Семейный конфликт: жертва и палач

Семейное насилие | Мир без Вреда

Семейный конфликт: жертва и палач

Семейное насилие – как разорвать порочный круг

Ещё до недавнего времени девочки, девушки, молодые женщины – все они воспитывались согласно принципу покорности перед мужчиной. И, если этот мужчина поднимал на них руку – то, ничего страшного в этом не было. Раз бьёт – значит любит…Однако, скольких наших соотечественниц этот принцип, если не лишил нормальной жизни, то сделал физическими и моральными калеками?

К сожалению, статистику случаев насилия в семье ни одно государство не предпочитает обнародовать, а эту тему наоборот предпочитают замалчивать. Мол, нечего выносить сор их избы, а раз насилие есть – то, значит жертва его заслужила…

О насилии в семье, о том, почему жертва терпит издевательства и не уходит, и о том, стоит ли сохранять такие отношения и как разорвать этот порочный круг – наша публикация…

Насилие в законе

К сожалению, законодательная база стран постсоветского пространства существенно отличается от законодательной базы Европы, где женщина может обратиться за помощью к государству, в случае если становится жертвой семейного насилия. У нас правоохранительные органы предпочитают не рассматривать такие заявления, да и вовсе, узнав о причине вызова наряда — в такой ситуации могут ответить вам – «разбирайтесь сами, это ваше семейное дело…»

Да, и что тут греха таить, менталитет наших женщин существенно отличается от менталитета европейских дам, и мы скорее покорно проглотим обиду и простим, чем подадим в суд на человека, который поднял на нас руку.

Вот и получается замкнутый круг, центром которого становится миф о том, что у нас нет насилия в семье.

Однако, насилие то есть, и даже если мы не хотим в него верить, и списываем пощечину и удар на то, что у мужа был трудный день на работе, мы каждый раз прощая, рискуем в следующий раз остаться инвалидом или и вовсе оставить своих детей сиротами.

По словам психологов,

испытав впервые насилие со стороны любимого человека, женщина начинает… искать причину в себе, для того, чтобы оправдать своего агрессора и тирана, и найти повод продолжить жить рядом с ним так, как будто-бы ничего не случилось.

Такое поведение в свою очередь, развязывает руки тирану, и тот, чувствуя свою безнаказанность, уже не боится проявлять насилие по отношению к женщине.

Так образуется своеобразный цикл насилия, и думать, что всё прекратится в один момент только потому, что кто-то осознает, что не прав (вы – потому, что терпите, он – потому, что бьёт) – как показывает практика, на самом деле бессмысленно.

Теория насилия

Теория насилия

В 70 годах прошлого века одна американская исследовательница по имени Ленор Уолкер выдвинула смелую теорию относительно природы домашнего насилия.

Тогда, ей никто не поверил, Но, сегодня спустя десятки лет, психологи соглашаются с тем, что принципы этой теории работают, и домашнее насилие – это не спонтанное проявление агрессии и прочих негативных чувств, но цикл действий, который повторяется, с увеличением частоты. И, состоит этот цикл насилия из 4-х стадий.

  • На первой стадии в отношениях между супругами нарастает напряжение, недовольство. Однако, сила – ещё не конечный аргумент и люди ранят друг друга словами.
  • На второй стадии, когда накал страстей достигает своего апогея, происходят яростные споры, и семейный тиран может прибегнуть не просто к оскорблениям, но и к запугиванию своей жертвы, и от слов перейти к действиям – к физическому насилию.
  • На третьей стадии, когда, казалось бы, всё закончено, партнёры примиряются, причём, обидчик либо обвиняет жертву в том, что она спровоцировала его, либо склоняет жертву к мысли не преувеличивать ситуацию (ну, подумаешь, синяк, до золотой свадьбы заживёт). Жертва, как правило, принимает такое объяснение.
  • На четвёртой стадии насилия в отношениях наблюдается медовый месяц и длится он до тех пор, пока… партнёры не возвращаются к первой стадии цикла насилия.

Примечательно, что со временем частота циклов увеличивается, и временные интервалы между ними сокращаются, и если раньше «инциденты» могли происходить раз в пятилетку, то в случае, когда жертва не предпринимает никаких действий, чтобы разорвать этот порочный круг, «инциденты» становятся более частыми и регулярными…

Позиция жертвы семейного насилия

Так, почему же женщина не разрывает этот порочный круг и эту цикличность насилия? Ведь, достаточно сказать «стоп!»,  и всё прекратится. На самом деле, всё не так просто, как может показаться на первый взгляд, и сказать «стоп!» иногда бывает действительно невозможно.

  1. О насилии не говорят. Нас воспитывают с этим понятием. И, жаловаться о том, что ваш муж бьёт вас не принято, да и некому. Сказать своим родителям – вполне вероятно, что и ваша мать страдала от побоев от отца, пожаловаться родителям мужа – вполне вероятно, что услышите «значит, заслужила», обратиться за помощью к государству – вам ответят, что это ваши семейные проблемы…
  2. Жертвы семейного насилия боятся перемен. Разорвать порочный круг и уйти? Но, куда? Как и за что жить, особенно, если женщина воспитывает детей и находится на полном материальном содержании мужа? А, если у них одна общая жилая площадь? К сожалению, очень многих женщин останавливают все эти аргументы. К тому же, чем чаще женщина подвергается насилию в семье, тем ниже у неё уровень самооценки и сделать решительный шаг она уже действительно не может по одной простой причине, что не верит в свои силы.
  3. Стокгольмский синдром, когда жертва любит своего мучителя также служит ещё одним объяснением тому, почему порочный круг циклов насилия не разрывается, а продолжает существовать. Как это не дико звучит, но женщины продолжают любить своих мужей тиранов. Психологи объясняют такое поведение тем, что в результате сильной психологической травмы жертва теряет саму себя, и обезличивает себя как личность, а для того, чтобы как-то продолжать существовать, она всё своё внимание фокусирует на личности тирана. Без специальной корректирующей программы, и в отдельных случаях медикаментозного лечения, избавиться от Стокгольмского синдрома женщине самостоятельно невозможно.

Портрет жертвы семейного насилия

Примечательно, что все жертвы семейного насилия обладают общими чертами. И, психологи даже выдвигают смелую гипотезу о том, что именно эти черты в поведении и характере иногда являются провокаторами для насилия со стороны обидчика, они «притягивают» агрессора к жертве. Так,

типичная жертва обладает низкой самооценкой, у неё повышенный порог тревожности и внушаемости, гипертрофированное чувство вины во всём и относительно всего, подавленное чувство гнева, которое она никогда не выпускает наружу, отсутствие веры в то, что ей может кто-то помочь, и вера в миф о том, что насилие – это нормальное явление для отношений в семье.

Подобная линия поведения и подобное отношение к себе может спровоцировать к насилию даже человека не склонного к таким проявлениям. Вы, как будто бы говорите – «обидь меня, ударь меня и тебе за это всё равно ничего не будет…»

Портрет агрессора

Подобно жертвам, агрессоры также обладают общими чертами. Так,

многие из них в детстве сами подвергались насилию (вот почему родителям не рекомендуется применять физическое наказание по отношению к детям), они также обладают низкой самооценкой и за счёт силы пытаются самоутвердиться, они склонны перекладывать вину за свои поступки на других, они не отдают отчёта за свои поступки и не понимают всей серьёзности происходящего, интуитивно они всегда чувствуют тех, кого можно обидеть.

Что делать, если вы – жертва семейного насилия

Что делать, если вы – жертва семейного насилия

И, всё-таки, что делать, если вы стали жертвой семейного насилия? Как вам вести себя в это ситуации? Что делать?

Несмотря на то, что бежать сложно – бегите (в 95% случаев, после первого инцидента, когда ваш муж или любимый поднимает на вас руку, у этой истории будет продолжение, и случаи физического насилия не только повторятся, но и станут чаще), несмотря на то, что доказать факт семейного насилия в семье сложно — доказывайте (зафиксируйте побои у судебно-медицинского эксперта, напишите заявление о побоях своему участковому по месту проживания, постарайтесь отыскать свидетелей, которые бы могли подтвердить ваши слова, попробуйте отыскать кризисные центры – они есть не во всех, но во многих городах). И, самое главное – не живите с насильником и агрессором ради детей – им такой папа уж точно не нужен!

В том, что вы стали жертвой насилия в семье – вашей вины нет, но вы будете виноваты, если не прекратите это насилие, если не дадите насильнику отпор, и если ваши дети вырастут, храня в памяти воспоминания о том, как их отец издевался над их матерью.

Вы заслуживаете лучшего, вы заслуживаете большего и вы можете это получить, если сделаете шаг по направлению к новой жизни…

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

Источник: http://bezvreda.com/semejnoe-nasilie-kak-razorvat-porochnyj-krug/

Треугольник Карпмана

Семейный конфликт: жертва и палач

Треугольник судьбы, треугольник власти или треугольник Карпмана — это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми,  описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году.

Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Участвовать в треугольнике могут и двое, и трое, и пятеро, но вот ролей ровно три.

Для каждого представителя треугольника эта игра несет какие-то выгоды, что и является ее движущей силой и условием существования. 

Жертва — человек, которого кто-то преследует, давит на него и требует чего-то или человек, имеющий какие-то проблемы. Жертва считает, что Преследователь или обстоятельства – причина его неудач, его несостоятельности. Позиция Жертвы: «Я не в порядке (Я-), Ты в порядке (Вы+)» (я беспомощный и безнадежный; помогите мне). 

Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе. Это вполне можно сделать на короткое время, не включаясь в игру «Спасение».

Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Не важно, насколько слабым ты себя чувствуешь, все равно хочется услышать, что ты не полностью бессилен. 

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, чего мы не хотели и о чем его не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Именно поэтому Жертва рано или поздно перемещается в роль Тирана ( Преследователя ) по отношению к своему Спасителю.

Спасатель ( избавитель ) — наименее очевидная роль. В условиях треугольника судьбы, спасатель — это не тот, который помогает кому-то в чрезвычайной ситуации.

Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле эгоистично выгоден «тому, кто спасает». Спасатель имеет лежащий на поверхности мотив решения проблемы, и, кажется, прилагает большие усилия для её решения.

Однако он имеет и скрытый мотив к неразрешению ситуации, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него.

Например, он может испытывать чувство самоуважения, или ощущать статус «спасателя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит или кто-то ему доверяет. И будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой или самоутверждается за ее счет. 

Как сказал трансакционный аналитик Клод Штайнер:» …Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя ощущает; спасатель на самом деле не помогает, а преследователь не имеет обоснованных претензий.» Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке(Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, тем не менее я попытаюсь тебе помочь). 

Чаще всего такое спасение не удается и спаситель легко перемещается в позицию тирана (преследователя).

Преследователь или тиран — человек который оказывает  давление, насаживает силой свой стиль действий, поведения, мыслей. Это проявляется тиранией вплоть до физических воздействий. Преследователь уверен, что Жертва является виновником  всех проблем.  И он не устает говорить об этом и самой Жертве и окружающим.

 Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасителя: «Я в порядке (Я+), Ты не в порядке (Вы-)» (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина). В данной игре Преследователь получает ощущение собственной важности и значительности. Он ставит себя выше, чем всех остальных.

Прибавляет себе уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве.

Смена ролей в треугольнике судьбы. Примеры

Эти роли взаимозаменяемы, как и чувства, которые их сопровождают. В случае Жертвы — это чувство беспомощности и стыда, Спасителя — вины, а Преследователя — чувство гнева. Спасение обычно не удается и ведет к Преследованию. Хотя человек в разное время играет разные роли, у каждого есть своя любимая роль и сопровождающие ее чувства. 

Эрик Берн пишет, что каждый человек, играющий в определенную игру, может свободно переходить от одной роли к другой, и если, допустим, в одном раунде он играл Жертву, то в другом может стать Спасителем, а затем — Преследователем. 

Каждая из сторон имеет определенные выгоды из сложившейся ситуации, но со временем одного из участников треугольника это перестает устраивать и роли меняются. 

Играть в такие игры можно где угодно: в семье, на работе, в общении с друзьями или знакомыми и т. д. Пример, ребенок-мама-папа. Ребенок воспитывается в жестких условиях. В семье роли закреплены. Ребенок — Жертва, мать — Спаситель, отец — Тиран.

Отец оказывает моральное давление на ребенка, навязывая ему собственную систему ценностей, устраивает суровые расправы за мелкие проступки или непослушание. Мать «спасает» ребенка оказывая ему моральную поддержку когда отца нет рядом. Ребенок — Жертва.

Когда члены семьи меняются ролями, отец становится Жертвой матери — она преследует его за то, что он обижает детей; мать становится Жертвой детей — они пользуются ее добротой. Позже дети спасают мать, когда отец пытается побить ее, и т.д.

По мере того как дети растут, они накапливают раздражение за то, что из них делали Жертв, и начинают преследовать родителей. Чем сильнее родители преследовали и спасали своих детей, тем сильнее будет отдача.

.

Например, проходит время ребенок подрастает и ему это надоедает. Он начинает жить отдельно. Теперь мать(тиран) начинает упрекать отца(жертва), что из-за его вечных криков и давления их чадо ушло жить из дома, а ребенок, оказывая моральную поддержку одной из сторон конфликта начинает играть в спасение. Роли сменились. Проходит еще время.

Ребенок видит, что спасение не удается, скандалы родителей продолжаются, вечные жалобы матери и попытки примирить родителей начинают забирать у него слишком много сил и энергии. Он начинает упрекать ее в том, что она не может разобраться в своих проблемах сама.

Теперь уже ребенок — тиран, мать — Жертва, а отец становится спасителем, заступаясь за мать.

Иногда данные роли могут меняться и в течении одного дня по-несколько раз. Например, заботливая мать приготовила ужин и накрыла на стол.

Позвала домочадцев ужинать, но ее об этом никто не просил — муж досматривает любимую телепередачу, а сын почти прошел очередной уровень любимой компьютерной игры. Они вообще-то сами могут положить еду себе в тарелки, когда освободятся.

Но женщина навязала им свою заботу и стала Избавителем. Треугольник судьбы заработал. Ужин остывает, а никто к столу не идет.  

Избавитель (мать) становится Тираном: «Сколько можно звать?! Идите есть! ». Когда, явно недовольные от того, что их отвлекли, муж и сын соизволят прийти, Преследователь станет Жертвой и услышит о себе «много хорошего»: « Вечно ты не вовремя! Из-за тебя я пропустил самое интересное!».

Или вот еще примеры таких игр. Жена-муж-любовница. Жена упрекает мужа в каких-то его недостатках( тиран ), муж( жертва ) ищет утешения на стороне у любовницы( спаситель ). Проходит время и жена узнает об этой связи.

Теперь жена — Жертва, любовница, якобы разрушающая семью, — тиран, а муж, «вернувшийся в семью», — спаситель. И снова роли сменились.

Муж начинает упрекать любовницу, что она чуть не разбила его семью — тиран, любовница — жертва, а жена, сохранившая семью, — спаситель.

Таких примеров существует очень много:

  • Жена-муж-мать мужа;
  • Жена-муж-мать жены;
  • Мать-младший ребенок-старший ребенок;
  • Жена-муж-любовник (любовница);
  • Мать-ребенок-бабушка ребенка;
  • Мать-отец-ребенок;
  • Мать-ребенок-учительница;
  • Подруга-подруга-парень;
  • Подруга-подруга-подруга;
  • Пациент-врач-родственник пациента;
  • Коллега-коллега-коллега;
  • Коллега-коллега-начальник;

Чувства, которые испытывают Преследователь — Спасатель — Жертва

Преследователь — собственная правота, благородное возмущение и праведный гнев.

Желание наказать нарушителя, восстановить справедливость, уязвленное самолюбие; уверенность, что только он знает, как правильно; раздражение и злость на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно  поступать!); азарт охоты, азарт погони…

Жертва — ощущение беспомощности, безвыходности, беспросветности, бессилия, принуждения, никчёмности, собственной неправильности, никому не нужности, запутанности и неясности ситуации, растерянности, своей неправоты, собственной слабости и немощности в решении какой-либо ситуации, обида, страх, неуверенность в себе.

Спаситель — Чувство жалости, чувство вины, желание помочь, облагодетельствовать весь мир. Чувство собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь), большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, «он больше знает про то, как нужно действовать». Снисхождения к тому, кому хочет помочь. Уверенность, что может помочь.

Ответственность ЗА другого Убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать. Невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи).

Сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)

Как выйти из треугольника Карпмана. 

Перестать «играть» в Спасителя и оказывать благодеяния, когда об этом не просят. Иначе станешь избавителем и практически неизбежно окажешься жертвой.  

Отрывок из книги Клода Штайнера «Сценарии жизни людей»:» Особенно неадекватно в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребреничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа поощряются.

Поощряется альтруистичное поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо.

Эта доктрина облегчает эксплуатацию рабочих и «маленьких людей» политиками и сверхбогатыми, так как требует от тех, кто «снизу», проявлять добрую волю, желание помочь, трудолюбие и другие качества, удобные для тех, кто «сверху».

Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот).

Спасение считается не вредоносным актом (каковым оно на самом деле является), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Причина такого положения дел — в том, что женщин приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Женам алкоголиков часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать не помогают их мужьям, а вредят им. Роль Спасителя «спасает» того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы, но это ее единственное преимущество. Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль поощряется меньше. «

.

Второе. Взять ответственность за свою жизнь на себя. Снять любые упреки и обвинения в адрес себя, близких людей и окружающего мира. Перестать жаловаться на жизнь даже самому себе. 

Более подробно о том, что такое сценарий жизни, как и когда он формируется, можно узнать прослушав семинар Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Как узнать свой сценарий и выйти из него. Семинар. 

Какое поведение нельзя поощрять. Что такое феномен идентификации и в чем он проявляется.

 Какая у нас судьба от рождения, формирование сценария жизни ребенка, признаки сценарного поведения, что делать для выхода из сценария, техника приобретения навыков, признаки психологически здорового человека.

 Как завоевать весь мир. До какого возраста человека можно считать ребенком. Признаки сценарного поведения. Что нужно делать для выхода из сценария. 

Отрывок из семинара Михаила Ефимовича Литвака «Как узнать свой сценарий и выйти из него»

Если статья понравилась и была полезна — подписывайтесь на обновления.

Подобные материалы:

3 способа испортить жизнь своим детям.

Библиотека. Книги для скачивания.

Типы воспитания и жизненные сценарии.

Источник: http://xfresh.info/samorazvitie/162-treugolnik-sudby

Сам себе и палач, и жертва – аутоагрессия у подростков

Семейный конфликт: жертва и палач

Аутоагрессия – это одна из разновидностей агрессивного поведения, при котором разрушительные действия или враждебное отношение направлено против самого себя. При этом человек может причинять себе вред как на физическом уровне, так и на психологическом, осознанно или бессознательно.

К наиболее частым проявлениям физической аутоагрессии относятся: причинение себе боли, вырывание волос, нанесение телесных повреждений – порезы, ожоги, удары, царапины, расчесывание кожных покровов, кусание губ и щек и т.п.

К психологическим проявлениям аутоагрессии можно отнести негативные эмоции и мысли по отношению к себе, самобичевание и самоуничижение – то есть любое нанесение ущерба своему душевному равновесию и благополучию.

Люди со склонностью к такому виду саморазрушения долго и мучительно переживают свои даже самые незначительные ошибки, корят себя за промахи, часто позволяют в отношении себя принижающие мысли и высказывания, а в некоторых случаях – испытывают ненависть или чувство отвращения к себе.

Те или иные проявления саморазрушительного поведения встречаются у людей любого возраста, однако наиболее часто аутодеструкции подвержены дети подросткового возраста.

Самым распространенным и широко известным типом такого поведения подростков являются порезы на бедрах или предплечьях – так называемые “вскрытые” или “перерезанные вены”. Сами вены при этом чаще всего не задеваются, ведь у ребенка, как правило, нет желания совершить суицид.

Также довольно распространенным среди подростков способом причинения себе физического вреда является царапание себя ногтями или другими острыми предметами, щипки, удары головой или кулаком о твердые предметы, обжигание себя, регулярное раздирание или расчесывание уже существующих ран.

Иногда аутоагрессия у подростков проявляется в форме постоянного самоунижения и самообвинения. У каждого склонного к аутоагрессии ребенка имеется свой “любимый” способ самоповреждения, и в основном он использует только его.

Причины появления аутоагрессии

Так откуда же у подростка возникает агрессия, направленная на себя самого? На самом деле тяга к саморазрушительным действиям может появляться по нескольким причинам.

Первая и встречающаяся довольно часто – перенос агрессии, направленной на внешний объект, на себя. Моральные нормы нашего общества часто не допускают каких-либо проявлений гнева по отношению к близким людям. А уж по отношению к родителям – и подавно. Но давайте представим ситуацию: в семье произошел конфликт, и подростка за что-то отругали.

Иными словами, на него была направлена агрессия, на которую возникает вполне естественная ответная реакция – злость и обида.

Но ребенок зачастую не может накричать в ответ, выплеснув свои негативные эмоции на родителей, поэтому всю свою скопившуюся агрессию он выражает самым безопасным для него в социальном плане способом – направляет ее на самого себя, причиняя себе боль и травмируя себя.

Вторая причина развития аутоагрессивного поведения – сильный стресс или длительное пребывание в состоянии психологического напряжения.

Здесь ситуация схожа с предыдущей – у подростка возникает необходимость освободиться от напряжения и боли, которые доставляют ему мучения, но конкретного объекта, на котором можно было бы выместить всю свою злость, нет. Поэтому вся скопившаяся агрессия направляется им на самого себя.

Также в подобных случаях подросток может прибегать к селфхарму как к способу отвлечения от сложных жизненных обстоятельств или душевных страданий.

Нередкой причиной самодеструкции является неприятие своего тела. В подростковом возрасте дети часто бывают недовольны своим внешним видом, что может стать поводом к ненависти к себе. Они пытаются любой ценой избавиться от своих надуманных изъянов, ставя под угрозу свое здоровье.

Например, симпатичная девочка со вполне здоровым строением тела под влиянием ТВ и глянцевых журналов решает, что ее фигура не соответствует “норме” и вообще она некрасивая. Девушка начинает стыдиться себя, становится застенчивой, замыкается в себе.

Вершиной айсберга ненависти к себе и своему телу могут стать расстройства пищевого поведения, оскорбительные высказывания в свой адрес или самоповреждение.

Постоянное чувство вины, которое может быть спровоцировано чужими манипуляциями, тоже может стать причиной аутоагрессии. Нередко сами родители неосознанно, а иногда даже вполне сознательно взращивают у своих детей чувство вины, чтобы иметь рычаги давления на них и чтобы ими было легче “управлять”.

Формулировки могут быть самые разные – “мне из-за тебя столько всего пришлось вытерпеть”, “мы тебя всем обеспечиваем, благодаря нам ты ни в чем не нуждаешься”, “ты меня довел до нервного срыва”, “я себе во многом отказываю, чтобы у тебя все было” и т.д.

, но все они сводятся к одной сути: родители дают понять ребенку, что он перед ними виноват, а значит, чтобы опять их не огорчать, должен делать то, что они скажут. К тому же некоторые дети могут брать на себя ответственность за те обстоятельства, которые в действительности никак не могут от них зависеть.

Например, ребенок винит себя в том, что его родители часто ссорятся или разводятся: мама и папа друг друга не любят, потому что я плохой. Позже, когда ребенок вырастает, он понимает, что причиной проблем во взаимоотношениях между его родителями был не он, а вот прочно укрепившееся с детства чувство вины никуда не девается.

Применяя ту или иную форму аутоагрессии, подросток пытается справиться с мучительным чувством вины – наказывая себя, он испытывает временное облегчение. Здесь стоит заметить, что чувство вины довольно часто становится главной предпосылкой для самобичевания.

Иногда аутоагрессивные действия могут носить демонстративный характер – подросток хочет привлечь к себе внимание близких, получить помощь, сочувствие и понимание.

Демонстративная аутоагрессия у подростков не всегда обусловлена наличием каких-либо сильных негативных эмоций по отношению к себе, однако это не делает ее менее опасной – несерьезная попытка причинить себе вред или свести счеты с жизнью совершенно случайно может обернуться совсем не так, как ребенком планировалось.

Как реагировать и чем помочь аутоагрессивному подростку

Психологи не рекомендуют родителям, заметившим у своего ребенка какие-либо проявления аутоагрессии, устраивать скандал, наказывать или высмеивать его. Это только усилит внутренние переживания и отдалит вас друг от друга. Но и оставлять без внимания проявления саморазрушительного поведения не стоит – со временем они могут усугубляться и переходить в куда более тяжелые и опасные формы.

В такой ситуации рекомендуется постараться исключить любые проявления агрессии как в отношениях с ребенком, так и с остальными членами семьи – это поможет создать приятную, дружелюбную атмосферу.

Выражая (или проявляя) соучастие, заботу и понимание, родители дадут почувствовать аутоагрессивному подростку, что его любят, поддерживают и ни в чем не винят.

Очень важно найти способ выйти с ним на диалог, после чего можно мягко и ненавязчиво предложить вместе сходить на консультацию к психологу.

В нашем центре психологической помощи специалист поможет ребенку понять, что именно стало причиной направленной на себя агрессии.

Определив факторы, которые спровоцировали развитие аутоагрессивного поведения, и учитывая особенности характера подростка, психолог подберет оптимальный для конкретного случая метод снятия аффективного заряда, внутреннего напряжения и психологического дискомфорта.

Важнейшими этапами психотерапии являются повышение самооценки ребенка, проработка и устранение комплексов – подросток постепенно учится принимать и любить себя, свое тело, избавляется от стеснительности и скованности.

Параллельно психолог работает и с родителями, ведь очень часто именно напряженная атмосфера в семье является главной предпосылкой развития аутоагрессии у ребенка. В ходе семейной терапии специалист поможет родителям подростка найти способ улучшения взаимопонимания между членами семьи, создания доверительных и теплых отношений с ребенком.

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/sam-sebe-i-palach-i-zhertva-autoagressiya-u-podrostkov/

Самые известные семейные роли: Жертва, Спасатель, Тиран

Семейный конфликт: жертва и палач

Существует расхожее клише, знакомое всем нам еще со школы о «бессмертных героях» пьесы, комедии, трагедии какого бы то ни было классика.

Но есть и другие, не менее бессмертные герои трагикомедий, которых мы разыгрываем сами – ежедневно, ежечасно…Однако эти герои, обладая немыслимой властью, все время остаются вне поля нашего зрения, и известны только профессиональным психологам.

И чем менее они заметны нашему внутреннему взору, тем большей властью над нашей жизнью они обладают.

Я гарантирую вам, что вы знакомы с каждым из этих героев.
Приглашаю вас взглянуть на этот спектакль, в котором мы все невольно участвуем, и узнать себя или кого-либо в одной из этих ролей…

Тиран и Жертва

«Я помню обвинения моей матери: «Ты — невозможный человек. Ты не даешь шагу ступить. С тобой очень тяжело». Я испытываю угрызения совести, мне страшно, что она не любит и не понимает меня.

И…я ничего не могу поделать с тем чудовищным раздражением, которое она во мне вызывает. Хочется не просто ударить ее – а бить – долго, разбить ей лицо в кровь. И опять становится страшно – я, наверное, чудовище. Как же можно так ненавидеть свою мать…Она плачет.

Жалуется на меня моему мужу. Он пытается остановить меня. И тогда я готова обрушиться и на него…»

Что происходит в этой семейной сцене? То, что происходило уже бессчетное количество раз. Жертва и Тиран разыгрывают свою настолько бесчеловечную, насколько бессмысленную Драму. Присутствие хороших или плохих человеческих качеств здесь совершенно не при чем. Все дело в том, как распределены роли в семье.

Мать нашей героини выросла в детском доме, где невозможно было проявлять ни самостоятельность, ни тем более выражать свою индивидуальность.Всем известно, насколько ограничен мир возможностей детдомовского ребенка.

Эти дети не только не получают любви и принятия, но и зачастую остаются особенно инфантильными – попросту потому, что у них еще меньше, по сравнению с детьми из семьи, возможности принимать решения, получать свой жизненный опыт.

Зато, вырастая в атмосфере насилия – как со стороны воспитателей, так и со стороны старших ребят, они получают опыт страха и тотального бессилия – перед тем, кто сильнее.

Прекрасная почва для позиции Жертвы…

Появление такой роли возможно не только в детском доме. Когда в семье есть авторитарный родитель или другой член семьи, занимающий роль главы (бабушка, дедушка и пр.

), который решает, как должны жить все остальные, то эти остальные – вероятнее всего, Жертвы. У них сначала забирают право голоса и право решать, а потом они уже сами добровольно его отдают.

Выросшая Жертва всегда найдет нового Тирана-Спасателя, ибо жить самостоятельно она не умеет.

Что происходит, если ваша мать – классическая Жертва? Она не может принимать ответственных решений.
Она отдает свое право решать — а, следовательно, все свои возможности жить своей – пусть трудной, но, написанной по собственному сценарию жизнью. Отдает более сильному человеку.

Этим сильным человеком может стать работодатель, муж. А, когда подрастает ребенок, этим человеком может стать и он.
И теперь ему приходится принимать все решения, касающиеся жизни матери. Делать ремонт в ее квартире, строить для нее дачу и просто организовывать ее повседневную жизнь.

Такие действия по отношению к родителям считаются нормальными и естественными и называются «заботой».

Однако грань между помощью и Спасательством слишком тонка, а Жертва прекрасно умеет извлекать пользу из своего положения.Особенно когда это относится к детско-родительским отношениям.

Тут само общество встает на защиту беспомощной матери и тем самым часто освящает жертвенную помощь инфантильному родителю.

Только все эти отношения не приносят удовлетворение ни одной из сторон. Жертва по-прежнему живет в своих страхах, не может самостоятельно сделать и шагу, испытывает мерзкое чувство бессилия и раздражается от того, что ее все время не так спасают.

Спасатель, изможденный притязаниями Жертвы, время от времени впадает в Тирана, а потом, пригвождаемый стыдом и виной, вновь возвращается в роль Спасителя. И тоже не живет своей жизнью, ибо все его энергия уходит на спасение и борьбу с виной и стыдом.

Спасатель

Эта роль достается ребенку почти автоматически, если он вырос у инфантильных родителей. Это человек, который приходит на помощь. Сначала он старается хорошо учиться, чтобы не подвести маму.

Потом он вытирает слезы, внушает надежду («Все будет хорошо!»), веселит, берется починить, подвезти, вскопать грядку, купить лекарства и делает много чего еще, чтобы как-то облегчить роль Жертвы. Потом он это делает с любым человеком, который своей беспомощностью напомнит ему кого-то из родителей. Это будет происходить неосознанно, автоматически.

Его, Спасателя, будут считать хорошим человеком, а он будет изо всех сил стараться, чтобы получить одобрение Жертвы. Это одобрение он принимает за любовь…

Но время от времени Спасатель превращается в Тирана. Ведь это так трудно – всю жизнь тащить на себе чужую ответственность. Отвечать за качество и полнокровность чужой жизни – то еще удовольствие. Силы кончаются, напряжение растет… И тогда Жертва встретится с Тираном.

Жертва

Она будет бояться, и мучиться от собственного бессилия. Но изменить своей инфантильности ей еще труднее – тогда придется учиться жить самой… Нет, она лучше перетерпит, ведь и терновый венец мученика дает ей свое мазохистическое удовлетворение.

Из этой позиции тоже можно получить свою власть – всласть пообвинять, когда Тиран придет с повинной головой, и насладиться своим триумфом. А потом пойдет все по-старому, и до следующего приступа тирании можно жить такой удобной и привычной жизнью.

В архетипическом смысле мученичество в большом почете у человечества – вспомните историю Христа и всех святых.

Именно мучения делают их такими возвышенными и вдохновляют других людей на страдания от унижений – даже тогда, когда это вообще неуместно.

Быть мучеником, страдальцем – это значит иметь психологический козырь, на которое любой человек, выросший в христианской (впрочем – и любой другой) культуре, откликнется сочувствием и поддержкой.

Мы периодически наблюдаем за такими душещипательными историями в прессе – как какой-то жестокий, наглый и бессовестный тиран А избил нежную, добрейшую, но несчастную Жертву В. Но мы видим лишь то, что лежит на поверхности. Никто не сочувствует человеку, проявляющему насилие, хотя именно его и стоило бы пожалеть.

Тиран появляется там, где никто не хочет брать на себя ответственность. При этом ему нужно не только ощущать свою власть и авторитет, что тоже правда. Он берет на себя ответственность за жизнь другого человека, которую тот ему добровольно вручает.

Но, поскольку это слишком тяжелая ноша – жить за двоих, его жизнь полна напряжения, которое и вырывается наружу в виде всплесков насилия и агрессии.

Тогда и наступает звездный час Жертвы, которая, напитавшись сочувствием окружающих и обвинениями в адрес Тирана, получает новую энергию для того, чтобы ничего не менять в своей жизни…

Как точно подметил Эрих Фромм, Тиран и Жертва – суть одно целое, и один не может существовать без другого. Другими словами, не только Тиран ищет свою Жертву, но и Жертва не может жить без своего Тирана.

Все люди, которых я знаю, так или иначе, гуляют по этому треугольнику. У некоторых есть излюбленные, или профессиональные роли, а некоторые попадают в них эпизодически. Но, поверьте, никто не получает ни малейшего удовольствия, разыгрывая их. Напротив, они заслоняют от человека его суть, не давая услышать свое естество.

Выйти за пределы этого шоу очень трудно. Сначала нужно научиться видеть, как часто и с какой молниеносной готовностью мы начинаем подыгрывать другим персонажам спектакля.

С авторитарной, сильной, подавляющей фигурой легко попасть в Жертву «благодаря» своей беспомощности и стыду. Как мгновенно хочется броситься на помощь слабой и бессильной фигуре, которая взывает к милосердию, и получить свой бонус в виде благодарности.

И как хочется освободиться от надоевшей пиявки Жертвы, высасывающей всю твою жизненную энергию – хотя бы через насилие….

Присвоить их и признать свои роли – настолько же важная, насколько и трудная задача. Легче всего «присвоить» Спасателя – т.к. он является социально одобряемой фигурой.

Намного сложнее принять своего Тирана, которому в спектакле отводится откровенно отрицательная роль.

И совсем трудно увидеть в себе Жертву – фигуру внешне хоть и слабую, но психологически могущественную благодаря своему искусству манипулировать людьми.

Но только так можно, наконец, покончить с надоевшим представлением. И написать новую, собственную пьесу, и отвести себе главную — и уникальную роль.

И воспользоваться теми богатствами, которые заложены в этих человеческих ролях.
Жертва и Спасатель помогут обрести свои естественные границы, а Тиран подарит силу истинного авторитета.

И все вместе они позволять найти настоящую ответственность – за себя, свои чувства и свой вклад в этот мир.

Вероника Хлебова

Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology/samye-izvestnye-semejnye-roli

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.