Мать хочет отказаться от сына, чтобы выйти замуж

Содержание

Отказ от ребенка отцом: нужно ли ему платить алименты, если он отказался от отцовства

Мать хочет отказаться от сына, чтобы выйти замуж

Некоторых плательщиков необходимость исполнения алиментного обязательства настолько тяготит, что они готовы отречься от своих собственных детей, только для того, чтобы стабилизировать финансовое положение. Сложно говорить о моральной стороне такого желания. Нам важно выяснить с юридической точки зрения: если отец отказался от ребенка, обязан ли он платить алименты?

Вопрос абсолютно не надуманный. Он имеет большое практическое значение, так как многие отцы готовы пойти на все, лишь бы не отчислять долю от своего дохода кому-то.

Возможен ли отказ от ребенка?

Прежде чем разобраться с алиментными правоотношениями в описываемом случае, необходимо понять, а может ли родитель осуществить добровольный отказ от ребенка? В основном распространена практика лишения прав, когда мужчина, например:

  • жестоко обращается с сыном или дочерью;
  • злоупотребляет алкоголем или болеет наркоманией;
  • уклоняется от алиментов, что образует состав преступления.

Но это ситуации, когда от родителя ничего не зависит, когда судебное разбирательство инициирует его бывшая супруга или органы опеки.

Совсем другое дело, когда сам папа желает отказаться от ребенка. Может ли отец отказаться по собственному желанию? Да, такая возможность, как показывает практика, у него имеется.

Как реализовать процедуру отказа?

Для процедуры, о которой идет речь, характерна следующая ситуация: мать и отец несовершеннолетнего находятся в разводе. Отец выплачивает алименты. Мать же поддерживает тесную связь с другим мужчиной, за которого хочет выйти замуж.

Чтобы биологический папа смог заявить свой отказ, нужно реализовать следующую схему:

  • отец оформляет отказ от родительских прав официально;
  • мать заявляет требование о лишении его прав на несовершеннолетнего;
  • потенциальный усыновитель подает иск о возникновении прав на ребенка.

Имена эта схема обеспечивает успех «операции».

Что касается официального отказа, то надо обращаться к нотариусу, чтобы он удостоверил желание родителя. Говоря о том, как отказаться от отцовства, нужно отметить, что указанный документ, удостоверенный нотариусом, по сути не будет иметь юридической силы в органах ЗАГС или где-то еще. Но суд такой отказ примет во внимание, в любом случае. Пишется эта бумага именно для суда.

Таким образом, можно ли отказаться бывшему мужу от ребенка, которого воспитывает бывшая жена? Да, это вполне возможно. Но утратится ли обязанность выплачивать алименты при отказе от отцовства? Об этом – далее.

Платит ли «бывший» отец алименты

Отказ от отцовства связан, как правило, с нежеланием платить алименты. Но достаточно ли отречься от ребенка, чтобы не платить алименты? Освобождает ли отказ от такой обязанности?

Ответим, что не всегда. В большинстве случаем алименты платить при отказе от ребенка придется.

Это связана с самой суть понятия «отказ от прав». Семейный кодекс устанавливает, что у родителей есть определенные права, касающиеся несовершеннолетних, а есть и обязанности по отношению к детям.

В набор прав входят, например, такие:

  • право на воспитание и общение;
  • родитель может потребовать от детей средств на свое содержание, когда они станут взрослыми, а он – немощным;
  • право на наследование детей.

Если муж хочет отказаться от этих прав, никто ему сильно препятствовать не будет. Другое дело, что отказаться от обязанностей нельзя. Нужно ли платить алименты, после того, как суд примет решение о лишении прав? Да.

Данное обязательство никуда не исчезнет. Если отец откажется выделять средства на содержание несовершеннолетнего, то к нему могут быть применены меры принудительного взыскания. В частности,

  • арест имущества;
  • введение ограничений на управление автомобилем и выезд за пределы страны;
  • наложение административного штрафа;
  • привлечение к уголовной ответственности.

То есть если отец отказывается платить алименты, то он нарушает действующее законодательство.

Когда платить не нужно?

Но есть случай, когда деньги на содержание выплачивать не нужно. Если ребенок усыновлен другим мужчиной, то это освобождает «бывшего» отца от необходимости платить средства на содержание.

И это вполне логично: у несовершеннолетнего появляется новый отец, он алименты и должен выплачивать. Или же выделять деньги на удовлетворение потребностей пасынка или падчерицы в добровольном порядке.

А что же отец прежний? Можно ли ему сразу отказаться платить? Лучше все сделать так, как этого требует закон.

Если в отношении «бывшего» родителя было вынесено судебное решение о взыскании средств, что он может сделать? Написать и подавать иск в суд, рассматривавший вопрос ранее, доказать, что изменились жизненные обстоятельства – произошло усыновление.

На основании этого просить освободить его от алиментов. Должен ли суд удовлетворить заявленное требование? Да, должен. Ибо здесь уже нарушаются права плательщика. Получается, что несовершеннолетний получает средства от двух «отцов».

Имея на руках судебное решение, «бывший» отец не должен делать уже каких-либо отчислений в пользу несовершеннолетнего. Никто его этого делать не заставит, и не накажет, даже если того будет хотеть получатель средств.

Исковое заявление в суд должно содержать следующую информацию:

  • наименование судебного органа – тот суд, который принимал решение о взыскании средств;
  • сведения об истце и ответчике, заинтересованных лицах;
  • информацию о сути конкретной ситуации;
  • ссылки на нормы законодательства;
  • сформулированное требование.

Перечень документов:

  • квитанция об уплате госпошлины, размер которой исчисляется исходя из суммы алиментов за год;
  • первоначальное решение судебного органа;
  • решение о лишении прав;
  • иные доказательства, имеющие значение для дела.

Принятый судом акт обретает законную силу, спустя 30 дней с момента его опубликования. На решение может быть подана жалоба в указанный срок, которая рассматривается в апелляционном порядке.

Итоги

Итак, добровольный отказ отца от своих прав на сына или дочь – это один из возможных способов ухода от исполнения алиментного обязательства. Но успешно реализован он может быть только в том случае, если ребенка в итоге усыновят.

Будет ли он усыновлен или нет – никто определенно сказать не сможет. Поэтому, чтобы потом не пришлось 10 раз обо всем пожалеть, лучше хорошенько проанализировать и взвесить свое решение.

Может получиться так, что папа откажется от сына, окончательно испортив отношения с ним, но будет продолжать осуществлять выплаты до 18-летия ребенка.

Для тех, кого лишили прав принудительно, предусмотрена процедура восстановления родительского статуса. Тем же лицам, которые перестали быть отцами добровольно, довольно сложно все вернуть, как было.

Таким образом, как представляется, инициировать вопрос о лишении прав есть смысл только тогда, когда поддерживать отношения с ребенком нет никакого желания. Допустим и такой вариант развития событий: биологический папа понимает, что с отчимом сыну будет лучше, поэтому решает не мешать, соглашаясь на отказ от отцовства.

Если же цель – уйти от уплаты алиментов, то отказываться от прав на ребенка не стоит.

Источник: https://sudotvet.ru/alimenty/otmena/otkaz-ot-rebenka.html

Маменькин сынок женат на маме, или Нет связи опасней ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Мать хочет отказаться от сына, чтобы выйти замуж

Мама – это, конечно, святое. Всегда. Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы.

Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме.

Вот очень распространенная ситуация. Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину. А потом оказывается, что онапопала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!

Культ матери: в чем опасность

Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах.

А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни. Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.

К сожалению, на постсоветском пространстве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына.

Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам.

А виновата ли мама?

Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту

Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?

Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».

Острожно, сыномуж

Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д.

А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.

В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной.

В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто.

Защититься от мамы – миссия невыполнима?

Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.

Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны.

Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы.

Мама же обидится, или Опасная неполноценность

Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына.

Рассказываю на бесплатном онлайн-курсе “Мужчина: честная инструкция” – все что тебе нужно знать о мужчинах и отношениях с ними.

Принять участие!

Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное. И вообще!

Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:

  • алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности; 
  • беспорядочным половым связям и даже интимофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама; 
  • излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.

Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.

Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?

Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.

Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков.

Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.

Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально.

Почему мужчина до сих пор живет с мамой?

В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.

Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.

А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный.

Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться.

Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами?

Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей?

Может, его устраивают мамины котлеты с одной стороны и твой секс с другой. Все хорошо, зачем что-то менять?

Более перспективный вариант.

Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?

Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет.

Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья.

Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?

Бывает и такое, к сожалению.

Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные.

А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход.

Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.

Такое встречается, но чаще не в наших широтах.

А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.

Для него мать постоянно будет на первом месте.

Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.

Как «развестись» с мамой?

Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой. По-другому никак.

Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена. И нужно с этим что-то делать. Неважно, сам он это поймет или ты поможешь.

Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.

Пока мужчина имеет тесную эмоциональную связь с мамой, другим женщинам доступ к нему закрыт.

Узнать больше!

В такой ситуации женщины часто жалуются:

  • «Он ловит каждое слово мамы»; 
  • «Мама что-то попросит – сразу же бежит исполнять!»; 
  • «А моих просьб не слышит».

Смертельное прощание?

Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни.

Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины. В том случае, если не хочет отпускать сына.

Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен смерти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху.

И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость.

Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары».

Что делать маме?

Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь. Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело.

В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью.

Отпустить сына – подвиг

Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну. И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью.

Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения.

Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?

Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново.

Главное – не стать для мужчины «мамочкой»

А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.

Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?

Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама. Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати!

Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.

Какие варианты, кроме развода?

Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:

  • Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины.

Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.

Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.

  • Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты.

Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант.

  • Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает.

Запомни, главное – всегда оставаться собой. И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.

И не пытайся ставить мужчину перед выбором «или она или я». Все равно он его не сделает. Или результат будет не в твою пользу.

Найти выход!

Механизм превращения жены в маму

Маможены и сыномужья распространенное явление.

Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.

Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них.

Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала.

Подводные камни домашнего уюта

Возможен и другой сценарий.

Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо…

Никого не узнаешь в этом образе?

Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно. Но с которой со временем перехочется заниматься сексом, а может, и вовсе вместе жить.

***

Купите маме хаски

Как-то ко мне обратилась клиентка с такой проблемой: она недавно вышла замуж и, вроде, все было хорошо. Но обнаружилось, что свекровь регулярно хочет видеть сына по выходным.

Девушка же по-другому представляла идеальные субботу и воскресенье – с мужем вдвоем, а не в обществе мамы.

Так начались скандалы. Со стороны мамы – обиды на то, что сын в те или иные выходные не приехал, с отключениями телефонов и угрозами. Со стороны жены звучало «сколько можно?!».

«Я не против его общения и теплых отношений с мамой, но ведь все хорошо в меру», – говорила мне девушка. И я с ней согласен. Так не должно быть.

В принципе, решилось все благополучно: маме просто купили собаку хаски, с которой приходилось подолгу гулять. Ведь это ездовая собака. И от сына мама со временем отстала.

Когда бежать от мужчины подальше?

Знакомому другой девушки за вечер, который они проводили в кафе, мама звонила раз 10.

В этой ситуации я посоветовал присмотреться. Если симптомы налицо – лучше бежать от такого мужчины как можно дальше и быстрее.

Запомни, лучше сразу отсеивать таких экземпляров, чем мучиться с ними потом.

Стала мужу мамой. А сил надолго хватит?

Или вот еще один яркий пример.

Одна знакомая вышла замуж за видного харизматичного мужчину. Ему на тот момент было 42. До этого ни разу не был женат ввиду бурного темперамента.

А у девушки – красавицы и умницы – ярко выраженный материнский инстинкт.

И, как ты понимаешь, все закончилось тем, что она стала ему мамочкой.

  • «Поешь, мой маленький».
  • «Надень носочки, мой хороший» и т.д.

Родила детей, теперь нянчит и их, и мужа. Зарабатывает в семье тоже она. Он же тратит свою зарплату на «шалости» вроде коллекционных монет, машин и прочего.

Вроде бы все хорошо. Но, внимание, вопрос: как долго продлится такая ситуация? Ровно до тех пор, пока ей это не надоест. Тогда жена предъявит муженьку-сыночку претензии по теме ответственности за семью, мужского стержня, денег…  

Хотя, по сути, сама сейчас выращивает в своем мужчине такое потребительское отношение.  

Как избежать нездоровых ситуаций в отношениях?

Самое печальное, что такие случаи сегодня не редкость. Они повсюду. Чтобы научиться избегать мамомужей и самой не стать «мамочкой», приходи на бесплатный онлайн-курс Мужчина. Честная инструкция.

Любви вам,
Ярослав Самойлов

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/muzhestvennost/mamenkin-synok-zhenat-na-mame-ili-net-svyazi-opasnej.html

Отворот мужа от свекрови: как заставить супруга думать своей головой

Мать хочет отказаться от сына, чтобы выйти замуж

Прежде чем обращаться к магии за помощью, молодой супруге нужно проанализировать, чем она могла привлечь в свою жизнь свекровь, которая не отпускает от себя сына.

Возможно свекровь – это воплощение бабушки по линии отца или собственной матери.

В некоторых случаях достаточно проработать причины появления такой свекрови психологическими методами и ее влияние на сына начнет сводиться к минимуму или исчезнет совсем.

Девушка, выходя замуж, уверена, что у них с супругом будет дружная и крепкая семья. К сожалению это бывает не всегда.

Многие жены не в силах стерпеть очередной попытки свекрови покомандовать сыном, который почему-то не может отказать матери в силу ее возраста или других причин, поэтому решаются обратиться к магии за помощью. Сделать отворот мужа от собственной матери можно, но надо ли или есть другие методы борьбы с возникшей ситуацией?

Как отстранить мужа от матери и свекровь от семьи? Над этой проблемой часто задумываются молодые жены, когда сталкиваются с властной матерью мужа, которая не хочет принять избранницу сына и диктует свои законы.

В свою очередь муж и жену поддерживает, и от матери не может отвернуться.

Такая ситуация часто случается, когда женщина одна воспитывала своего мальчика и он для нее является поддержкой, опорой и стеной, ведь кто сможет еще защитить и помочь решить проблемы как не единственный сын?

Вас заинтересует Как самому сделать отворот. Обязательные правила безопасности.

Существует большое количество способов …

Вас заинтересует Как отвернуть человека от дома

Перед выбором отворотного ритуала, …

Нередки случаи, когда свекровь, желая вернуть своего мальчика обратно домой, начинает делать различные пакости, например, приходить в его новое жилище и оскорблять жену, говорить, что она не достойна ее сына, что она его плохо кормит и т.д.

А сыну жаловаться на его избранницу и показывать как она себя плохо чувствует после того, как побывала у них в гостях.

Есть мужчины, которые сильно привязаны к матери и без малейших сомнений верят всему, что те им говорят, а также стараются выполнять все, что им велят.

Что же в возникшей ситуации делать молодой жене, когда свекровь имеет такое сильное влияние на своего сына? Чаще всего способы, помогающие избавится от свекрови, и отвадить мужа от нее, упираются в разрыв родственной связи, отворот сына от матери и наоборот.

После совершения магического обряда сын перестает интересоваться жизнью собственной матери, а она, соответственно, его.

Однако прежде чем обращаться к магии за помощью, молодой супруге нужно проанализировать, чем она могла привлечь в свою жизнь свекровь, которая не отпускает от себя сына. Возможно свекровь – это воплощение бабушки по линии отца или собственной матери.

В некоторых случаях достаточно проработать причины появления такой свекрови психологическими методами и ее влияние на сына начнет сводиться к минимуму или исчезнет совсем.

Еще один способ отвадить супруга от свекрови – это попробовать установить контакт с женщиной, найти общие темы для разговора, в чем-то ей помочь, показать, что никто сына ее не забирает, и он по-прежнему любить свою мать.

Когда свекровь прекратит часто вмешиваться в жизнь молодой семьи, то и сын успокоиться и перестанет полностью зависеть от матери.

Возможно, он все также будет любить свою мать, но начнет прислушиваться и к своей супруге, а также больше уделять времени новой семье.

Конечно, можно попытаться поговорить с мужем, рассказать о визитах свекрови, о ее словах, но вероятней всего из-за слепой привязанности к матери, он может еще больше рассердиться на супругу и не поверить не единому ее слову.

Несколько способов отворота супруга от свекрови

Если все же ничего не выходит и никакие действия и усилия не помогают, то остается один выход – это сделать отворот супруга от свекрови и матери от сына. Его можно провести самостоятельно или обратиться к специалистам магии.

Первый способ — с помощью убывающей луны

Для этого магического обряда понадобится совместная фотография мужа и его матери. Если такой нет, то можно постараться скомпоновать два отдельных фото на компьютере так, чтобы они стояли рядом на одном листе.

Ритуал проводится на убывающую луну в субботу или во вторник вечером. Необходимо порвать фотографию так, чтобы на одной половинке оказалась свекровь, а на другой – супруг. При этом визуализировать разрывание между ними родственной связи.

Разъединение каналов не сделает мать и сына врагами

После этого спрятать фотографию мужа в брачном ложе, а фото его матери унести из жилища как можно дальше и закопать, произнося слова:

«Связь между сыном (имя мужа) и матерью (имя свекрови) рву навсегда, отныне пути-дорожки их расходятся, идти (имя супруга) и (имя свекровь) теперь всегда порознь.

При необходимости магический ритуал повторить спустя 3 месяца после первого.

Второй способ — использование огня

Этот обряд также проводится с использованием совместной фотографии. Фото надо прожечь огнем таким образом, чтобы оно оказалось разделенным на 2 половинки. При этом визуализировать, как сгорают все родственные связи между сыном и матерью.

Затем по отдельности нужно сжечь обе половинке так, чтобы пепел не перемешался. Одну горсть пепла (от фотографии свекрови) вынести на улицу и развеять на ветру, который дует от жилища исполнительницы.

Вторую горсточку пепла развеять на ветру, дующем в сторону дома молодой семьи.

После совершения обряда в течение нескольких дней надо представлять, что связь между мужем и его матерью становится все слабее и обрывается совсем.

Третий способ — с помощью восковых кукол

Написать имя свекрови, а на другой мужа, и соединить их восковым жгутиком в области солнечного сплетения. Как куклы будут готовы, взять нож закоптить его на свече и сказать:

«Разрываю навечно родственную связь между (имя супруга) и (имя свекрови)».

После слов разрубить восковой жгутик, соединяющий кукол.

Работа с восковыми куклами является одной из самых результативных

Затем кукол завернуть в хлопчатобумажную ткань и крепко замотать ниткой. Куклу супруга оставить дома и спрятать в потайном месте, а куклу свекрови отнести далеко, желательно на другой конец города, и выкинуть в реку со словами:

«Ты речка, унеси от (имя супруга) все внимание (имя его матери), все мысли (имя свекрови) о (имя супруга) охлади и разорви все связи между ними уничтожь и сотри навсегда».

Выполняя любой из предложенных отворотов, нужно помнить, что магия не проходит бесследно и может повлечь за собой негативные последствия, например, муж не только отвернется от матери, но и от своей избранницы. Станет обращать внимание на других женщин, изменять, гулять, не приходить на ночь домой и т.д.

Также он может начать употреблять алкоголь, могут появиться проблемы со здоровьем, он начнет постоянно болеть, его будут преследовать неудачи во всех сферах деятельности и т.д.

Эти же последствия могут коснуться и самой исполнительницы магического обряда, поэтому сделать отворот супруга от его матери – это не выход из сложившейся ситуации.

Лучше решить проблему другим методом, менее опасным.

Источник: http://VsePrivoroty.ru/otvorot-muzha-ot-svekrovi.html

Часто встречаются в наше время много одиноких мамочек, которые всю свою жизнь и себя посвящают своему ребенку,  живут с ним вдвоем, не устраивая свою личную жизнь.

И очень часто потом их дети не могут создать свою семью, повзрослеть , взять на себя ответственность, так и остаются маленькими детьми своих мамочек всю жизнь.

Как то разговаривала с одной тридцатишестилетней женщиной, которая не выходила замуж, только потому, что боялась этим обидеть маму.

«Я вышла замуж за своего сына». Когда это произошло? Что случилось, что я приняла такое решение? Возможно, когда ему было еще несколько дней или несколько месяцев, а возможно это произошло позже, когда мы переехали жить в Тверь. Кроме него тогда в Твери, у меня не было никого близких. Он единственный кто поддерживал меня.

Каждую сессию психотерапии, мы с психотерапевтом, затрагиваем очень болезненные темы в моей жизни, начинаются глубокие процессы, и после  у меня происходит много осознаваний.

Еще осенью 2014 года я как-то поняла, что нет виновников в том, с какими сложностями в жизни я сталкиваюсь. Я сама себе их создаю, а потом я разруливаю.

На все уходит время, время растягивается  годами, и в момент осознания становится очень жалко этих прошедших лет. Моя личная жизнь тоже сложилась так только потому,  что это был только мой выбор.

Много обид, претензий и боли было во мне, когда меня предал любимый человек.  Идти в новые отношения, это значит, что опять столкнуться со всем этим букетом болезненных чувств. Это очень страшно было для меня. Опять пережить то, что я пережила.

 Возникает вопрос доверия, могу ли я открыться и пойти навстречу к кому-то? Меня же могут опять предать. Я очень хотела, обрести такого партнера, который меня никогда не предаст, не бросит, не обидит и примет такой, какая я есть.

И на не осознанном уровне у меня был такой партнер — это мой сын!!!

Сын родился, роды были тяжелые, нас выписали только через две недели, он простудился в роддоме, и практически сразу же нас положили в другую больницу.

Борьба за его жизнь в течение первых четырех-пяти месяцев сама расставила приоритеты, и я поместила его на свой пьедестал. Он стал смыслом всей  моей жизни. Мой сын для меня был главным мужчиной. Других мужчины все только после него.

После развода с его отцом, он сразу же занял почетное место рядом со мной в роли моего единственного близкого человека.

Конечно, мужчины встречались, были отношения. Но мужа, человека, с кем я пошла бы по жизни одной дорогой и делила все радости и горести, у меня никак не появлялось. Все отношения были поверхностные. Сейчас  понимаю, что мне не нужно было других,  со мной всегда  был мой любимый сын.

Я жила для него, смысл жизни,  человек которому я дарила ласку, любовь, заботу, для кого зарабатывала деньги. Я была уверена, что он всегда будет рядом со мной, пойдет по жизни, мы с ним разделим все радости и горести, переживем все трудности вместе. Он всегда был и будет рядом. А что у него может начаться своя взрослая жизнь, я старалась об этом не думать.

Все было хорошо и замечательно. Жить в  иллюзиях мне было удобно и комфортно.

Безумная любовь матери к ребенку, покалечить не только ее жизнь, но и жизнь своего ребенка. Многие мамы полностью отдают себя  своим детям и посвящают им жизнь.

Способна ли такая мама увидеть в ребенке личность с его желаниями, потребностями, возможностями и потенциалом? Что ее ребенок — это свободная личность? Что он со временем будет строить свою личную жизнь и уйдет от нее? Ее задача не использовать ребенка как удовлетворение своих потребностей и реализацию своих несбывшихся  желаний.

Что надо помочь ему раскрыть свой потенциал, стать индивидуальностью и  самодостаточной личностью. Но чаще нам сложно отделить свои материнские желания, от желаний ребенка.

Психологическая защита, которую я поставила, мною и управляла. Я считала, нормально, когда мама безумно любит своего ребенка, посвящает ему свою жизнь, считает его смыслом своей жизни. Я думала, что у меня есть он, который всю жизнь будет со мной и никогда не предаст, не бросит, не обидит.

Чем старше я становилась, я начала задумываться о том, что я отказалась о своей личной жизни ради своего ребенка.

Такие отношения, которые у меня были с сыном, не выдержал бы на один мужчина, никто не смог бы быть рядом. Мужчина-муж мог быть только  сопровождающим и подпитывающим эту связь.

Выбор расстаться, я всегда делала, когда видела, что он мужчина не относится к моему сыну так, как я этого хочу и представляю.

Прошло время, ребенок вырос, мне уже 45. У него семья. А у меня?

У нас была замечательная жизнь с ним. Мы были хорошими друзьями. Он всегда был моей поддержкой и опорой. Это был смысл всей моей жизни. И все мои успехи и достижения, отчасти были для него.

У нас были выходные, которые мы проводили вместе. У нас были вечера, когда мы с ним общались по душам, когда делились  друг с  другом своими проблемами  и достижениями.

Мы могли с ним валяться вместе, обниматься, наслаждаться нашей близостью и отношениями.

Вспоминаю,  что я никогда не играла с ним как с ребенком в детские игры. Я все время относилась к нему как к взрослой личности. Когда мы переехали с ним в Тверь, 18 лет назад, в аэропорту Москвы, он вдруг повзрослел и уже больше не был ребенком для меня.

Я дала ему свободу самостоятельно принимать решения, чем заниматься, куда ходить, какую профессию выбрать, я принимала все его «взрослые» решение. Горько и тяжело сейчас это понимать. Грустно, что я навесила на сына фигуру партнера, ему было очень тяжело жить с таким грузом.

Так как настоящей мамы, которая должна была быть, у него не было. А считала, что растила его в любви, на самом деле использовала в своих личных целях, в качестве лекарства от своего одиночества, которое выбрала сама.

И мне грустно, от того, что я прожила в иллюзии много лет, когда винила других людей в своих неудачных попытках устроить личную жизнь, на самом деле виновник всего была только я.

И когда он женился, я оказалась одна и без сына, и без поддержки, и без опоры.. У него появилась другая женщина, с которой он проводил все свое время. А так как отсутствовали психологически здоровые отношения как мамы и сына,  появление другой женщины явилось причиной многих наших конфликтов, которые я и провоцировала.

Еще грустнее история – это  мои отношения с любимым человеком. Я на него перенесла отношения со своим сыном. Сын,  являлся единственным и  главным  мужчиной много лет. По-другому я не умела. И свою модель поведения я перенесла на своего мужчину. У меня сразу же началось отношение к нему как к своему ребенку.

Сын – муж; муж – сын, нет никакой разницы. С самого начала рядом с собой я видела не взрослого мужчину, реализовавшуюся личность, а человечка, которого нужно растить, воспитывать и учить.

Я решала все: как мы будем отдыхать, куда поедем, что нам надо купить из мебели, какой дом построить, как сделать ремонт,  на какой тренинг ему  поехать, как часто менять рубашки, выбирала ему одежду, я решала, какая у него должна быть ручка, портфель и так далее.

Пока мы жили вместе, я чувствовала, что происходит, что-то неправильное, так не должно быть в отношениях  с партнером. Но какая-то непонятная сила, двигала мной, которая была сильнее меня и я ничего не могла  с собой поделать.

Был  отработанный годами паттерн поведения, и я вела себя в соответствии со своим паттерном. Внешне  все хорошо, а в внутри конфликт. Выдержать такой сильной материнской заботы и любви было просто не возможно.

Я вспоминаю свои чувства к сыну, и наши с ним отношения, все то же самое я чувствовала в отношении к своему мужчине.

Когда я вдруг поняла, что я натворила, что я «вышла замуж за своего сына», меня это осознание повергло в шок. Я все думала, что причина моих непостоянных отношений и почему они не складываются, кроется в моем детстве, а оказалось, что она лежала на поверхности в моей взрослой жизни.

Как много матерей не осознают, что они делают с собой и со своими детьми. Как часто сейчас встречаются мужчины, которым уже сорок и больше, но они одиноки и живут со своими мамочками. Как часто встречаются такие же одинокие, живущие с мамами женщины. Мамы выходят замуж за своих детей. Они идут по пути наименьшего сопротивления. Так проще.

Ведь с  партнером, требуется  строить отношения, притираться, считаться, советоваться, учитывать мнение,  желание, иногда переступать через свои амбиции.  С партнером не все гладко и хорошо, бывает и больно.  С детьми проще. С ними не надо притираться, под них не надо подстраиваться.

Им можно приказать, навязать, заставить выполнять то, что мы хотим. Не надо считаться с их желаниями,  для нас они обязаны выполнять только наши желания! Мы можем умаслить их конфетой, подарком, или поездкой куда-нибудь. Мы можем их любить, когда нам этого хочется, или когда нам это нужно.

А если мы устали или у нас плохое настроение, то их можно и оттолкнуть, попросить или приказать не мешать, не тревожить, не шуметь.

Моя мама делала то же самое. Она всегда считала и говорила, что ей не нужен мужчина, потому что у нее есть я, и она будет жить со мной. Мысль о том, что мы с ней можем жить отдельно, она отвергала. Моя мама тоже вышла замуж за меня.

Я хорошо помню, как моя мама была недовольна всеми мужчинами, которые встречались  в моей жизни. Она всегда говорила одни и те же слова «Он тебя не достоин». Я возмущалась, злилась, ругалась с ней, но изменить ничего не могла.

Все мои попытки с ней разъехаться, приводили к возврату к ней.

Мы мамы сами калечим своих детей, своих мальчиков и девочек, делаем из маменькиных сынков и дочек — своими «мужьями-игрушками». Как грустно и больно от этих мыслей.

И сами, к сожалению, деградируем как личности, потому, что, не имея здоровых отношений с равным партнером, мы не развиваемся.

Не умение, выстраивать отношения, развивать их с взрослым мужчиной, приводит к опустошению  нашей женской части личности.

P.S. Процессы, которые начались несколько лет  назад, еще продолжаются, шаг за шагом я двигаюсь к здоровой психологической позиции в отношениях.

С сыном мы пока находимся в сепарационном процессе, я надеюсь на скорейшее и благополучное завершение этого периода. Меняюсь я, меняется он, идут осознавания  и наши отношения меняются.

Мы двигаемся к тому, чтобы их сохранить, выйти на новый уровень  взаимодействия двух любящих и близких людей. 

Привет, Кать. Я попала в ситуацию, которая меня разъедает, и я, будучи человеком, который никогда не просит советов, отчаянно нуждаюсь в совете. В однозначном сове

Page 3

  Можно сказать, что сексуальные проблемы с партнером возникают, когда ощущаешь существенную разницу между тем, чего желаешь, и тем, что в итоге имеешь. Но

Источник: https://proeto.mirtesen.ru/blog/43199037694

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.