвятив себя, например, карьере. Тогда у взрослеющей девочки появляется шанс – она может выбирать, она не обязана жить по маминому сценарию.

Ведь у каждой свой жизненный путь!

При бережном отношении к изменениям дочери – ее интересам, тревогам, юношеской влюбленности, расставанием с детством родители могут получить огромную радость от сопричастности к чуду раскрытия природной женственности.

Елена ТОКАРЕВА,психолог

Источник www.navigato.ru/years/2007/2007-04-13/skola-dla-roditelei/

Или хорошее определение женственности (не мое):ЖЕНСТВЕННОСТЬ- традиционно присущие женщинам качества: нежность, мягкость, изящество. Женственность характеризует особенности психической структуры и эмоциональной сферы женщины, её внешнюю привлекательность для мужчин.

Осуществлявшаяся в бывшем СССР эмансипация женщин при официально провозглашённом равенстве полов не учитывала разницы их природы. Идеология предпочитала среднестатистического «советского человека».

Искажённое представление вообще о человеке и в отдельности о мужчине и женщине привело к бедственному положению женщин, от которого страдали они сами, их дети, общество.

Непосильное бремя «равенства» с мужчиной не только дома, но и на работе (процент работающих женщин в 1989 составлял около 51% от общей численности трудящихся, причём каждая пятая женщина работала на тяжёлом и вредном производстве) постепенно разрушало личность женщины, лишало её женственности, культивировало в ней агрессивность.

Только истинно свободное общество, свободная и гибкая социально-политическая система и экономика могут создать условия для нормальной человеческой жизни, открывают возможность женщине быть по-настоящему женственной.

Не без основания говорят, что уровень цивилизованности общества определяется степенью благоденствия женщины в нём, а это зависит от её материального и морального благополучия, возможности быть свободной, красивой и женственной при любых обстоятельствах.Форма и содержание — разные вещи, но для женщины они важны в равной степени.

И для того, чтобы женщины стали по-настоящему женственными, красивыми и эстетически наполненными должны быть не только они сами, но и всё, что их окружает. Изначально женские качества — любовь к ближнему, природная мудрость, чуткость к красоте, самопожертвование во имя созидания — особенно ценны в наше неспокойное время.sonatamamaВ свете предстоящего ремонта думаю о таких штуках.
Наполнитель в кресло называется зернистый пенополистерол, или стиропор, или перлит. Его можно купить

тут ( цена 1 доллар, наверное, за килограмм).

Еще нашла такую инструкцию на форуме:

Есть возможность изготовить такое кресло и самостоятельно. Для этого вам потребуется прочная ткань для внутреннего чехла, красивый и не боящийся стирки материал для чехла внешнего, две молнии и собственно наполнитель – пенополистирольные шарики.

Вы можете приобрести ремкомплекты в салонах мебели, однако для изготовления одного кресла их потребуется несколько (видела такие креслица в доме мебели на Комаровке, кто рядом обитает, поинтересуйтесь ремкомплектами). Более дешевый вариант – поискать наполнитель на строительных рынках, где он продается наряду с другими стройматериалами.

Продают его, как правило, кубометрами: такого объема хватит на пару-тройку кресел, а то и больше. Итак, материалы приготовлены, беремся за дело. Ваше кресло может быть любой формы. Чтобы создать объем, нужно выкроить из основной и подкладочной ткани по 2 детали для донышка и 6-8 клиньев прямоугольной или трапециевидной формы.

Тщательно сострочить эти детали, лучше всего двойным швом, и между двумя клиньями вшить молнию. Затем наполнить шариками внутренний чехол, приблизительно на 2/3 от его объема, чтобы кресло могло принимать нужную вам форму, и одеть все это великолепие во внешний чехол.

Кресло готово! Теперь наслаждайтесь удобством и обдумывайте новые «наряды» для этого предмета мебели, который наверняка станет вашим любимцем.Или еще полезная ссылка Бескаркасная мебель

Ух ты! А тут всё!!! (и выкройки)
А вот блог одного интернет-магазина про бин бэги.

Готовые кресла в Беларуси:

Кресло-мешок (45 — 65 долларов, есть взрослые и детские)
За 228 тысяч
Дорогие и стильные
За 279 тысяч
За 120 долларов
За 384 тысячи
За 50 долларов (см первая ссылка)
За 290 тысяч
На заказ от 90 долларов

Page 3

sonatamama

Применение Бин Бэга: В таком креслице, уверена, можно здорово рожать (это я пишу в свете моих недавних домашних родов). Кресло принимает любую позу, что нужна женщине в родах: в нем можно сидеть, полулежать, лежать, расслабляясь на схватках, и даже тужиться, оперевшись на него всей передней частью тела))).

Page 4

sonatamamaorange_sky_bird дала мне светло-синий цвет. И вот что из этого вышло:

коврик — горшок — наклейка на холодильникетаблетки — ящик с игрушками — полотенце

резинка для волос — книжка — вязаный котенок

Источник: //sonatamama.livejournal.com/30054.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.