Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Содержание

Семейные отношения: усталость от мелких проблем и способы ее преодоления

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Вы молоды, недавно женаты и влюблены? Тогда по логике у Вас в семье все должно быть ладно и складно. Это не совсем так? Почему? Сегодня вместе со свадебным сайтом www.svadbagolik.ru Вы сможете попытаться найти ответ на этот вопрос.

Будничные проблемы

Как считают психологи, влюбленность, как правило, проходит через несколько месяцев совместной семейной жизни. На ее место должна прийти любовь. А любовь не приходит сама, над ней необходимо трудиться, как над выращиванием цветка: удобрять, поливать, срезать мертвые листья… А это довольно кропотливая и рутинная работа.

Итак, влюбленность если и не прошла, то поблекла, новизна ощущений и впечатлений от нового статуса семейного человека исчезла, наступили, так сказать, серые суровые будни.

Супруги сняли розовые очки и увидели друг в друге то, чего раньше не замечали, те недостатки, которые раньше считали мелочами, и – самое обидное – эти мелочи стали раздражать.

Например, муж обвиняет жену в том, что она часами болтает по телефону с подружками, а жена мужа – в том, что он не хочет «выходить в свет» (т. е. идти в театр, на выставку, в гости к родителям) уже которые выходные.

Как ни странно, раздражают даже жизненные позиции, или кредо, друг друга. Муж и жена с удивлением обнаруживают, что их взгляды на какие-то вещи кардинально противоположны.

Еще одна предпосылка к семейной ссоре – усталость от быта. Время ланчей в уютных кафешках и романтических ужинов кануло в лету, желание удивить и впечатлить супруга своими кулинарными талантами тоже прошло, в итоге меню составляет «утром яичница, днем яичница, вечером яичница, а ночью – омлет».

При этом свободного времени не прибавилось, и каждый день после работы в голове срабатывают памятки о том, что что-то необходимо купить магазине, какие-то счета следует немедленно оплатить, когда-то нужно найти время, чтобы постирать и обязательно в субботу сделать генеральную уборку.

А как иначе? Быт должен быть в порядке!

Список далеко не полон, но это не важно. По сути, одна неразрешенная проблема или ситуация вызывает следующую, и так может продолжаться до бесконечности. И совсем не весело будет, если результатом цепной реакции будет такой вопрос: «А нужна ли мне такая жизнь? Может, развестись, пока детей еще нет?»

Свадьбаголик.ru предлагает Вашему вниманию несколько золотых правил, которые, вероятно, смогут помочь Вам справиться с этим естественным для каждой семьи кризисом.

6 золотых правил по борьбе с кризисом

  1. Если Вам знакомы описанные или подобные описанным ситуации, повода для развода еще нет. Если Вы женились/выходили замуж – значит, верите в семейное счастье. А убежать от проблем с помощью развода Вы не сможете, т. к. высока вероятность того, что проблемы повторятся, когда Вы создадите новую семью.

  2. Постарайтесь не мерить Вашу вторую половинку той меркой, которой Вы меряете себя. Вспомните физику: именно противоположные заряды притягиваются. Следовательно, Вы разные, так и должно быть, иначе как бы Вы составили одно целое? Например, у жены-трудоголика муж будет, скорее всего, с ленцой.

    Вспомните старую притчу: если обвенчать двух работяг и двух ленивцев, первые от работы лопнут, а вторые с голоду помрут :).

  3. Муж и жена счастливы, когда дополняют друг друга, а не борются друг с другом. Поэтому не стремитесь к лидерству или превосходству. Да, люди не идеальны, у каждого есть недостатки.

    Смиритесь с этим и попытайтесь сознательно выработать в себе качества, дополняющие черты характера супруга.

  4. Ваши мнения по каким-то вопросам не совпадают? Это не должно быть трагедией, ведущей к скандалу. Помните правило: в главном должно быть единство, во второстепенном – разнообразие и во всем – любовь.
  5. Быт, действительно, должен быть на высоте.

    Он второстепенен, хотя часто атмосфера в доме зависит именно от него. Однако есть одно «но»: никогда не предпочитайте дела по хозяйству совместному времяпрепровождению. Вы можете отказаться от просмотра очередной части любимого сериала и вместо этого погладить белье, но не можете отказаться от семейного ужина или прогулки в парк даже ради генеральной уборки.

    Все дела все равно не переделаешь!

  6. Практический совет: если строго распределять бытовые обязанности – слегка не Ваш стиль отношений, попробуйте справляться с бытом совместно. Например, планируйте генеральную уборку на время, когда Вы оба будете дома: и время пролетит быстрее, и веселье гарантировано.

    Или установите правило: кто первым приходит с работы – начинает готовить ужин, а тот, кто приходит позже, присоединяется и после приема пищи моет посуду.

В заключение хочется отметить, что худой мир лучше доброй ссоры, но если Вы поссорились, не забудьте сделать работу над ошибками. Считайте, что Вы, как в школе, «завалили» контрольную.

Попытайтесь разобраться, прежде всего, в своих ошибках, а не в ошибках Вашей второй половинки, иначе Вы рискуете вскоре наступить на грабли тех же проблем. И никогда не бойтесь и не стесняйтесь сделать первый шаг к примирению, даже если считаете, что не виноваты. Во-первых, кто-то из двоих должен быть мудрее, а во-вторых, гордость к семейным делам не должна иметь никакого отношения: «любовь не гордится».

Сегодня молодежь не спешит узаконивать отношения и жить в статусе семьи. Церемонии бракосочетания предшествует долгий период гражданского брака и «притирки» друг к другу. Какими убеждениями при этом руководствуются пары? И насколько это правильно?

Вы создаете семью и уверены, что все будет хорошо. Консультация с психологом перед свадьбой поможет понять, так ли это на самом деле, покажет, на что нужно обратить внимание.

Источник: https://svadbagolik.ru/article/semeinye-otnosheniya-ustalost-ot-melkih-problem/

Психология счастливой семейной жизни: почему женщины устают от брака и как исправить ситуацию?

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.

Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.

Устала от брака и мужа: в чем причина?

Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.

Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.

Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.

Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.

Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.

И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.

Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.

Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, развод становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

  • делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
  • разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
  • благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
  • разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

Специалистам есть чем поделиться касательно сохранения семейной атмосферы на протяжении долгих лет:

  • ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
  • не следует принимать скоропалительные решения;
  • один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

Иногда сдержанность и умение слушать партнёра играют решающую роль в поддержании связей. Не надо ждать, пока муж сам догадается о причинах проблемы. Без лишних намёков женщина должна дать понять причину своего недовольства.

Это стоит внести в семейный устав как правило. Для каждого конфликта есть свой период актуальности. Обычно он не длится более двух суток, по истечении которых большинство проблемных ситуаций разрешаются простым способом.

Методология укрепления семейных отношений не призывает женщин обязательно делать то, что советует психология. Данные правила носят рекомендательный характер. Ведь общение – это понятие индивидуальное, и для каждой пары есть свои параметры удовлетворённости.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 450-55-83, Санкт-Петербург +7 (812) 385-76-98 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/razvod/psihologiya/zhenshhinyi-ustavshie-ot-semi.html

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Это может случиться внезапно – вчера вы с ним были так счастливы, а потом вдруг все изменилось… А может происходить постепенно, шаг за шагом. И еще никто не придумал, какой вариант лучше, что менее болезненно, важно одно: любовь куда-то уходит. И тот, кто любит сильнее, начинает искать причину, терзаться вечными вопросами: «Кто виноват? Что делать?»

Если нет очевидных и серьезных причин для разрыва, то психологи говорят об «усталости отношений». Причем эта усталость, которую многие считают одним из первых признаков ухудшения отношений, на самом деле свидетельствует о том, что процесс охлаждения зашел уже довольно далеко.

И само это состояние, как ни странно, является не результатом конфликтов между влюбленными, а их первопричиной. Чувство усталости в отношениях может проявиться и у влюбленных пар, когда роман затянулся и начал пробуксовывать, и у супругов (особенно часто в гражданском браке).

Программа любви, заложенная в нас природой, не выдерживает перегрузки, не желает «растягиваться» на то долгое время, что отделяет момент знакомства от церемонии бракосочетания. Можно сравнить любовный союз с живым существом, зародившимся в результате близости двоих людей. Он переживает те же стадии – от младенчества до глубокой старости.

Но может и увянуть во цвете лет от недомогания и плохого ухода. Отношения должны развиваться, расти, приносить какие-то плоды, иначе они обречены на угасание.

Как показали опросы, усталость в отношениях возникает:

  • в 30%случаев – из-за нежелания партнера узаконить длительные отношения (гражданский брак);
  • в 25%– из-за измен партнера;
  • в 20%– из-за финансовой несостоятельности мужа или друга;
  • в 20%– из-за нерегулярных встреч или встреч, происходящих на бегу и носящих весьма прохладный характер;
  • в 5%– из-за неудовлетворенности сексуальных потребностей с этим партнером.

Семь признаков усталости отношений

Если у вас все чаще возникает ощущение, что:

  • ваши встречи уже не вызывают эмоционального подъема;
  • вы ошиблись в выборе партнера;
  • потратили с этим человеком время впустую;
  • вы переросли эти отношения;
  • вам откровенно лень бороться за сохранение этих отношений;
  • надоели постоянные ссоры и обиды;
  • становится жалко и себя, и его…

Значит, вирус усталости уже поразил ваши отношения и, пока есть надежда на излечение, пора принимать срочные меры.

Не превращайтесь в домоседов!

Меняйте обстановку – ходите в гости, приглашайте друзей к себе.

Вспомните места, где вы охотно проводили время на заре ваших отношений вдвоем или с компанией, – и тряхните стариной! Расширяйте круг ваших привычных совместных развлечений.

Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, на природу – неважно куда, главное – вместе и с удовольствием.

Не зацикливайтесь

Берите пример с мужчин – они, погружаясь в работу, отключаются на время от личных и семейных проблем, даже если эти проблемы их чрезвычайно волнуют. Женщине в силу особенностей ее психического устройства сложнее отвлечься от любовных страданий, но при определенных усилиях воли это вполне осуществимо.

Займитесь приятными для вас видами спорта – плавайте, бегайте, катайтесь на велосипеде, танцуйте. Это и приятно, и полезно. Культивируйте положительные эмоции — остроумная книга или фильм поднимут вам настроение. А переключаться необходимо – и в светлые, и в темные периоды отношений.

Человек, увлеченный чем-то помимо семейных забот, гораздо более привлекателен и интересен как личность.

Больше секса!

Специалисты утверждают, что пары, редко занимающиеся сексом, проводящие ночи под разными одеялами, не говоря уже о разных кроватях, довольно скоро начинают испытывать друг к другу охлаждение.

И ничто так не объединяет супругов (возлюбленных), как физическая близость, ласки и взаимное наслаждение. До тех пор пока вы желанны друг другу, все разногласия нетрудно уладить.

Запомните: нельзя «наказывать» партнера за плохое поведение отказом от близости – это неверный, опасный и разрушительный путь!

Будьте ласковы

Не скупитесь на ласковые взгляды, слова и интонации, главное – знать меру и не злоупотреблять нежностью, даже самые изысканные десерты приедаются, если питаться ими с утра до вечера.

Должна быть в женщине какая-то загадка…

Помните знаменитую цитату из «Покровских ворот»: «Ах, я вся такая непредсказуемая, противоречивая вся?» Очень ценное качество в женщине, если, конечно, ее непредсказуемость не выходит за рамки приемлемого (эти рамки каждая пара определяет для себя сама, общих правил тут нет). Время от времени слегка меняйте имидж, стиль, манеру поведения. В каждой женщине от природы заложен дар актрисы – вот и используйте его во благо.

Станьте душой вашей маленькой компании

Продлить «ощущение свежести» в отношениях можно, если вы постараетесь концентрироваться в разговорах с любимым на положительных моментах жизни. Самый лучший способ – чаще рассказывать что-нибудь доброе, забавное, остроумное. Вечер с вами у него будет ассоциироваться с улыбками и хорошим настроением, а что может быть притягательнее положительных эмоций?

Не переоценивайте возможности отдыха вдвоем

Многие полагают, что лучший способ обновить угасающие чувства – это совместный отпуск где-нибудь на море. Но это не совсем так: отдых вдвоем хорош, но только не в период кризиса.

Иначе поездка может стать мучительной, превратится в череду ссор, которые способны полностью отравить вам отпуск. Совместное путешествие принесет радость лишь в том случае, если вы сможете оставить свои ссоры дома, затолкав их подальше, подобно отслужившим свое вещам.

А лучше постарайтесь отбросить на время старые ссоры и начните отношения с чистого листа!

Источник

Источник: http://femme-etoile.ru/semejnaya-ustalost-i-7-sposobov-ee-preodoleniya/

Кризис семейных отношений / 8 опасных симптомов и как их преодолеть?

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака.

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом.

Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли.

Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.

А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями.

Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья..

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

  • Фактор №1 Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой. К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.
  • Фактор №2Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.
  • Фактор №3Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является… «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать.

Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину.

Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Источник: http://www.LadyGid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet

Как избавиться от усталости в семейных отношениях?

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

Вам начало казаться, что семья находится на грани распада? Постоянные конфликты, обиды, все раздражает? Думаете, это конец? Конечно, сдаться всегда легче, чем решать проблему.

Психологи знают, что практически все супружеские пары, прожившие несколько лет в браке, испытывают усталость в отношениях. Если вы желаете сохранить брак, необходимо бороться до конца.

Для этого обращайтесь к психотерапевту, как можно больше разговаривайте, а также выясните основную причину возникшей проблемы.

Признаки семейного кризиса

Вы уже можете спрогнозировать, как пройдут ваши выходные. Практически каждый вечер заканчивается постоянными ссорами, размолвками. Вы начали замечать, что ваши отношения механизировались, лишились всех эмоций.

Именно в этот момент возникает мысль о том, что человек, который находится рядом вам не подходит. Начинает нервировать его апатичность, трудоголизм. Многие разочаровываются в своих чувствах, потому что представляли вовсе другую ситуацию.

В чем же проблема? Опытные психологи часто сталкиваются с проблемой, когда один из супругов отлично развивается, как бы обгоняет во всем, а другой предпочитает не заморачиваться и сидит на месте.

Потом появляется ряд проблем, интересы начинают полностью расходиться. Вы начинаете делиться своими мечтами, перспективными идеями, а вашей половине это вовсе не интересно, он или она даже может посмеяться со всего этого.

Вот так теряется поддержка человека, которому вы доверяли.

Как правило, все заканчивается постоянными ссорами, при этом они являются неконструктивными. Вы спорите, обижаете друг друга, и не пытаетесь найти общее решение. В данном случае стресс, психологическая разрядка здесь не причем, резко становится ясно, что рядом находящийся человек вам противен.

Во время семейного криза отсутствует желание бороться, оно может возникнуть только в случае появления соперницы или соперника, но и то недолго продлится.

Каждый читая эти строки, наверное, думает, что это про его семью. Если хоть что-то совпало, не стоит сдаваться, нужно срочно действовать, если вам по-настоящему дорога семья. Важно понимать: семья – это целое искусство. Симона де Бовуар не просто так сказала, что найти мужа не так сложно, как его удержать.

Психотерапевты выделяют такие основные признаки семейной усталости:

  • Отсутствует эмоциональный подъем в отношениях. Вы можете наперед спрогнозировать, чем и когда займетесь, все предсказуемо. Семейные отношения вовсе лишены позитивных эмоций.
  • Появилось чувство, что вы сильно ошиблись в партнере.
  • Переросшие отношения. Что это значит? Вы пошли вперед, стали успешней, умней, интересней, а вторая половина вовсе не изменилась.
  • Кажется, что все годы потрачены впустую. Надеялись вовсе на другое, а в результате имеете потраченное время и обманутые ожидания.
  • Накопилось много ссор, обид.
  • Не хочется бороться дальше, появилось соперничество, злость, обида.

Если хоть один из пунктов есть в вашей жизни, не спешите все рушить вокруг себя. В каждой ситуации есть выход, поэтому лучше всего обратитесь к специалисту.

Что значит усталость в отношениях?

В данном случае усталость – это не биохимические процессы в организме, здесь все намного сложнее. Постепенно человек переоценивает ценности, вся информация накапливается в сознании и в один момент она начинает проявляться. Тогда вы понимаете, что в жизни не все так, как вы придумали, а намного проще.

Как справиться с семейным кризисом?

Многие думают, что вся проблема в одном дне. Это не так! Не стоит свою семейную усталость привязывать к одной ситуации. Скорее всего, много чего накопилось.

Психотерапевты дают такие рекомендации:

  • Найдите общие интересы, увлечения. Это может быть совместный бизнес, отдых, проведенные выходные. Можно придумать что угодно.
  • Научитесь прощать. Если вам дорога семья, примите ситуацию, какая она есть, не пытайтесь все изменить вокруг себя.
  • Не сидите на одном месте, постоянно развивайтесь. Запомните, телевизор, вредные привычки, диван, лень – это враги и основные разрушительные факторы семейной жизни. Как можно больше общайтесь с людьми, расширяйте свой круг знакомств.
  • Научитесь быть спонтанным, в отношениях должно быть много чего неожиданного. Не забывайте дарить подарки, постоянно делать комплименты, следите за своим внешним видом, старайтесь меняться, не будьте однообразными.
  • Ведите регулярную половую жизнь. Некоторые женщины наказывают своих мужчин отсутствием секса. Это большая ошибка! Нужно как-то находить общий язык и пытаться преодолевать проблемы вовсе другим способом.
  • Старайтесь оставаться интересными, современными – эти качества всегда привлекают.
  • Научитесь отдыхать вдвоем.

Как успокоиться и отвлечься от проблемы?

  • Начните больше уделять себе внимание. Как можно больше отдыхайте, вдыхайте свежий воздух. Сочетайте работу головного мозга с физическим трудом.
  • Запишитесь в спортзал, к массажисту.
  • Обратите внимание на арт-терапию. Как можно больше танцуйте, особенно, если это вам приносит удовольствие. Также читайте вслух стихи, слушайте популярную музыку. Уже давно доказано, что музыка избавляет от стресса, налаживает гормональный фон, повышает иммунную систему.
  • Проводите как можно больше времени на природе, так вы сможете расслабить центральную нервную систему, избавиться от напряжения.
  • Научитесь мыслить позитивно. Избавляйтесь от негативных мыслей о разных заболеваниях, неудачах. Не стоит программировать себя на все плохое, наоборот, визуализируйте то, о чем мечтаете.
  • Анализируйте, что является причиной усталости, напряжения, делайте выводы.

Таким образом, сохранить семью не так просто – это огромный труд.

Если начали возникать проблемы, и вы замечаете, что все рушится. Не спешите! Обратитесь к хорошему семейному психологу, он обязательно поможет вам разобраться в ситуации и решит данную проблему. Главное в любой ситуации оставаться человеком, не переходить рамки дозволенного.

Источник: https://medportal.su/kak-izbavitsya-ot-ustalosti-v-semejnyx-otnosheniyax/

Семейные кризисы: как преодолеть? Советы психолога

Семейная усталость и 7 способов ее преодоления

3 декабря 2015

8165

Александр Ячменёв, экзистенциальный психолог.

PT: Давайте поговорим о самых опасных кризисах, которые приводят к разводу. Что это за кризисы, почему возникают и на какие периоды они приходятся? 

Александр: Я буду отталкиваться от личного опыта и практики в этом вопросе. В отношениях первый «звоночек» может прозвенеть через 3 года после начала совместной жизни пары. В этот период возможны выплески накопленного негатива и переоценка отношений в смысле их дальнейшего продолжения. Если чувства ещё не охладели и удалось этот первоначальный ещё даже не кризис, а «репетицию» такового преодолеть, пара продолжает совместную жизнь, с учётом того, что удалось понять про партнёра, про его скрытые качества и про свою готовность принимать другого таким какой он есть. К слову, уже на этом этапе не все могут согласиться со «странностями» своего партнёра и пара расстаётся.
Следующий кризис возникает на 5-7 годах жизни. У пары за это время уже мог появиться ребёнок, страсти поутихли и на первое место вышли заботы и хлопоты бытовые и повседневные. Накапливается усталость, появляется больше поводов для упрёков и ссоры могут случиться на пустом месте. Это довольно непростое время, и часто пара переживает эти сложности легче. Если научились заботиться друг о друге, видеть в близком человеке его достоинства и уметь поддержать в сложные минуты. Количество разводов в этот период увеличивается, что говорит о неумении пары справляться с вызовами и поиска пути наименьшего сопротивления.

Говорят, что после этого отношения держатся на детях и пара, пройдя кризис 5-7 лет, становится мудрее и взрослее. Следующий период — 15-20 лет. Время прошло, дети выросли. Человека рядом с собой уже знаешь, как «облупленного».

Могут появиться искушения, о которых народ говорит «седина в голову — бес в ребро». Это происходит на волне сожаления об уходящих годах, возможностях и острых ощущениях, свойственных молодости. Главное средство для спасения брака — развитая со временем любовь. Мудрость и самопожертвование. Готовность продолжать расти и меняться, несмотря на усталость и разочарования, которые также могли накопиться к этой временной черте. И уже после преодоления этого кризиса у пары откроются возможности быть вместе, строя свои отношения на качественно иных основах.


PT: Сколько длится в среднем семейный кризис? Допустимые и запущенные стадии.

Александр: Бывает по-разному, но допустимым можно назвать кризис, который удалось решить в течение 1-6 месяцев. Если больше — проблему следует выносить за рамки семьи, в них её решить не удастся.

PT: Кризис это неизбежность или у пары есть шанс его избежать?

Александр: У китайцев есть по этому поводу соответствующий иероглиф, в нём закодирован ответ — возможность стать мудрее и сильнее — то, что даёт нам кризис. В отношениях двух людей заложены всплески и затишья, падения и взлёты, подъёмы и спуски. Важно только быть в состоянии встретить вызов и принять его с целью вырасти душой и укрепить свои отношения.

PT: Говорят кризис дает новые возможности. Есть ли положительные аспекты семейного кризиса?

Александр:Положительные аспекты очевидны — крепость судна проверяется штормами. Если семейная лодка «бьётся о быт», не доплыв и до середины реки, то о каких отношениях можно говорить? Изначально, либо был неверно выбран партнёр, либо человек в семье совсем не готов работать над тем, как и в каком состоянии их судно движется по волнам жизненного океана.   

PT: Как определить для себя: это кризис, который надо пережить, или нет смысла сохранять отношения, любовь прошла, супруги чужие люди и нужно разводиться?

Александр: Развод неизбежен при условии, что выбор партнёра был сделан по ошибке. Так бывает и от этого никто не застрахован. Возможно, это объясняется шишками опыта, которых нужно набить человеку. Возможно, степенью невежественности — ведь, кроме примера собственной семьи, мало у кого есть представление о том,  как выбирать мужа и жену, как готовиться к совместной жизни с избранником, что следует знать и уметь для долгих и счастливых отношений в семье. Отсюда и столько высокое количество разводов — трудности преодолевать мы не любим и не хотим. Проще развестись, даже если изначально к человеку испытывали нежные чувства. Так вот, если в отношениях есть за что бороться и ради чего сохранять, то человек будет это делать при любых обстоятельствах. Если этого нет, то иногда развод это единственный способ прекратить бессмысленные отношения.

PT: Как вернуть любовь и свежесть чувств в застоявшийся брак?

Александр: О, тут способов уйма! Было бы желание, а возможности всегда найдутся. Полезными будут совместные путешествия, увлечения, занятия для души и тела. Подойдут и походы, и танцы, и массажи, и группы экзистенциального опыта, и катания на лошадях, и смена деятельности, и пересмотр дневного распорядка в пользу общения с женой/мужем, и даже ужины при свечах и записки в карманах. Важно открываться навстречу всякий раз, когда хочется это сделать, научится доверять движению души и больше заботиться о Другом.

PT: Рекомендации по преодолению кризиса для обоих супругов.

Александр: Для женщины — прекратить требовать и давить, соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нём, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помнить, что мужчина при вашей поддержке горы свернёт и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы.  

Для мужчины — почаще обнимать и разговаривать с женой. Выслушивать и говорить, что чувствуешь и как думаешь поступать. Развиваться постоянно, вести за собой, указывать путь, зная о том, куда движешься.

Признавать свою неправоту, если был неправ. Читать духовную литературу и воодушевляться примерами достойных и мудрых людей, имеющих солидный опыт в семейной жизни.

Семья — это горнило, в нём куются клинки духа и делается ярче жизнь.

Семейные кризисы,

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Семейные кризисы, Семья,

Семейные кризисы, Отношения, Семья,

Семейные кризисы, Отношения,

Семейные кризисы, Сексуальность, Любовь,

Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Семейные кризисы, Отношения,

Семейные кризисы, Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы,

Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Источник: https://psychologytoday.ru/interview/semeynye-krizisy-kak-preodolet-sovety-psikhologa/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.