Нет и все! Как правильно запрещать детям

Содержание

О вреде слова «нельзя» или как правильно запрещать ребенку?

Нет и все! Как правильно запрещать детям

2014-11-28

В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.

Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»

Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения.

Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к.

привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.

Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе.

Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть.

Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!

Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку.

В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится.

Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.

Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …

1. Запрещайте как можно реже!

Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!

Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.

Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы.

Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки.

Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.

Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки.

Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия.

Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).

Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный.

Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя.

Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.

Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.

2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой

Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.

3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит

Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.

4. Выберите правильный тон

Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны.

Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза.

Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.

5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей

Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.

Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.

Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.

Что запрещать?

Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда.

У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться).

Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.

Зачем же все-таки нужны запреты и правила?

Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.

Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра.

Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон.

Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.

Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты

Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.

К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение.

«Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов.

А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.

Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.

 Из личного опыта

В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась.

Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.

Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно.

Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться.

Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.

Источник: //jili-blog.ru/o-vrede-slova-nelzya-ili-kak-pravilno-zapreshyat-rebenku.html

Правила запретов для детей – что можно и что нельзя запрещать ребенку?

Нет и все! Как правильно запрещать детям

Что и как нужно запрещать ребенку, а что запрещать нельзя?

Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.

А нужны ли вообще ребенку запреты?

статьи:

14 вещей, которые нельзя запрещать ребенку – рассматриваем альтернативы

Безусловно, определенные рамки и границы ребенку нужны. Но постоянное «нельзя», которое чадо слышит от нас, уставших, нервных и вечно занятых — это формирование комплексов и зажатости, появление страхов и чувства вины, дефицит новых знаний и пр.

То есть, запреты должны быть правильными!

Чего нельзя запрещать ребенку категорически?

  1. Самостоятельно кушать. Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности — ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости.

    Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша — это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.

  2. Помогать маме с папой.

    «Не трогай, уронишь!» или «Нельзя! Прольешь!», — кричит мама, а спустя время жалуется подружкам, что дитя совершенно ничего не желает делать. Не лишайте чадо возможности вам помочь. Помогая вам, он чувствует себя взрослым и нужным. Ничего страшного, если после уборки ребенка вам придется в 2 раза дольше отмывать кухню — зато он помог маме.

    Выделите для крохи детский набор для уборки — пусть взрослеет. Хочет отнести посуду в раковину — дайте ту, что не жалко разбить. Хочет помочь вам с сумками — дайте ему пакет с батоном. Не отказывайте малышу — все добрые привычки нужно прививать с «младых ногтей».

  3. Рисовать красками. Не отбирайте у крохи возможность самовыражения.

    Краски развивают творческое начало, мелкую моторику, фантазию, снимают стресс, успокаивают нервную систему, повышают самооценку и пр. Купите малышу нетоксичные краски, наденьте на него старую футболку (или фартучек), постелите на пол (на большой стол) клеенку и пусть малыш самовыражается «на всю катушку».

    Хочет рисовать на стенах? Прикрепите поверх обоев пару больших листов ватмана — пусть рисует. Можно даже отвести под эти шалости целую стену, чтобы было, где разгуляться.

  4. Раздеваться в доме. Малышам свойственно сбрасывать с себя лишнюю одежду, бегать босиком или даже голышом. Это вполне естественное желание.

    Не спешите кричать «немедленно оденься!» (если, конечно, у вас не голый бетон на полу). При обычной комнатной температуре малыш может совершенно безболезненно провести 15-20 минут босиком (это даже полезно).

  5. Выражать свои эмоции. То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком.

    Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».

  6. Лазать на улице по турникам или спортивным комплексам.

    Не нужно дергать малыша за рукав и с криками «не лезь, опасно» утаскивать его в песочницу. Да, опасно. Но на то и нужны родители, чтобы объяснить правила безопасности, показать, как спускаться/подниматься, подстраховать внизу, чтобы кроха не упал.

    Лучше ваше чадо сразу научится контролировать свое тело (в вашем присутствии), чем потом он без вас (и без опыта) залезет на турник.

  7. Играться с водой. Ну конечно, малыш устроит потоп. И намочится от макушки до пяток. Но зато сколько счастья будет в глазах, и какая эмоциональная разрядка для него! Не лишайте кроху такого удовольствия.

    Выделите для него зону, в пределах которой можно плескаться от души, брызгаться и пр. Выдайте разные емкости (лейки, кастрюльки, ложки, пластиковые стаканчики).

  8. Шлепать по лужам. Лужи — это настоящий источник счастья. Причем, для всех детей без исключения и даже для некоторых взрослых. Купите крохе яркие сапожки и отпустите в «свободное плавание».

    Положительные эмоции — залог психического здоровья.

  9. Трогать бьющиеся вещи. Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку.

    Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно — для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась — не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).

  10. Иметь свое мнение.

    Мама — она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха — это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы.

    Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.

  11. Играть с посудой.

    Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры — это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза — пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.

  12. Спать со светом.

    Малыши, особенно, начиная с 3-4 лет, боятся спать в темноте. Это нормально: психологический «отрыв» от мамы нередко сопровождается ночными кошмарами. Не переусердствуйте, приучая ребенка ко сну в отдельной кроватке или комнате. Если кроха боится темноты — установите ночник.

  13. Не доедать. Не стоит пытать ребенка кашами и супами, которые он не хочет. Обед должен быть не мучением, а удовольствием. Только в этом случае он пойдет на пользу. А чтобы аппетит крохи был выше, устраивайте ему поменьше перекусов между приемами пищи, и строго соблюдайте режим питания.
  14. Фантазировать. Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки — это игра и собственная вселенная малыша. Ложь — недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.

11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае

При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.

Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.

Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.

Итак, категорически нельзя…

  1. Бить других и драться. Жестокость следует пресекать на корню, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Если малыш гиперактивный, и агрессивен по отношению к сверстникам — учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
  2. Обижать братьев наших меньших.

    Учите малыша помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца (пусть даже хомячка), свозите ребенка на экскурсию в конюшню и познакомьте с лошадками, посетите приют для животных и подайте крохе личный пример (урок милосердия).

  3. Брать чужие вещи. Эту аксиому ребенок должен впитать еще с пеленок.

    Присваивать чужие игрушки, лазить по родительским вещам или надкусывать конфеты в магазине — нельзя. Ругать не нужно — нужно объяснять, чем заканчиваются такие поступки (без прикрас, начистоту). Если не помогает, попросите кого-нибудь из знакомых сыграть роль полицейского.

  4. Не здороваться. Не отвечать на приветствие и не прощаться — невежливо.

    С пеленок учите кроху здороваться, говорить «спасибо и пожалуйста», извиняться. Безусловно, наиболее эффективный метод — личный пример.

  5. Убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя никуда и прежде чем отлучиться (до песочницы, например, или до соседнего прилавка в универсаме), нужно сказать об этом маме.

  6. Залезать на подоконники. Даже, если у вас стоят пластиковые окна и приняты все меры безопасности. Этот запрет категорический.
  7. Играть на проезжей части. Это правило малыш должен знать назубок. Идеальный вариант — изучить его в картинках и закрепить эффект полезными мультфильмами.

    Но и в этом случае вариант «погуляй, я из окошка пригляжу» — безответственный. По закону подлости мяч с детской площадки всегда улетает на дорогу, и уберечь ребенка можно просто не успеть.

  8. Бросать вещи с балкона. Неважно — игрушки это, шарики с водой, камни или что иное. Все, что создает опасность для окружающих людей — запрещено.

    Не говоря уже о том, что это просто некультурно.

  9. Пихать в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Объясняйте ребенку, почему это опасно.
  10. Нарушать нормы морали. То есть, бросаться в других людей различными предметами, плеваться, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом, сквернословить и пр.

  11. Играть с огнем (спичками, зажигалками и пр.). Эту тему раскрыть малышу легко — сегодня масса полезных материалов на эту тему, разработанных специально для детей в виде мультфильмов.

Запреты для детей – правила для родителей

Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:

  • Не выбирайте осуждающий тон для запрета, не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
  • Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
  • Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
  • Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
  • Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
  • Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
  • Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
  • Чаще читайте крохе умные и полезные книжки. Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
  • Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
  • Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.

А еще помните: вы — мама, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?

А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

  Загрузка… 

Источник: //www.colady.ru/chto-i-kak-nuzhno-zapreshhat-rebenku-a-chto-zapreshhat-nelzya.html

как запретить ребенку | как научить ребенка слову нельзя

Нет и все! Как правильно запрещать детям

Увы, каждый взрослый понимает, что жизнь в обществе невозможна без соблюдения некоторого комплекса ограничительных рамок.

Чтобы не прослыть невежей, нужно знать, например, некоторые правила этикета, а чтобы не вступить в конфликт с правоохранительными органами, нужно соблюдать ограничения, прописанные в законах и конституции.

Когда же надо учить ребенка словам «нельзя», «нет», как запретить ребенку не делать то, что хочется ему в данный момент, а выполнять действия, которые предписывают какие-то педагогические правила?

Сложный вопрос. Настолько сложный, что буквально десятилетие назад детские психологи всего мира все еще ломали копья, доказывая друг другу свою правоту.

Во главе одного из учений (назовем его «воспитание без ограничений») стоял всемирно известный доктор Спок. Основой его методики воспитания было снятие всех запретов.

Хочет ребенок кричать, когда все спят – пусть кричит; вырастет, сам кричать не будет, потому что взрослому человеку вообще не свойственно так бурно выражать свои чувства. Если сидит за столом и во время еды болтает ногами – пусть себе болтает.

Вырастет сам – вырастут и ноги, и болтать ногами за столом, мешая окружающим, он просто физически не сможет. И так далее.

Девизом его учения можно было бы взять следующую фразу: все, что не запрещено, то можно. А запрещено было ребенку всего 3 вещи: нельзя подходить к раскрытому окну, нельзя лезть к розетке и нельзя брать (играть) со спичками. Все остальное – можно!

Кстати, когда мои собственные дети были маленькими, была у меня знакомая, которая воспитывала своего ребенка строго по книге доктора Спока.

Тяжеловато ей приходилось! То ребенок с размаху запустит тяжеленный утюг в кинескоп телевизора, и тот взрывался со страшным грохотом, то стены гвоздем ковырять начинал… Это дома. А на улице повадился 6-летний малыш стаскивать крышки с канализационных люков.

Как ему это удавалось – для меня загадка до сих пор. Но – факт, как говорится, налицо.

Для сантехников и слесарей ЖКХ военного городка, где мы жили, сынок главного инженера был как стихийное бедствие: постоянно после его прогулок нужно было возвращать на место крышки люков, поправлять вентили и обмотку утепления системы отопления и водоснабжения… Интерес ребенка распространялся на все слесарно-сантехническое оборудование, и мама только радостно вздыхала: любознательный ребенок растет!

То, что ребенок не реагировал не только на замечания посторонних, но и ее собственные замечания, ее нисколько не волновало: вырастет, сам расставит нужные приоритеты, а пока нельзя ограничивать ребенка в познании мира! А с любознательным ребенком дети общались очень неохотно. Он мог запросто кинуть в голову камень (может, ожидал, что голова разлетится с таким же грохотом и треском, как кинескоп от телевизора? ), ударить палкой, отобрать игрушку…

Таких белых ворон больше в нашем военном городке не было. Годам к десяти он, как говорится, «перебесился» и стал спокойнее, но по-прежнему делал только то, что хотел.

Я работала в классе, где учился этот уже подросший ребенок, и хорошо помню, что он мог посреди урока вдруг выйти из класса, потому что ему надоело сидеть, мог во весь голос начать разговаривать, мог перебивать учителя… Он мог и делал все, что хотел, а время для его «перерождения» все не наступало. ..

Когда дети, воспитанные без запретов, стали подрастать, естественное понимание ими социальных и физических запретов так и не привилось.

Выросло поколение беспринципных хамов, понимающих только свои желания, ради которых они могут идти по трупам, в прямом значении слова.

Когда они были еще детьми, их не научили ограничивать себя в малом, а теперь их взрослый эгоизм граничил со звериной жестокостью и беспринципностью. И теперь и подавно никто не мог сказать, как правильно запрещать и научить слову нет.

В общем, надо отдать должное мировой знаменитости детской педагогики – он прилюдно признал ошибочность своей теории. Жалко загубленные жизни.

Но еще более жалко, что, «сохраняя авторитет науки», ошибочность его теории, а главное – его самоличное признание этого, почему-то не получило настолько широкой огласки, как пропаганда «воспитания без запретов».

Поэтому многие до сих пор верят, что воспитывать ребенка надо не запрещая, и научить слову нет и нельзя его сможет сама взрослая жизнь. И продолжают калечить жизни своих детей.

Чтобы научиться правильно запрещать, всегда соблюдайте простые правила, и строго следуйте им. Научить ребенка слову нельзя как можно раньше полезно и с точки зрения сохранения здоровой психики ребенка. Как известно, дети не умеют мыслить абстрактными категориями.

В их размышлениях нет «полутонов». Помните выражение «юношеский максимализм»? Так вот, к детскому образу мыслей это можно отнести еще в большей степени. «Плохой-хороший», «белое – черное», «можно-нельзя» — именно так дети воспринимают окружающий мир.

И, как только перед ними встает вопрос: можно, при условии… — их психика уже напрягается, они чувствуют дискомфорт, пытаясь подогнать решение вопроса в привычные рамки. Естественно, выбирая при этом решение, наиболее простое в данный момент.

Нельзя или можно, если очень хочется? Можно! Нужно ли, если нет желания? Нет!

Родители должны помочь ребенку сделать этот правильный выбор. Запрещая, обязательно пояснять, почему именно нельзя. Можно даже от противного. Нельзя брать и зажигать спички. Почему? Ребенку пока непонятно слово «обожжешься». Дайте возможность узнать эти ощущения.

Например, вместе с ними зажгите спичку, а потом, потушив ее, попросите взять пальчиками за потухший кончик. Будет горячо, очень горячо для нежной кожи малыша.

Может быть, даже вскочит маленький пузырик на пальчике (если он схватит обгоревшую спичку сразу же, а не спустя секунды 2-3 после того, как пламя потухнет)  — но он будет твердо знать, почему нельзя. Ведь если даже потухшая спичка обжигает, как же сильно может ожечь живой огонь!

Каждый запрет должен быть конкретным, и понятна причина этого запрета. Запреты типа «нельзя, и точка», «потому что я сказала», «нельзя значит нельзя» для него так же непонятны, как и запреты совсем без объяснений.

«Не вертись за столом». Нельзя  вертеться вообще, или только в этот конкретный миг? А через минуту уже можно? А почему нельзя? Постарайтесь ответить на вопрос как можно конкретней и понятней именно для сознания ребенка.

Чтобы подсластить горькую пилюлю запрета, можно давать ребенку иллюзию свободы выбора.

Ты хочешь гулять, но не хочешь одеваться? Хорошо, тогда гулять не пойдем совсем, и ты не увидишь, как в парке плавают на пруду прилетевшие утки – я как раз собиралась тебе их сегодня показать. Не хочешь одеваться – не идешь гулять. Потому что гуляют только в теплой одежде. Подойдите к окну, покажите, как тепло одеты прохожие (даже если они одеты и не тепло, убедить ребенка совсем не сложно – мало ли, может, у него под плащом меховая куртка надета)

Источник: //lady-mari.ru/kak-pravilno-zapretit-rebenku.html

8 действенных советов родителям, как правильно говорить

Нет и все! Как правильно запрещать детям

Известный педиатр Евгений Комаровский рекомендует родителям прислушаться к советам детского психолога Ольги Крамаревич, которая точно знает, как правильно оформить отказ и преподнести его ребенку.

1) Не запрещайте детям выражать эмоции и чувства. Под запретом только их действия

Избегайте фраз «Не злись», «Не плачь», «Не бойся», ведь ребенок имеет право выражать любые чувства. Главное — чтобы он делал это правильно. И ваша задача — научить его, как выразить гнев, раздражение и страх приемлемым способом.

2) Избегайте слова «нельзя»

Частые запреты отбивают у ребенка желание пробовать что-то новое. Более того, слишком частое употребление «нельзя» или «нет» приводит к тому, что эти слова теряют свою значимость для ребенка.

Маленького ребенка лучше отвлечь от запрещенной деятельности. Просто укажите ему на что-то более интересное, предложите любимую игрушку и т.д. Старайтесь предугадать и предупредить ситуации, в которых у вас возникнет нужда сказать ребенку «нет».

Желательно убрать подальше все важные или опасные вещи и предметы, которые могут привлечь внимание ребенка. С другой стороны создайте условия, в которых ребенок мог бы удовлетворить свой познавательный интерес.

Для этого оставьте в поле зрения ребенка только то, что можно трогать, разбирать, бросать.

3) Если все-таки возникла ситуация, когда нужно сказать «нет»

Не используйте «нет» или «нельзя». Как известно, частица «не» мозгом не воспринимается. То есть ваше предупреждение «не трогай нож» звучит как «трогай нож». Кроме того, чем чаще вы повторяете какое-либо слово, тем больше оно обесценивается.

Поэтому слово «нет» старайтесь употреблять как можно реже. А лучше замените его словами «лучше сделай так», «остановись», «стоп», «вот как бы сделал(а) я», «осторожно — это опасно», «по лужам ходим только в резиновых сапогах»…

4) Подробно объясните ребенку причину запрета

Запрет «нельзя есть эти чипсы» обязательно нужно дополнить подробным объяснением: рассказать ребенку, чем это чревато. Предупреждением «Не лезь» мы лишаем его свободы выбора.

Далее должно последовать понятное и спокойное разъяснение: «Эта горкам слишком высокая для тебя, давай найдем более безопасную». Так вы предоставляете ребенку выбор и, поверьте, он примет правильное решение.

Если ребенк еще слишком маленький и не понимает вас, просто постарайтесь отвлечь его или отнесите в сторону от опасного места.

5) Тон, в котором оглашается запрет, должен быть нейтральным

Любые ваши негативные эмоции ребенок примет на свой счет. Злость и раздражение в вашем голосе дадут ему сигнал, что он плохой, вы его больше не любите, веселые нотки в голосе означают, что вы шутите и прислушиваться к вам не обязательно.

Чем спокойнее и увереннее вы скажете слово «нет» и объясните, почему нельзя, тем спокойнее воспримет их ваш ребенок.

6) При возможности предложите ребенку альтернативу

Желательно, чтобы каждого «нельзя» вы что-нибудь позволяли ребенку. После запрета предложите ребенку какую-нибудь альтернативу. На обоях рисовать нельзя, но можно рисовать на прикрепленном к стене листе бумаги; нельзя толкать собаку, игрушку можно и т.п.

Как известно, запретный плод сладок, поэтому нужно предоставить альтернативу, которая сгладила бы разочарование, возникшее у ребенка после запрета.

7) Не допускайте поблажек

Ваша непоследовательность только навредит ребенку. Ваше «нет» должно быть окончательным и восприниматься со всей серьезностью. Сообщите и другим членам семьи о наложенном запрете. Оба родителя должны действовать согласованно.

Даже если вы поддались на уговоры ребенка снять запрет, дайте ему понять, почему идете на уступки: потому что доверяете ему, потому что считаете, что любую проблему можно решить спокойно и без скандалов.

Помните: уступать стоит, когда ребенок согласился выполнить одно из ваших условий, смог с вами именно договориться. Не идите на поводу у ребенка, когда он начинает хныкать, специально вредничает или идет на шантаж.

Сформируйте систему запретов, приемлемую для вашей семьи

В каждой семье есть свои табу, то есть строгие запреты, которые нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. Например, «нельзя обзывать маму» или «нельзя открывать дверь незнакомцам» и т.п.

То, что в одной семье воспримут вполне нормально, в другой посчитают неприемлемым. Но запомните: таких табу должно быть 2–3, не больше. Иначе их значимость для ребенка сильно снизится.

Какие из этих советов стали для вас открытием? Какими из них вы пользуетесь уже давно?

Источник

Источник: //ladylike.su/8-dejstvennyh-sovetov-roditelyam-kak-pravilno-govorit-net-rebenku/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.