Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Содержание

5 советов парам, начинающим совместную жизнь

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Стоит разобраться со всем своим скарбом ещё перед тем, как переехать в общую квартиру, где, возможно, не для всего хватит места. Приберитесь и решите, какие вещи действительно для вас важны. Оставьте пространство для новых вещей, которые вы приобретёте вместе с любовью всей своей жизни.

Разделите вещи на четыре категории:

  1. Сохранить.
  2. Продать.
  3. Подарить.
  4. Выкинуть.

Сохраните одежду, которую вы надевали за последний год, и необходимые элементы обстановки, которые вы не планируете покупать в ближайшее время. Продайте то, что имеет ценность, но для вас стало лишним или просто надоело. Подарите одежду и обувь, которую вы давно не носите, книги и всё то, что не стоит тех сил, которых потребует поиск покупателя. Всё остальное решительно отнесите на помойку.

Не забудьте узнать мнение любимого, прежде чем от чего-то избавляться.

2. Не закрывайте глаза на недостатки

Это могут быть и незначительные, и очень серьёзные проблемы. Храп может стать очевидным поводом для разрыва. А вот злоупотребление препаратами может оставаться незамеченным до того момента, пока вы не окажетесь на одной территории. Тут дело в том, насколько хорошо вы знаете друг друга.

В некоторых случаях достаточно нескольких разговоров, чтобы ответить на такие вопросы, как:

  • Можете ли вы принимать душ вместе или предпочитаете уединяться во время ухода за собой?
  • Как будут пересекаться ваши рабочие графики?
  • Кто будет отвечать за счета?

lightwavemedia/Depositphotos.com

Оцените, какие слабые места есть у вашего любимого? Готовы ли вы работать над этими моментами?

Бывает и так, что у вашей половинки уже есть ребёнок. Тогда вы должны решить, готовы ли вы к тому, чтобы стать частью и его жизни.

А может быть, речь о ваших слабых местах. В этом случае не занимайте оборонительную позицию. Постарайтесь взглянуть на себя с другой стороны и решите, на какие уступки и перемены в себе вы готовы пойти.

Но не надейтесь, что на новом месте всё разрешится само собой.

3. Не рассчитывайте, что финансами не придётся заниматься

Денежный вопрос — это один из главных источников напряжения и споров в каждом доме. Ваш не станет исключением. Хоть юридически вы и не должны партнёру деньги, лучше поделиться друг с другом информацией о ваших доходах, чтобы лучше планировать расходы. То же касается и долгов.

Вероятно, заниматься общими счетами будет тот, кто лучше справлялся со своими. Если ваш любимый — транжира, настройте автоматический перевод на ваш счёт по крайней мере той части, которая пойдёт на оплату жилья, покрытие кредита или на будущие совместные покупки.

Не переживайте, что станете нянькой. Относитесь к этому как к инвестированию своего времени и знаний в отсутствие конфликтов в будущем.

4. Не возлагайте всю работу по дому только на одного человека

Эту ошибку совершают многие пары. Как правило, гору посуды моет тот, кому первому становится тошно при её виде. Это несправедливо, но очень легко застрять в подобных несбалансированных сценариях совместной жизни. Прежде чем съехаться, обсудите равенство на ниве домашнего хозяйства.

  • Кто выносит мусор?
  • Кто моет посуду? (Часто это тот, кто не готовит. Но, возможно, кому-то проще полностью взять на себя кухню, а другому — ванную комнату и туалет.)
  • Кто чинит шкаф, когда он начинает скрипеть?

minervastock/Depositphotos.com

Все эти задачи не имеют ничего общего с тем, какого вы пола или кто зарабатывает больше денег. Лучше, если это будет делать тот, кому менее сложно.

В крайнем случае, если никто из вас не хочет заниматься уборкой, можно заказать клининговые услуги, вписав эту статью расходов в общий бюджет, и никогда не ругаться из-за пыли.

5. Не делайте вид, что вы женаты

Это серьёзный промах. Многие рассматривают сожительство как первый шаг к браку. Для многих это действительно так.

У пар, живущих на одной территории, есть прекрасная возможность проверить готовность друг друга идти на компромиссы, щедрость, эмоциональную, сексуальную и финансовую совместимость на бытовом уровне. Всё это бесценно.

Но то, что вы начали жить на одной площади, вовсе не означает, что вы обязательно поженитесь!

Избегайте возникновения нездоровой зависимости друг от друга. Ваши вещи не принадлежат вашему любимому человеку, а его вещи не ваша собственность.

Принимая решения, вы не всегда обязаны учитывать интересы партнёра. Вы можете попытаться сделать из этих отношений что-то большее, но всегда можете разорвать их, если они не будут вас устраивать.

В этом ведь и смысл вашей совместной жизни, не так ли?

Источник: https://lifehacker.ru/living-together/

11 вопросов для обсуждения перед началом совместной жизни | Отношения | Наша Психология

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности.

Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники.

Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома.

Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников.

И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека.

Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность.

Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения.

Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем.

Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

отношения мужчины и женщинысчастливы вместе

Источник: https://www.psyh.ru/11-voprosov-dlya-obsuzhdeniya-pered-nachalom-sovmestnoj-zhizni/

Какие ошибки не стоит допускать жене в совместной жизни?

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Огромное количество мужчин и женщин пытаются разобраться в своих отношениях и проблемах. Возникают, постоянные вопроси: «Почему дома все не так?», «Я хочу создавать семью, но есть много моментов, которые очень сильно раздражают, что же делать?».

Когда начинаются совместные ухаживания, вы готовы дарить подарки, одевать друг друга, в любое время дня и ночи ездить на свидание, по каждому звонку бежать к любимому человеку, постоянно чего-то ждать. Но как только добились своего, наступает расслабление.

Из-за чего появляются проблемы при жизни вместе?

Одна из самых важных причин зарождения у мужчины «прохлады» в отношениях происходит с того момента, когда из красивой, спортивной, ухоженной, нарядной, с характером, маникюром и педикюром любимой не остается и следа, а она просто сидит дома в банном халате. Начинается все с того, что девушка просто-напросто «заплывает жиром».

Отсюда следуют ежедневные диеты: то она ест, того не ест, это делать не будет и не хочет, постоянный подсчет калорий и присутствие плохого самочувствия. Женщина просто мучает этим свою вторую половину.

Этого, безусловно, нельзя делать! Мужчины автоматически теряют сексуальное желание и начинают искать кого-нибудь на стороне, красивую и зажигательную незнакомку.

Представители сильной половины обращают внимание на мелочи в своей любимой.

Вот, например, он приходит домой, а она идет к нему навстречу в своем любимом халате и начинается понимание того, что девушка в нем и готовила, и убиралась.

Замасленные лямки на лифчике вызывают полную неприязнь у мужчины, оставленные бумажки от повседневных средств гигиены. Вследствие этого, о каком интиме можно разговаривать?

Женщина сама делает так, что превращается в «прочитанную книгу». Многие мужья говорят о том, что жена не читает газеты и книги, не смотрит телевизор и, вообще, ничем не интересуется.

Возникает вопрос: «О чем с ней можно тогда поговорить?». Но ведь выход есть всегда, выберите какой-то источник информации, прочитайте его и поговорите о нем.

Необходимо оставаться всегда интересной!

Обычно, когда пара начинает совместную жизнь, женщина приходит со своими вещами: собачкой, ковриками, розовыми бантиками, огромным количеством одежды и обуви. Она все это расставляет и мужская территория постепенно исчезает. Существует теория, что мужчина должен соорудить дом, а женщина создать в нем уют (заняться дизайном), но в нынешнее время многие девушки не хотят над этим работать.

Одна из ошибок та, что прекрасная половина может очень сильно краситься и использовать огромное количество лака и духов. Мужчинам хочется погладить волосы любимой, а там наращенные волосы с капсулами. Конечно, это никак не поможет укрепить отношения.

Когда начинается совместная жизнь, с ней приходят родственники и друзья, к которым необходимо ходить на праздники, дни рождения или просто проводить встречи. Время от времени происходит такая ситуация, что кто-то приглашает в гости.

Никогда не заставляйте вторую половинку насильно туда идти. Берите подарок и поздравляйте человека, если муж (жена) захочет прийти, он (она) обязательно будет.

Давайте право выбора, нельзя насильно чего-то добиться!

Мужчина не должен использоваться в виде кошелька. В двадцать первом веке эта проблема присутствует в отношениях все больше.

Женщине необходимо создать такую атмосферу в семье, чтобы она была независима и могла сделать и добиться многого сама. Умейте сотворить с оставшейся еды в холодильнике кулинарный шедевр, попробуйте надеть старые вещи и выглядеть при этом превосходно.

Изобретательность должна быть во всем, будьте интересны и постоянно занимайтесь собой!

Одни из вопросов, часто задаваемые парами: «Где делся тот человек, с которым я хотел (а) жить? Это противоположность! Где же те чувства и любовь? Где делись похвала и забота?».

Из-за чего возникают конфликты?

  • Например, человек знает, что рано вставать на работу, но утром начинает копаться и рыться в вещах, конечно, это раздражает. А ведь просто нужно приготовить вещи с вечера и спокойно одеться, никому не мешая.
  • Очень частые женские разговоры: «Вот эта тряпочка мне точно пригодится». А потом просто завалы везде! Поймите, что лучше одна хорошая вещь, чем десять плохих.
  • Не восприятие обычных ценностей. Например, мужчина играл в футбол, когда вы еще не жили совместно. Поженились, сразу начинается: «Ты не пойдешь туда!». Нужно понять, что у каждого должно быть свое хобби и занятие. Никогда не стоит «затягивать ремень» на шее второй половинки, так можно «задушить» любые отношения. Когда на одной чаше весов любовь, а на другой что-то общественное, то зачастую второе перевешивает, необходимо просто перестать мучить друг друга.
  • Когда нет индивидуального пространства в отношениях, его начинают искать просто автоматически. Нельзя заставить человека быть счастливым принудительно!
  • В семейном быту, женщина часто начинает вести себя как «мамочка»: бегает и носится по дому, готовит огромный стол еды, излишне проявляет свою заботу. Муж, приходя с работы просто вынужден, независимо от того хочет или нет, сесть и покушать, но непросто перекусить, а хорошо поесть и все попробовать, ведь нельзя же, чтобы жена обиделась, ведь сколько готовила. Дорогие женщины, необходимо знать определенную меру и просто заботиться о здоровье своего молодого человека. В итоге получается так, что девушка сама раскармливает своего парня, и у него со временем появляется огромное брюхо, и она потом будет рассказывать, как он сильно поправился и такой ей не нужен. Это замкнутый круг.
  • Перестаньте называть ласкательными именами («моя пусичка», «зайчонок», «кисичка», «масяничка», «мой бегемотик» и тому подобное) свою вторую половинку по приходу в солидное общество, когда вокруг сидят приличные люди или руководство с работы. Это выглядит вульгарно и некрасиво, доставляет огромный дискомфорт как окружающим, так и вашему родному человеку. Нужно правильно выбирать место и время для этого.
  • Рассказ одной и той же истории в сотый раз жутко раздражает, очень часто это бывает уже совершенно несмешно, умейте «нажать на тормоза» вовремя.

Всегда старайтесь искать «золотую середину» в отношениях, учитесь слушать и понимать друг друга, правильно выбранная середина лучше любых крайностей.

Источник: https://9psy.ru/kakie-oshibki-ne-stoit-dopuskat-zhene-v-sovmestnoy-zhizni

Про семейную жизнь: готовность к семейной жизни

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

  • Любовь остаётся на всём протяжении существования пары. Она просто видоизменяется.
  • Оба супруга чувствуют, что их основные потребности реализованы. Каждый готов расти и развиваться как личность.
  • Дети в таких семьях психологически здоровы, счастливы и уверенны в себе, своём будущем.
  • Истинная семья преодолевает проблемы сообща.

Это лишь небольшой перечень показателей, который первоначально, кажется очевидным и легко воплощаемым в жизнь. Однако перед созданием семьи не каждый партнёр задумывается об этом серьёзно. Иначе, статистика разводов не была бы столь удручающей.

Проще обвинять половинку в том, что что-то не так, чем пытаться докопаться до первопричины и исправить возникающие проблемы.

Что же важно при создании семьи?

Три кита, на которых базируется совместное счастье:

  • — психологическая сохранность (психологическая составляющая);
  • — мировоззренческая зрелость (духовная составляющая);
  • — знания специфики семейных отношений (информационная составляющая).

Среди второстепенных характеристик значатся:

  • внешность,
  • материальная обеспеченность,
  • здоровье,
  • степень общественного признания,
  • вредные пристрастия
  • и степень образованности.

При создании семьи основная масса людей опирается именно на вспомогательные факторы. В рамках этой статьи мы не станем рассматривать эти критерии, потому что они вполне понятны.

Итак, отсутствие психологических (не говоря уже о психических) нарушений. Безусловно, каждый человек выступает носителем тех или иных отклонений от нормы, но вопрос в том насколько сильно он от неё далёк?

О каких нарушениях идёт речь?

  • Это может быть недостаточное самопринятие, излишне жесткие или, напротив, слабо развитые личные границы, а также инфантильность или необоснованное чувство вины. Это создает преграды при построении близких отношений с другим человеком.
  • Собственные страдания мешают разглядеть, уловить переживания и потребности своего партнёра. Также мы можем причинить боль ему, даже не заметив этого. Возникают сложности при трезвом оценивании ситуации. Искажается само представление человека о семье.

Это лишь наиболее типичные ситуации, коих великое множество. Самой распространённой проблемой является недостаточное принятие себя, низкая самооценка. Это следствие того, что в прошлом этому человеку не хватило любви родных, признания способностей и умений.

Так начинают формироваться комплексы. В последующем, это мешает не только разглядеть истинные чувства, но и понять себя, полностью реализоваться. Это порождает постоянную боязнь потерять любимого и является причиной массы других опасений, что неизменно разрушает отношения.

Он становится зависимым от своего партнёра.

Такой человек склонен отдавать всего себя без остатка и того же ожидает от своей половинки. Чаще всего желаемое так и остаётся желаемым. В результате он не ощущает счастья.

  • Мировоззренческая зрелость – далеко немаловажный аспект. Итак, это уникальное представление о внешнем мире и своей роли в нём, складывающееся у каждой личности. Оно включает осознание собственного смысла жизни.

Структура личности иерархична: фундаментальные вещи, влияют на более сложные её составляющие. Отчасти, видение своего предназначения будет влиять и на отношение к семье. Скажем, человек, стремящийся всё получить от жизни, вряд ли, перестанет вести себя потребительски с близкими людьми.

  • Немаловажным оказывается и стремление к личностному росту. В жизни человек неизбежно встречается с определёнными возрастными кризисами. Он учится их преодолевать и выходит из них совершенно обновлённым. Кризис нельзя просто миновать, свернув на другую дорогу. Он и там настигнет. Его придётся пережить, вне зависимости от желания. Это относится и к семье, которая в процессе своего развития сталкивается с кризисными ситуациями. Вопрос в том, готовы ли супруги преодолевать его вместе или сделают шаг назад, потеряв отношения. С другим партнёром они вновь столкнутся с кризисом, и вновь придётся делать выбор.
  • Наконец, последний базовый показатель – знания о специфике семейных отношений. Многие ошибочно полагают, что их чувства подскажут в нужный момент как стоит вести себя. Это также утопично, как если бы человек с огромным желанием построить дом полагался при этом не на точные расчёты и понимание всех тонкостей этого процесса, а на свою интуицию. Нельзя не учесть, что здесь действуют свои законы, закономерности и простых задушевных разговоров с подругами недостаточно, особенно если они сами не преуспели в плане создания семейных уз. Безусловно, у кого-то может оказаться превосходный пример перед глазами в виде своих родителей. Однако этих практических знаний мало. К тому же мало кому так везёт.

Безусловно, каждый человек, любая пара неповторима, хотя определённые особенности, закономерности семейной жизни едины. Нельзя просто так отринуть весь опыт человечества, решив, что именно у вас всё непременно сложится иначе. Это тупиковый путь, в конечной точке которого ждёт лишь горечь, досада, боль и разочарование.

Не стоит полагать, что вы вместе пока любите друг друга и так будет всегда. Нет! В этом мире нет ничего статичного и чувства не исключение. Они видоизменяются, но ими можно управлять. Ответы на вопрос «как?» даёт именно семейная психология. Эти знания помогут не просто сохранить, но и укрепить вашу любовь с достоинством, пронеся её через годы.

Как не быть застанутым врасплох семейной жизнью?

Прежде всего, необходимо познать всю глубину своего собственного мира, иметь представление о сильных и слабых чертах характера. Важно честно вести этот внутренний диалог. Быть готовым меняться, искореняя то плохое в себе, что есть.

Бороться стоит не только с тем, что вас в себе не устраивает. Нужно работать и с собственными психологическими проблемами, пока они не стали причиной массы других сложностей. Можете привлечь для этих целей психолога. Он подскажет, как и над чем именно стоит работать.

Не забывайте совершенствовать и расширять своё мировоззрение. При необходимости можете даже пересмотреть некоторые свои убеждения, линию поведения. Уделяйте время познанию семейной психологии. В таком случае, сложится чёткое представление о способах преодоления подводных камней семейной жизни.

Здесь не говорится, что для того, чтобы быть счастливым в браке нужно перекроить себя полностью. Избавляться стоит от того, что мешает и осложняет вашу жизнь. Это поможет начать принимать самого себя без остатка и станет основой для крепких, гармоничных отношений.

СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ И БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАМ!!!!

Источник: http://love-mother.ru/stati/he-she/stati-he-she-pro-semejnuyu-zhizn-gotovnost-k-semejnoj-zhizni/

Начиная совместную жизнь с мужчиной, не наживите проблем

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Вы долго ждали этого момента и приняли решение жить вместе. Это легко озвучить, но воплотить эту идею в жизнь уже сложнее. А самое трудное – начать совместную жизнь в мире и гармонии. Раз уж вы не нашли причину бросить мужчину ранее, старайтесь «притереться» друг к другу.

Дорогой, поговори со мной!

Наиболее важным аспектом при планировании совместного проживания является обсуждение всех — даже самых мелких — вопросов, связанных с новым этапом в вашей жизни. Не бойтесь говорить своему партнеру о том, что у вас есть страхи, опасения, сомнения по поводу нового совместного пути.

Если вы решитесь доверить второй половине свои мысли, то ваши страхи скоро исчезнут, и легче будет принимать в дальнейшем совместные решения. Конечно, не забывайте в этом разговоре внимательно выслушивать аргументы второй стороны.

Такая тактика в будущем обеспечит понимание и позволит избежать серьезных проблем.

Нейтральная территория

Заранее подумайте, как вы поделите свое пространство. Конечно, это не означает, что нужно жить отдельно, в разных комнатах, закрываемых на ключ, но все мы иногда нуждаемся в уединении в удобном для себя месте.

Если ваш любимый хочет провести время с друзьями без вас или посидеть за компьютером дольше, чем обычно, не мешайте ему в этом. Какой бы ни была сила ваших чувств, каждый из вас нуждается в «воздухе» и отдыхе от отношений.

Конечно, следует руководствоваться принципом золотой середины и в этом вопросе.

Домашний шпионаж

Стоит подумать о том, насколько вы доверяете своему мужчине. Теперь в пределах вашей досягаемости будет его телефон, компьютер, документы, фотоальбомы и т.д.

Уверены ли вы, что ваше доверие настолько сильно, что вы не будете взрываться по пустякам, если увидите что-то подозрительное на экране телефона своей второй половины? Доверие – вещь трудная, но ему нужно учиться ради выгоды обоих партнеров.

Разделение обязанностей

Не откладывайте на последний момент разделение обязанностей по дому. Если у вас есть об этом какие-то представления, это не означает, что ваш мужчина думает так же. Раз, второй сделаете то, что, как вы считаете, должно быть обязанностью партнера, а потом не выдержите – вот и ссора с любимым.

Вторая сторона будет удивлена, ведь раньше вы ничего об этом не говорили! Такие ссоры часто возникают из-за нехватки общения между партнерами. Ни вы, ни ваш мужчина не будете чувствовать себя комфортно в рамках схемы «барин и слуга».

Без четкого определения списка обязанностей конфликтовать можно постоянно.

Любовь или ультиматум?

Забудьте об ультиматумах. Это не самое удачное решение — наоборот, оно может иметь фатальные последствия. Высказывания в духе «Или ты сейчас избавишься от этой коллекции журналов, или я беру свои вещи и ухожу» звучат очень глупо.

А вот «Или я, или твоя мать» – это уже и вовсе несерьезно, но такая формулировка часто встречается в диалогах влюбленных. Возьмите себя в руки и попытайтесь вместе с партнером конструктивно решить проблему, не выдвигая ультиматумов.

Гости, гости…

Чтобы избежать скандалов из-за неожиданных визитов членов семьи, друзей или знакомых второй половины, этот вопрос тоже следует обсудить сразу после принятия решения об общем гнездышке. Если вы кого-то в семье своего избранника особенно не любите, не давите на него и не создавайте препятствий.

В конце концов, ваш мужчина тоже может недолюбливать вашу подругу или двоюродного брата. Вы должны научиться быть толерантными, а лучше всего определить дни и способ посещений, чтобы осознанно и правильно настраиваться на участие в официальных встречах с гостями, которые не всегда вам симпатичны.

Делите на два

Будьте готовы делиться. Наступает время, когда «я» и «мое» уже не существуют, теперь будут только «мы» и «наше».

Иногда даже сложно себе представить, как много сейчас принадлежит не вам лично, а обоим: кровать, ванна, посуда, телевизор, шкаф для одежды, сушилка… – всем этим вы будете пользоваться вместе. Вас ожидает еще одна общая вещь – общий бюджет.

Сколько и на что каждый из вас потратит средств в семейную копилку, зависит только от вашего общего решения. Понимание в этом вопросе, несомненно, позволит избежать ненужных конфликтов.

От фантазий к реальности

Вне зависимости от того, сколько времени вы провели в мечтах о том, какой красивой будет ваша совместная жизнь, реальность часто оказывается немного другой. Не волнуйтесь чрезмерно, не паникуйте: не всегда мы можем зажить сразу как в фантастическом мире.

Тем не менее, у нас есть возможность реально смотреть на вещи и стремиться к идиллии из наших мечтаний. Ничто не мешает тому, чтобы мир наконец стал выглядеть таким, каким вы его планировали. Просто придется немного поработать над собой, чтобы получить желаемый эффект.

Если вы научитесь не только требовать, но и давать друг другу, понимать партнера и его потребности, то в этом случае ни одна привычка второй половинки не будет в состоянии вывести вас из равновесия и привести к конфликту.

И тогда гармония поселится в вашем общем гнездышке.

А если вы не уверены, что справитесь с новой ситуацией, обращайтесь к психологам, которые вас выслушают и посоветуют, как поступить в конкретной ситуации, это гораздо лучше, нежели при первой же размолвке или затруднении разбегаться с любимым в разные стороны.

© сайт Ty-koroleva.ru

Источник: http://www.ty-koroleva.ru/zamuzhestvo/nachinaja_sovmestnuju_zhizn.html

Начало совместной жизни: к чему быть готовым

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

У совместной жизни есть свои достоинства и свои сложности. Вы сможете проводить гораздо больше времени вместе – и это несомненный плюс. Но теперь нужно учитывать мнение другого практически во всех ситуациях – и к этому сначала будет трудно привыкнуть.

Как сделать совместную жизнь максимально приятной и удобной для двоих?

Учись быть искренним

Это лучший способ развиваться самому и развивать отношения. Это бывает непросто, потому что, рассказывая о самом сокровенном, есть страх быть непонятым, непринятым, потерять расположение своей половинки.

Но помни: если молчать и играть роль, то это будут не твои счастливые отношения, а всего лишь роль и никогда ничего в отношениях не изменишь. А отношения требуют развития постоянно. Чтобы они улучшались, учись говорить открыто о своих желаниях и чувствах.

Если сложно, попробуй превратить это в игру под названием «Я расскажу тебе свой секрет взамен на твой».

Кстати, помочь лучше узнать друг друга и быть открытыми может и твоя собственная терпимость. Если ты стараешься не осуждать окружающих, не критикуешь других и свою девушку по любому поводу, если она чувствует себя в безопасности с тобой – можешь смело рассчитывать на то, что и тебя она поймет и примет со всей твоей сложностью и индивидуальностью.

Говори о своих чувствах от первого лица

Раньше, если у тебя было плохое настроение, ты мог просто отложить встречу с ней. Теперь это сделать не получится. Кроме положительных и радостных чувств, она будет видеть тебя и злым, и раздраженным, и уставшим.

Не нужно прятать от нее свои чувства. Остановись на секунду, попытайся понять, с чем они связаны и выскажи их. Но делай это деликатно. Говори о чувствах от первого лица.

На самом деле, то, что другой человек может влиять на наши чувства и то, что мы можем влиять на чувства другого человека – это только миф. Чувства рождаются в самом человеке и только от него зависит, будет ли он раздражаться, злиться или радоваться.

Говоря о чувствах от первого лица, ты полностью принимаешь ответственность за свои чувства на себя. Согласись, гораздо лучше сказать: «Я испытываю раздражение», чем крикнуть: «Ты меня бесишь!».

Не забывай о поддержке и понимании

Если твоя девушка рассказывает о какой-то сложной проблеме и очень расстраивается – это вовсе не значит, что она ждет от тебя каких-то конкретных советов или действий. Скорее всего, она просто хочет быть выслушанной. Не отказывай ей в этом.

Возможно, будут темы, на которые она не захочет разговаривать с тобой. Это не значит, что она тебе не доверяет – просто пока она не готова. Попытайся для себя понять, почему это происходит, и не забудь сказать ей о том, что когда она захочет об этом поговорить, ты будешь рад ее выслушать.

Не нарушай границы

В отношениях мы изучаем границы дозволенного. Важно понимать, что есть пределы – и у каждого они свои.

К примеру, тебе захотелось убедиться, что девушка тобой дорожит, и ты начинаешь рассказывать ей о том, как тебя ценили в твоих прошлых отношениях. Но вместо слов любви в ответ ты видишь раздражение или гнев или слышишь молчание.

Эту ситуацию нужно срочно исправлять: честно признайся, что хотел услышать, а в следующий раз обходи эту тему стороной.

Как есть границы у каждого человека, так они есть и у пары – и они, опять же, в вашем понимании могут быть различными. Ее может вовсе не раздражать, что мама приходит каждую неделю и готовит вам борщ, а тебя это может выводить из себя. Если присутствие другого человека вызывает дискомфорт – обязательно говори с ней об этом.

Определитесь с требованиями заранее

Озвучьте свои ожидания от совместной жизни своей половинке. К примеру, часто для мужчин важно, чтобы женщина заботилась о его питании – это, можно сказать, для него является выражением любви.

Поверь, твоя девушка может даже не подозревать об этом – поэтому, если будешь молчать, можешь остаться голодным. Не бойся рассказать ей о том, что делает тебя счастливым. Однако не забывай, что определенные требования могут быть и у нее.

Поэтому спроси ее, чего она хочет, как она представляет себе совместную жизнь, которая делает ее счастливой.

«Хочу замуж»

Если через какое-то время ты не готов услышать эту фразу, задумайся перед тем, как предлагать жить вместе. Ведь чаще всего для девушки совместная жизнь – это прелюдия к замужеству.

Для того чтобы посмотреть, насколько вы совместимы, насколько сумеете организовать быт. Девушки хотят чувствовать себя защищенными, уверенными в завтрашнем дне.

Так что ее желание выйти замуж абсолютно нормально.

Не попади в западню

Распространенная западня для отношений – это ощущение, что все хорошо и не стоит ничего менять. Это не так. Отношения нуждаются в новых впечатлениях постоянно.

Поэтому именно на твои мужские плечи ложиться задача сделать отношения разнообразными и интересными.

Если не будешь забывать об этом, а постараешься оставаться разнообразным и романтичным, то счастливая и насыщенная жизнь тебе обеспечена.

Елена Дубовик, психолог
директор Центра успешных отношений

Для портала Menscity.by

Источник: https://psycenter.by/articles/nachalo_sovmestnoi_zhizn

Совместная жизнь: смотрим на вещи реально

Совместная жизнь с разными типами. К чему быть готовым?

Вы уже встречаетесь довольно долго и успели полностью проверить свои чувства.

Ваши отношения подошли к новому сложному этапу, когда хочется постоянно засыпать и просыпаться с любимым человеком, делить с ним быт и свою зарплату, все – вы готовы жить вместе.

Ты находишься на седьмом небе от счастья и летаешь на крыльях любви, находясь в предвкушении долгой и счастливой семейной жизни, но не все так просто. Помимо любви и секса, есть еще семейные обязанности и ответственность, а вы не были к этому готовы…

Он не знает что такое пылесос!

Да, совместная жизнь – это прекрасно, думала ты, пока не увидела его разбросанные по всей квартире вещи, гору грязной посуды и кучу мусора, которую он не соизволил за собой убрать.

Ты привыкла к чистоте и порядку и не можешь наблюдать, как ваша квартира потихоньку превращается в жилище первобытной общины. Причем, твой парень чувствует себя в этом бардаке как рыба в воде и не собирается помогать тебе с уборкой.

Поверь, твои крики и возмущения будут тщетными, так как твой молодой человек, по сути, ни в чем не виноват.

Суди сама, до встречи с тобой он жил

1) либо с мамой, где, естественно, любимая мамочка все делала за него, убирала в его комнате, гладила на утро рубашки и стирала носки, соответственно, он понятия не имеет, что такое собственными силами содержать дом в чистоте;

2) либо вел холостяцкий образ жизни, где о таком понятии как чистота, вообще, никто не имеет представления. Вот и получается, что по вполне объяснимым причинам он не знает, что такое средства для мытья посуды, пылесос и все иже с ними. И сможет ли он освоить этот кропотливый труд, зависит только от тебя.

Крики и упреки здесь совершенно не помогут, более того, усугубят ситуацию, так как ты отобьешь охоту заниматься тем, о чем он еще не имеет ни малейшего представления.

Брать всю ответственность за уборку только на себя – это тоже не выход, так как он привыкнет к халяве, и никогда уже ты не заставишь своего избранника взять в руки пылесос или тряпку.

Самый идеальный вариант – это либо разделить обязанности, либо все делать вдвоем. Это очень простая и действенная тактика – раз в неделю (потом можно и чаще по необходимости) вы должны устраивать «день чистоты» и вдвоем, так сказать, рука об руку, убирать и наводить в квартире идеальный порядок.

Если твой парень будет отказываться по – началу, можно уговорить его ласками и нежностью помочь своей кошечке, так как ей тяжело, а можно и поставить ультиматум – нет помощи, нет секса.

В любом случае, ты должна добиться того, чтобы он безропотно помогал тебе убирать, более того, со временем он поймет, что чем меньше он будет сорить, тем меньше ему потом придется убирать – все очень просто.

Жена, твое место на кухне!

Это еще одна огромная проблема, которая возникает между молодыми людьми, которые начинают жить вместе. Парень уверен, что девушка должна, точнее сказать, обязана готовить завтрак, обед, ужин и компот, и делать все быстро и вовремя, причем ее личные дела и заботы никого совершенно не волнуют.

Конечно, представительницы женского пола очень часто сетуют на такое отношение мужчин, мол, они не хотят входить в положение и помогать на кухне, а о том, чтобы мужчина сам приготовил ужин и разговора быть не может.

Да, ситуация очень неприятная, но знаешь, кто виноват, что все сложилось таким образом? Женщины, и только они.

Мужчины же, опять, как и в прошлой ситуации, выступают просто нахлебниками.

Посуди сама, девушка, которая только начала совместную жизнь с молодым человеком, пытается его ублажить всеми возможными способами, а так как, всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, каждая представительница прекрасного пола пытается этим воспользоваться. Она начинает куховарить на кухне, пытаясь поразить своего благоверного своими кулинарными шедеврами. И это, конечно же, у нее отлично получается.

Вот только потом, приготовление пищи входит в ее женские обязанности, и все, отвертеться она уже не может. Ее избранник считает, что она обязана готовить еду, а он в это время будет покорно лежать на диване, как было в первые месяцы их совместного проживания.

Итак, чтобы потом тебе не хвататься за голову, и не говорить, что твой парень — лентяй и бесчувственный чурбан, ты должна с самого первого дня вашего совместного проживания, поставить вопрос ребром: одна ты готовить не будешь, так как мы уже давно не живем во времена патриархата, когда нога мужская не вступала на кухню.

Далее, не только путь к его сердцу лежит через желудок, но и к твоему сердечку тоже, и ты просто обожаешь, когда твой избранник готовит на ужин что – то аппетитное.

Чаще готовьте вдвоем, между прочим, во время приготовления пищи, многие пары сближаются, так как можно отлично поговорить по душам.

А, если он не умеет готовить, не беда, ты с удовольствием его всему научишь, или же, вообще, будете учиться вместе.

Зачем мне новый пеньюар, мне уже и соблазнять некого…

И, наконец, самая главная женская ошибка, которую допускает каждая девушка без исключения, которая начинает совместную жизнь с любимым человеком.

Сексуальный пеньюар сменяется халатом до колен, а кружевные чулочки на растянутые треники.

С одной стороны оно и понятно, мы выполнили план максимум, обольстили молодого человека, завоевали его, теперь можно и расслабиться, но на самом деле, расслабляться никогда не стоит, так как отношения – это постоянный труд.

Конечно, никто не говорит, что по квартире ты должна постоянно расхаживать с прической и в платье, но халаты и старые поношенные вещи лучше всего отвести на дачу или спрятать в дальний ящик. Твой возлюбленный должен всегда видеть перед собой обаятельную, красивую и ухоженную девушку, а не ворчащую жену.

Таким образом, хочется сказать, конечно, совместная жизнь – это прекрасно и естественно, ведь именно так создается новая ячейка общества, но все же, нельзя забывать, что если ты дашь слабину в бытовых вопросах, романтика сразу же превратится в привычку, и семейная жизнь будет уже не в радость. Поэтому, всегда помни, что ты, в первую очередь, прекрасная женщина, а только потом домохозяйка.

Источник: http://zhenskaya-dusha.ru/zhenskaya-psihologiya/645-sovmestnaya-zhizn

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.