9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром

Содержание

Отношения со свекровью – крик души

9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром

Ну вот, написала пост о психологическом вампиризме  потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась.

Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому.

Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением.

Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!).

Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п.

Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка.

В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый.

В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф.

Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться.

Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами.

Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно.

На выписку своего внука она не пришла.

Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей.

Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама.

Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел.

И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты.

Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой ))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам.

Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней.

Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним.  и вроде бы все хорошо.

Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет.

И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали.

Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее.

Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку.

Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы.

То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара.

Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д.

Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу.

Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат.

Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван.

Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась.

Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях.

тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!».

Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках.

Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня.

Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

Посоветуйте, что делать?

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю  и уважаю.

Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать.

Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.

Источник: //svekrovyshka.ru/otnosheniya-so-svekrovyu-krik-dushi.html

Что делать, если свекровь монстр, или как наладить отношения со свекровью — Разное 2017 — Модный Женский Журнал 2017

9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром

Если ваша свекровь-монстр, а вы не знаете, как улучшить отношения со свекровью, наша статья поможет вам. Мы расскажем, как задобрить свекровь, как вернуть спокойствие и мир семьи.

Счастья и благополучия в семье всегда были жизненными приоритетами для каждого из нас. Только семья оставалась во все времена той опорой, которая помогала пережить все жизненные невзгоды и неудачи. Но если в семье начинают возникать психологическая напряженность, то человеку становится вдвойне тяжелее.

Очень часто возникновение конфликтов способствуют родители супругов, которые, сами того не осознавая, разрушают семейную идиллию. Многие женщины согласятся, что отношения со свекровью — это вообще отдельная история. Ведь матерям мужчин на психологическом уровне труднее не только расстаться со своим сыном, но и делить его с чьей-то девушкой.

К вам она была единственной женщиной, которая вполне влияла на поведение и была объектом его любви. Свекор философски относится к процессу удаления сына от родительского очага, но на то свекровь и мать, чтобы жить эмоциями и больнее переносить еще одну женскую заботу.

Сложность здесь заключается в том, что на полноценную поддержку мужа рассчитывать не приходится, так как мать и жена для него одинаково родными людьми. Важность доверительных отношений со свекровью обусловлена ​​еще и тем, что рано или поздно в семье появится малыш, которому нужно будет счастливая семья и кудахтающая бабушка с дедушкой.

Для того чтобы обеспечить ребенку счастливое и беззаботное детство, придется потрудиться над созданием согласия и взаимопонимания между всеми родственниками.

Из-за таких, казалось бы, мелочей проблемы со свекровью создают настоящую головную боль для всех новоиспеченных жен. Поэтому с самого знакомства нужно активно строить теплолюбивые отношения. Как никак, это все-таки вторая мама.

Что делать, если свекровь монстр

Прежде чем пускаться в критику, начните с себя. Попробуйте представить, что в недалеком будущем станете свекровью (кстати, это вполне реально, ведь может появиться и сын). Если вы считаете, что ваша свекровь-монстр, просто представьте себя уже пожилой женщиной со всеми причудами и странностями. У вас уже сложился определенный образ жизни.

Весь быт превратился в спокойно плавающий корабль, а сын в любой момент может получить надлежащую порцию маминой опеки. И вдруг все резко меняется: буквально из ниоткуда появляется незнакомка, забирает сына и подчиняет себе. Почувствовали возмущение? Вот вот. Для пожилой женщины это настоящий шок.

Поэтому сразу настройтесь на терпим и почтенный способ общения.

Будьте толерантными и снисходительными. Такой стиль общения очень способствует и подкупает.

Решая проблему как найти общий язык со свекровью, можно представить, что этот человек — еще один замочек, к которому нужно подобрать ключик, после чего открытая душа опытного человека растворятся и принесет немало полезных вещей.

Такие старания не могут не остаться незамеченными, тем более для человека, который много повидал на своем веку. Свекровь это заметит, оценит и с радостью возьмется за роль второго мамы. Главное — проявите максимальную искренность в таких установках и ни в коем случае не льстите.

Стремление добиться благосклонности с помощью лживой угодливости никогда не доводила до добра. Да и вряд ли сама жена сможет долго притворяться. Наконец, сама проблема как ужиться со свекровью есть несколько надуманной, поскольку опыт и искреннее желание помочь матери мужа чаще всего встречаются с нежеланием жены устанавливать дипломатические отношения.

Как наладить отношения со свекровью

Перейдя к прочтению этого подразделения, следует помнить, что речь идет именно об общении со свекровью, а не борьбу с ним.

Вооруженное столкновение никогда ничем хорошим не закончится, так и неизвестно какими потерями оно обойдется. Жены часто спрашивают себя, как общаться со свекровью, но они не понимают, что ответ лежит на поверхности.

Не надо придумывать сверхсложных правил, достаточно использовать приветливые и дружеские приемы общения.

Прежде всего, дайте понять, что вы — личность со своими потребностями, чувствами и эмоциями, и имеете полное право решать проблемы по своему усмотрению. В ответ на советы не начинайте спорить.

Объясните, что в данном случае вы бы хотели поступить именно так, а не иначе. Особенно это касается всей вашей личной жизни, обустройство дома. Чтобы не обидеть, ссылайтесь в случае необходимости на авторитетные источники.

Настойчивостью лучше ограничиться только в тех вопросах, которые принципиально важны для вас (питание ребенка, например).

Действенным методом является таким образом как подталкивание свекрови к нужному решению.

Специально обратимся к обсуждению ключевых аспектов, а затем создать соответствующие предпосылки к тому, чтобы она сама пришла к нужному вам решение.

В зависимости от обстоятельств иногда действительно необходимо отдать инициативу в руки свекрови. Ведь она прожила и увидела гораздо больше, так что в некоторых делах мыслит лучше.

Однако не стоит пользоваться ребенком в качестве инструмента влияния. Бабушки и дедушки — важная составляющая для построения здоровой жизни малыша. Проявляйте интерес к жизненным неурядицам свекрови. Спросите советы по какой-то мелочи. Не обязательно следовать ему, но сам факт того, что вам интересно мнение опытной женщины, повысит ваш статус в глазах матери мужа.

Приглашайте чаще свекровь на семейные обеды. Желание видеть свекровь кругу близких наверняка тронет ее. Тем более, долго в гостях она все равно продержаться не сможет.

На самом деле самой женщине приходится быть гибкой, так как на бумаге все жизненные перипетии являются обобщенными. Всегда следует ориентироваться на типаж свекрови, ее стиль общения. Если она — по зову души командир, дайте ей бразды правления.

Выделите ряд вопросов, которые вполне могут быть решены без вашего участия. Гораздо проще, если свекровь попалась мягким человеком. В таких случаях очень высока вероятность того, что она станет лучшей подругой.

Но помните, что свекровей не выбирают, поэтому примите ее такой, как она есть, со всеми недостатками и достоинствами. При таком раскладе жена только выигрывает, ведь всегда можно обратиться к ней за помощью.

Не нужно доказывать, что свекровь лучше всех знает преимущества и обычая ее сына, который по совместительству является мужчиной. Остается надеяться, что данные рекомендации помогут создать общее впечатление о том, как вести себя со свекровью.

Наладить отношения со свекровью поможет человек

Хотя и вторая половинка вряд ли решится открыто вмешиваться в стремлении подружиться, человек все равно тайно желает гармонии между женой и матерью. Просто здесь надо подойти с хитростью. Если на него повлиять косвенно, избегая резких фраз вроде: «Мне надоела твоя мать!», Можно получить действенного союзника.

Сделайте вид, что вам нужна помощь, и человек будет приятно удивлением стремлением наладить дружбу с его матерью. Впоследствии вопрос «Как наладить отношения со свекровью» может исчезнуть сам собой, ведь человек после такого попытается обсудить со своей мамой тему налаживания отношений между вами.

Кроме того, таким способом можно узнать позицию мужчины.

Как жить со свекровью-монстром

Достаточно просто жене проживать в жилье свекрови. Сначала это ситуация имеет потенциально конфликтный характер, так как жене приходится обживаться в «чужом монастыре», который, как нам известно, со своим уставом не ходят. Такие ситуации приводят к навязчивой проблеме «как жить со свекровью», что заставляет многих женщин в этот грусть.

Сложность такого положения невестки заключается в том, что она невольно подчиняется хозяйки, что само по себе непросто. Дом свекрови есть ее прочностью, поэтому правила здесь она устанавливает.

А молодой жене при таком режиме придется умерить свои амбиции по устройству быта. Царствования мамы мужа во всем и вся сделает жизнь со свекровью просто невыносимой.

Естественно, после такого мужчине часто придется столкнуться с истерикой благоверной вроде «Не хочу жить со свекровью».

Вселяясь в новые владения, сразу проведите внутреннюю моральную подготовку. Впоследствии она поможет сгладить совместное проживание.

Чтобы избежать серьезных психологических проблем в отношениях, необходимо заявить о предоставлении отдельной территории. При этом сразу обсудите, что ваша комната является автономией со своими правилами.

В компенсацию такой дерзости придется признать, что во всем остальном порядки свекрови неприкосновенны.

Сталкиваясь с установками, старайтесь мягче реагировать. Помните о том, что ваша нервная система — превыше всего. Сделайте из поучений свекрови веселую игру. Вынимайте из каждого морали положительную сторону. Это всего лишь момент жизни, во время которого надо притереться к другому человеку.

Пусть ваше проживание будет каким-то отпуском, во время которого свекрушка возьмет на себя обязанности по приготовлению пищи и стирки белья. Поверьте, в будущем вы еще успеете простоять у плиты и просушить тонны одежды. Включайте снисходительность, надевайте маску безразличия и игнорируйте образы.

Если все еще не знаете, что делать со свекровью, используйте все известные вам методы релаксации.

Если не получается такой стиль общения, а в душе закипает злость, начните переговоры со свекровью. Как отмечают психологи, эмоциональная выносливость ни к чему хорошему еще не доводила. Накопление негативных эмоций до определенного уровня очень часто приводит к нервным расстройствам и депрессиям.

Чтобы понять, как бороться со свекровью, достаточно вспомнить, что простое человеческое общение всегда помогало решить конфликты. Обсудите время откровенного разговора и предусмотрите, чтобы больше никого не было. Выразите свою обеспокоенность по поводу того, что действия свекрови причиняют вам неудобства. Не стесняйтесь, говорите конкретно.

Пусть свекровь поле этого сообщит свое мнение, после чего произведите оптимальное решение. Такой конструктивный диалог очень результативным.

И никогда не бросайте планов по поводу переезда. Используйте совместное проживание со свекровью с пользой и обдумывайте различные варианты поиска отдельного жилья.

Что делать, если конфликт со свекровью приоизошел

Если страсти накалились до предела, и ссора со свекровью все-таки состоялась, столкновения нужно будет погасить.

Обсудите те ситуации, которые, по вашему мнению, привели к эскалации неприязни. Как их можно было избежать? Скажите наиболее значимые проблемы со свекровью. Возможно, этот путь поможет создать ту точку зрения, которая будет совпадать с вашей. Таким образом, можно будет добиться от нее признания противоположного мнения. Громких заявлений, ультиматумов лучше избегать.

При выяснении отношений запрещено ввязывать в ссору мужа или настраивать против бабушки детей. Мужчине это будет стоить немало моральных страданий.

Что касается детей, то какой пример им дарят взрослые, если их бестолковые головы настойчиво внушают мысли о том, насколько вторая бабушка плохая? После такого воспитания девочки обречены на провал в будущих отношениях со своей свекровью, ведь в их сознании будет постоянно сигналить установка на негативный образ матери мужа.

При отсутствии действенного эффекта можно просто убежать. Куда? И куда угодно. К подруге, к своим родителям, в конце концов. Желание убежать от всех проблем не является абсолютным решением. В то же время из-за какой-то промежуток времени все эмоции утихнут, после чего можно начинать процедуру примирения.

Каков бы ни был результат разговор, помните главное правило — всегда проявляйте уважительный тон. Так вы сможете сохранить свое лицо и в тоже время претензии по поводу хамства и невоспитанности будут просто обречены на провал. Если раскроется, что все-таки ошибка была совершена по вашей вине, лучше попросите прощения. Будьте человечны!

вместо напутствия

Плохие отношения со свекровью ни к чему хорошему никогда не доводили, так основательно возьмитесь за формирования с ней близких связей. Вот почему так важно развивать в себе готовность идти навстречу к ней.

Помните, что семейная жизнь со свекровью при настоящих, искренних отношениях становится отличным фундаментом для счастливого брака. Так что не стоит упускать эту возможность.

Не забывайте, что большое количество браков распадается именно из-за враждебного отношения свекрови к невестке.

Мое мнение о жизни со свекровью

К моему большому сожалению, свекровь рано ушла из жизни. Но, я считаю, что если вы решили жениться, вы должны осознавать, что вы выпорхнете из родительского гнезда и будете жить самостоятельно. За восемь лет совместной жизни, мы жили с родителями полтора месяца.

Мы строим дом, поэтому иногда приходится где-то жить некоторое время. Так вот, я скажу вам, дорогой читатель, что лучше снимать квартиру и жить своей жизнью, чем жить с родителями. Дорого — да, но вы же самостоятельные люди, которые создали семью, родили, или собираетесь родить детей.

Почему же вы не позаботились о финансовой составляющей вашей совместной жизни заранее.

Сейчас у нас уже четверо детей. Это накладно, да. Дом мы свой выставили на продажу, так как хотим уехать из города. И вот уже 5 месяцев мы снимаем квартиру.

Мне даже в голову не пришло уехать жить к своим родителям, хотя в них огромная квартира, нам бы хватило там места. И это не от того, что мы олигархи.

У нас, как и во всех современных семей, куча кредитов, в школе и в детском саду постоянно только деньги трясут.

В общем, дорогие читатели, живите по правилам свекрови. Это ее дом, а вы там гостя. Не нравится — снимите квартиру.

Другой же вопрос, когда свекровь лезет со своим уставом в ВАШ монастырь. Тогда нужно указать ей место. Четко и ясно. Если не поймет сама, пусть объяснит человек. Но не забывайте, что она пожилая женщина. Никогда не обижайтесь на нее за то, что она не хочет сидеть с ребенком. Запомните одно, НИКТО ВАМ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Как только выясните это, жить станет проще. Она вырастила своих детей, хочет пожить для себя. Это ее право. Вы родили ребенка для себя, не для свекрови. Я понимаю, что иногда хочется побыть вдвоем, иногда нужно куда-то срочно уехать. Мне приходилось везде возить с собой детей, потому что их просто некуда было девать.

Наталья толстая — как добиться того, чтобы свекровь не вмешивалась в ваши отношения?

Источник: //woman-b.com/rizne/what-monster-in-law-or-to-establish-a-relationship-with-her-mother-in-law.html

5 проверенных способов ужиться со свекровью

9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром

Она знает все подробности его жизни, достижения и провалы, привычки и вкусы лучше, чем вы. Она — свекровь, и с ней придется считаться, если вам дорог ваш брак.

Способ №1: Разложите все по полочкам

Итак, вы поженились, начали жить вместе, и все отлично — если не считать того, что рядом всегда есть кто-то третий, и это — ваша свекровь.

Да, для вас это пока что чужой человек, но для вашего мужа — любимая мама, от общения с которой он не откажется, и противиться этому факту как минимум глупо.

Лучше избрать тактику переговоров: поймите, что вашей свекрови сейчас совсем не просто, потому что она тоже оказалась в очень неуютной ситуации — любимый сын уделяет все внимание другой женщине, и еще не известно, какая она.

Вы сможете завоевать доверие мамы мужа, если будете с ней соглашаться хотя бы для вида — у свекрови сложится впечатление, что она не забыта, ее принимают и понимают. Как правило, это помогает — никто не нападает на союзников, и даже нейтралитет всегда лучше, чем война.

Однако общаться с матерью мужа вам все равно придется — теперь вы одна семья. Если повезет и свекровь окажется тактичной и рассудительной, считайте, что проблема решена: достаточно одного разговора по душам, чтобы она поняла, что никто не претендует на ее место в сердце сына, у вас разные роли, и с вашим появлением ее жизнь не закончилась.

Если же характер у свекрови не сахар, беседы все равно не избежать, но терпения потребуется больше, а об ультиматумах придется забыть.

Деликатно разложите все новые семейные обстоятельства по полочкам, а еще лучше — докажите, что с полочками вы можете разобраться и в буквальном смысле: психологически матери гораздо легче отдать сына в руки той, которая сможет обеспечить его хотя бы базовым набором из борща и вовремя отглаженных рубашек.

Способ №2: Разделяй и властвуй

Постоянная конкуренция — не лучший способ поиска компромисса, поэтому первое, что нужно сделать в отношениях со свекровью — перестать с ней спорить.

Все свои бесконечные советы она дает исключительно из лучших побуждений — любой матери хочется, чтобы ее ребенку было хорошо, и она всего лишь рассказывает вам, как обеспечить ему привычные условия.

Если говорить утрированно, советы свекрови — это примерно то же самое, что рекомендации от заводчика диковинного зверя. Он может зачахнуть от комфортного для вас сквозняка или отравиться самой обычной едой, так что лучше заранее нанести на карту все подводные камни.

Не стоит запрещать свекрови участвовать в вашей жизни — этим вы разрушите отношения не только с ней, но и с мужем. В случае глобальной ссоры он так или иначе встанет на ее сторону, потому что жен может быть и несколько, а мама у каждого — только одна.

Живете вы вместе со свекровью или нет, установите границы, которые ей нарушать нежелательно, и соблюдайте ее границы в ответ.

Возьмите хозяйственные обязанности на себя, но оставьте зоны влияния и для свекрови: если она убедится, что ее мнение учитывают, то скоро поймет, что и ее бесценный опыт не пропадет, расслабится и оставит вас в покое.

Один нюанс — никогда, никогда не пытайтесь готовить коронные блюда свекрови, чтобы сделать ей приятное. Во-первых, у вас все равно не получится то же самое, а во-вторых, она вероятнее всего воспримет это как посягательство на свою территорию. Мамины пирожки должны оставаться только мамиными — можете их нахваливать сколько угодно, но не вздумайте печь.

Способ №3: Спокойствие, только спокойствие

«Чашка стоит здесь, на завтрак я люблю вот это, а брюки должны висеть только вот так»: все это не мелочи, не стоящие внимания, а привычки, которые составляют основу быта и делают жизнь комфортной. Может быть, вас все это раздражает, но и ваши привычки могут показаться кому-то неприемлемыми, так что просто смиритесь.

Если вам предстоит жить со свекровью, вместе со свидетельством о браке и ключами от квартиры вы получите список инструкций, в котором будет не меньше пары десятков пунктов. Наберитесь терпения: представьте, что вы приехали в другую страну и вам нужно выучить все ее законы, чтобы вам не устроили принудительную депортацию.

Конечно, у вас тоже есть требования, но их можно озвучить и попозже: все-таки вы в этом доме ты пока что больше гостья, чем хозяйка. Сначала прощупайте почву — возможно, законы в новой стране не такие уж строгие, и мама вашего мужа вовсе не собирается отыгрываться за те времена, когда сама была невесткой-новичком.

Если разногласия между вами все же возникнут, ни в коем случае не опускайтесь до истерик и бытовых скандалов: разумные взрослые тем и отличаются от импульсивных детей, что признают за собеседником право на собственное мнение и видят в нем личность.

Кстати, не забывайте, что все законы общения со свекровью касаются и тещи: если ваша мама без конца поучает и третирует новоиспеченного зятя, с ней тоже придется поговорить.

Способ №4: Возлюби врага своего

Враг — это, конечно, сильно сказано, но иногда бывает и так, что свекровь всеми силами старается выжить из дома женщину, которая «заняла ее место». Объявлять войну — в корне неверная позиция, потому что крепкие семейные отношения выстраиваются не на соперничестве, а на доверии.

Если на вас нападают, не нужно отвечать тем же и тем более нападать первой.

Даже если ваши отношения никогда не станут по-настоящему родственными, они хотя бы не будут похожи на многолетнюю схватку двух якодзун, если вы постараетесь подружиться со свекровью и дадите ей понять, что цените ее мнение.

Спрашивайте ее совета, звоните ей, делитесь новостями и планами, а в случае ссоры ни в коем случае не пытайтесь использовать мужа как щит. В разговоре с ним старайтесь сохранять спокойствие и называй свекровь хотя бы по имени: никаких «она», «эта женщина» и «твоя мать».

Ругать мужа при свекрови и жаловаться на него тоже не стоит: не перегибайте палку, она все-таки его мама, а не ваша.

Весь вопрос в том, насколько вам нужны эти отношения: с маменькиным сыночком, который и шагу не может ступить, пока ему не поправят слюнявчик, вряд ли получится создать полноценную семью, где у вас будет право голоса.

Если же ваш мужчина — взрослый и самодостаточный человек, который просто очень любит свою маму, все гораздо легче. В конце концов, вы тоже любите свою и не дадите ее в обиду, так что ищите компромисс для всех — это действительно возможно.

Способ №5: Переключите внимание

Эмоциональный шантаж, матриархат и интриги — это крайние случаи, с которыми вы, если повезет, в своей семейной жизни не столкнетесь. Допустим, так и случилось, и вам удалось построить со свекровью более-менее ровные отношения, однако проблемы все еще остались, а найти пути их решения ни у кого не получается.

Чтобы не зайти в тупик, самое время переключить внимание и найти себе еще какое-то занятие кроме анализа семейных психологических сложностей. Вспомните, чем вам нравится заниматься: рисуйте, сажайте цветы, ходите на йогу… Лучше, конечно, если вы будете делать это вместе с мужем.

Может быть, втянуть в свои увлечения удастся и свекровь — кто знает, вдруг именно совместное хобби положит конец вашим ссорам?

Для того, чтобы наладить отношения в собственной семье, полезно посмотреть и на то, как их строят другие. Например, семья Путманов из Мичигана, ставшая известной после шоу на TLC «Знакомство с Путманами».

Блэйк и Мэган, обычная семейная пара, жили в доме на берегу озера Гурон, а когда их четверо детей выросли и создали собственные семьи, Путманы-старшие поняли, что вместе им тесновато, но решили не разделять семью.

Это стало традицией, и теперь под одной крышей живут двадцать пять человек — целых три поколения, и все Путманы отлично ладят друг с другом и не намерены разъезжаться. Мэган прекрасно справляется с ролью свекрови, а ведь на ее кухне не две хозяйки, а целых пять. Если все они смогли ужиться — то и у вас получится!

Источник: //woman.rambler.ru/psychology/38614090-5-proverennyh-sposobov-uzhitsya-so-svekrovyu/

Помогите справиться со свекровью! | Будем здоровы!

9 способов справиться со свекровью, которую вы считаете монстром
Kira Minkina, размещено в: Дела семейные, Психология на каждый день.

Мать говорит сыну:

— Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Это шутка. Но, как известно в каждой шутке есть доля правды. Справедливо и то, что слово «свекровь» все чаще употребляется как имя нарицательное с отрицательным оттенком.

Но все не так страшно и безнадежно. Существуют специальные стратегии поведения, которые помогут избежать конфликтов и сохранить мир в семье.  О них и поговорим. Но сначала – одна не придуманная история.

«Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, я не знаю, что мне делать. Свекровь разрушает мой брак. У меня дочка 7 лет от первого брака, год назад я вышла замуж второй раз. С мужем все очень хорошо было сначала, и с моей дочерью он сразу нашел контакт. Но мать моего мужа сразу возненавидела меня и моего ребенка.

До брака муж жил со своей матерью, сразу после свадьбы мы снимали жилье, но сейчас муж потерял работу, мы живем втроем на мою зарплату и вынуждены жить у свекрови, у нее большая 3-комнатная квартира. Она не упускает случая сказать мне гадость, шпыняет мою дочку.

Старается унизить меня перед мужем, отпускает комментарии типа, что раз мой бывший от меня сбежал, значит, я плохая жена, что я вызывающе одеваюсь, что ребенок невоспитанный и многое другое. Дочка начала было звать моего мужа папой, так свекровь ее грубо одернула, дескать, никакой он тебе не папа, а где твой папа – у своей матери спроси.

Пока только она говорила гадости, муж пытался ее урезонивать. Но я уже не выдерживаю – я плачу, жалуюсь ему, я стала нервной и дерганой, начала срываться на крик. И муж явно начал уставать от всего этого, позже приходит с работы, меньше проводит времени со мной и с ребенком.

Я разговаривала с психологом у дочки в школе, она мне посоветовала отнестись к свекрови с пониманием, посочувствовать ей и понять, что она безумно любит сына и просто ревнует его. Другая женщина-парапсихолог сказала, что свекровь это вторая мать, и что я должна ее почитать и любить как свою мать.

Но мне от этого не легче! Я не сочувствую ей, я не могу простить ей оскорблений, и что она третирует моего ребенка, я еле сдерживаюсь, чтобы не ударить ее или не послать куда-нибудь! Что мне делать, как остановить эту женщину и сохранить мой брак? С уважением, Лариса»

Лариса, действительно ваша ситуация не из легких. Однако даже с такой сложной задачей можно справиться. Я помогу вам выработать стратегию, с помощью которой вы выйдете из этой битвы без потерь.

«Сердцу не прикажешь!» или «Уголовный Кодекс надо чтить…»

Во-первых, не пытайтесь заставить себя посочувствовать свекрови, и уж тем более, полюбить ее. Я вообще не представляю, как это можно – заставить себя полюбить кого-то. Понять, войти в положение, сделать скидку на возраст/состояние здоровья/тяжелую жизнь – еще куда ни шло.

Но вы никому и ни к кому не должны чувствовать что-то, чего вы не чувствуете. Поведение свое действительно необходимо контролировать. А вот чувства принадлежат только вам. И ваши реакции вполне нормальны, а обида в данном случае мне кажется вполне естественной реакцией.

Разумеется, я не опровергаю христианских идей о прощении, милосердии и любви к ближнему. Но эти чувства должны идти изнутри, от сердца, и быть естественным следствием освобождения от обиды, боли и страха.

Прощение должно быть внутренним светлым и радостным состоянием, а не пустой формулой, не проникнутой никаким добрым чувством: «Да я давно ее, гадину такую, простила!»… Это не прощение, это просто самообман, от которого никому не легче.

Для начала прекратите бороться с собой, просто назовите вещи своими именами, позвольте себе чувствовать то, что Вы и так уже давно чувствуете. Скажите себе: «Да, я обижена, зла, я не испытываю к свекрови добрых чувств. Но это все только мои эмоции, они мои, и я имею на них право». Вам станет легче уже от того, что вы перестанете бороться с собой.

Я не призываю культивировать злобу и ненависть к ближним (и не очень). Но есть законы работы психики, обойти которые людям, как правило, не удается. В частности, невозможно моментально заменить уже имеющееся чувство на прямо противоположное. Этот процесс должен произойти постепенно, поэтапно.

И первым шагом здесь будет принятие того, что есть. «Да, ненавижу и злюсь!» Признав и проговорив это, вы наконец сможете вздохнуть с облегчением. Чувство, которое сформулировано и высказано (вслух или про себя), моментально становится гораздо слабее, чем было.

К слову сказать, именно поэтому я и не рекомендую моим клиенткам вытягивать из своих мужей и любимых многократные признания в любви. От формулирования и вербализации ЛЮБОЕ чувство теряет силу. И ненависть, и любовь. То, что осознано, уже не владеет нами всецело, и мы можем это контролировать.

В случае любовных переживаний это может снизить их яркость и остроту (что, в общем-то, и происходит со многими парами).

Инвентаризация мыслей

Далее – подумайте, какие именно слова свекрови наиболее болезненны для вас. Скорее всего, где-то в глубине души вы с ними согласны. Иначе вы не реагировали бы на них так болезненно. Так всегда бывает с обвинениями.

Если мы точно уверены в какой-то своей сильной стороне, то обвинения в этой сфере нас, как правило, только смешат. Это как в басне про слона и моську. Там, где мы чувствуем себя слонами, нас не заденешь тявканьем из подворотни.

А вот там, где у нас есть слабина… Как раз туда и попадают отравленные стрелы злословия.

Давайте проверим вместе.

Свекровь попрекает вас разводом? Может быть, вы чувствуете себя виноватой перед дочкой, за то, что не сохранили свой брак и родного отца для нее? Говорит, что вы толстая? А вы сами довольны своей фигурой? Она считает ваши наряды вызывающими? Возможно, вы сами сомневаетесь в том, что у вас есть вкус и чувство стиля. Если вы недовольны своим телом, скорее всего, вы недовольны и тем, как сидит на вас одежда. Или вы стараетесь маскировать одеждой те особенности вашего тела, которые считаете своими недостатками, и не слишком довольны результатами?

Если все это про вас, сделайте следующее. Составьте список обидных выпадов в ваш адрес и найдите среди них те, на которые вы действительно реагируете болью и обидой. И проработайте их по технике «освобождение в 4 приема».

Возможно, это придется сделать несколько раз, мы ведь годами выращиваем и культивируем в своих душах ненависть к себе и недовольство собой. Освободитесь от неприязни и осуждения по отношению к себе, очистите свою душу.

Мы можем сколько угодно твердить аффирмации типа: «Я прекрасна, я богиня, все мужчины у моих ног, я люблю и принимаю себя».

Но если в глубине души живет непринятие себя и ненависть к себе, то происходит примерно то же, что с компьютером, на который установили новое программное обеспечение, а старые программы удалить забыли. Начинается конфликт программ.

Так же и позитивные аффирмации запросто могут прийти в конфликт с ранее приобретенными установками и представлениями о себе и в результате стать просто бесполезными.

(В моей следующей статье я расскажу, почему не материализуются визуализированные желания, не помогают аффирмации и что с этим делать).

Тотальное «Да!»

Изменяя свое внутреннее состояние, мы изменяем отношение к нам других людей. Вы увидите, что буквально после нескольких сеансов вашей работы с собой, поведение свекрови изменится.

Что касается вашего поведения по отношению к свекрови, вам имеет смысл освоить технику «Тотального «Да». Ее смысл заключается в том, что Вы говорите агрессору «да» в ответ на любые его выпады.

Воспримите это как игру.

Вам говорят, что вы толстая.

А Вы в ответ: «Да просто ужас, и как только в двери влезаю?!!» «От тебя муж сбежал, потому что ты плохая жена!» Ваш возможный ответ: «Да он не просто сбежал! Он в одних тапках зимой на снег выскочил, а на помощь как звал – все соседи сбежались!» «У тебя ребенок невоспитанный» – «Да просто ужас! Настоящая разбойница растет. Вся в меня, такая же оторва!» Возможно, последует реакция: «Ты что – издеваешься???» «Да что вы, я же знаю, что вы мудрая женщина, многое видите глубже, чем я. Я вам страшно благодарна за конструктивную критику, вы же меня лучше стараетесь сделать».

Сначала потренируйтесь применять эту технику с приятельницами или с коллегами (только обязательно объясните им, что вы делаете и зачем!)

На первых порах возможно усиление нападок со стороны свекрови на вас поскольку вы перестанете ее подкармливать своими эмоциями и переживаниями. Ей, видимо, не хватает внимания, а открыто просить о любви и заботе ей трудно – не позволяет гордость и ревность.

Вот она и согласна уже на любое внимание, пусть даже негативное. Начав применять технику «Тотального “Да”», вы лишите ее удовольствия поругаться с вами, и она попытается получить его привычным способом, усилив нападки на вас. Будьте к этому готовы и помните, что это ненадолго.

Через несколько дней ей станет неинтересно, и она от вас отстанет.

Другой возможный побочный эффект – свекровь может испытать временное ухудшение здоровья.

Это явление знахари и целители называют «обратный удар» – когда негатив, направленный на кого-то, не смог достичь своей цели, и вернулся к тому, кто его отправил.

Запомните, пожалуйста, это не вы ее довели, это ее собственный выбор привел к ухудшению ее здоровья. Более подробно об этой технике вы можете прочитать в книге известного российского психолога М. Е. Литвака «Психологическое айкидо».

А вот теперь давайте мыслить позитивно

Теперь у вас есть инструменты для защиты, и если вы ими воспользуетесь, ситуация довольно быстро пойдет на поправку, а конфликт сгладится. И вот теперь, на фоне мира и спокойствия в вашей душе,  воспользуйтесь возможностями позитивного мышления и попробуйте все-таки найти в свекрови что-то хорошее.

Может быть, она хорошо готовит или умеет делать что-то полезное? Или у нее хорошее чувство юмора? Возможно, она ответственна и пунктуальна? Что-нибудь хорошее можно найти в любом человеке, и когда вы почувствуете себя комфортно, Вы обязательно найдете что-то и в ней. Выразите ей свое восхищение.

Попросите совета в той сфере, в которой она сильна. А там, глядишь, и контакт наладится. Не выдавливайте из себя эмоции, которых нет. Для улучшения атмосферы в доме вполне достаточно просто регулировать свои действия.

Возможно, вы никогда не полюбите эту женщину, тем более, как вторую мать, но ненависть и стресс уйдут, это я многократно проверила на практике.

И при первой же возможности начните жить отдельно от свекрови. Конечно, взрослые дети должны помогать пожилым родителям, но семья есть семья, и ей необходимо личное пространство.

Удачи вам, мира и спокойствия в доме!

Кира Минкина

Фото с сайта: //www.seti.ee/modules/news/article.php?storyid=27842 

взаимоотношения, семья

Посмотрите также и другие записи

Источник: //arushanov-robert.ru/2010/12/21/pomogite-spravitsya-so-svekrovyu/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.