Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Что делать родителям, если ссорятся дети

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Причины ссор

Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.

Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.

Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.

Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

  1. Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.

Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.

А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

  1. Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

  1. Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.

В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью (читайте статью по теме: Воспитание ребенка-флегматика>>>).

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.

Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Что делать: пошагово

Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:

  • Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
  • Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» — дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
  • Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
  • Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.

Устранение причин

Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:

  1. В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
  2. А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;

Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.

  1. Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;

С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.

Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.

  1. Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?

Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.

  1. Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;

Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.

  1. С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;

Посадите медлительного рисовать, активный пусть в это время танцует (кстати, статья по теме: Ребенок-холерик>>>).

Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.

Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.

  1. Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.

Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.

Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.

Ошибки родителей

Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:

  • Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;

Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.

Это — худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.

  • Вставать на сторону одного ребенка;

Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.

  • Применять телесные наказания;

Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.

Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.

И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.

Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.

Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.

Источник: https://uroki4mam.ru/chto-delat-esli-ssoryatsya-deti

Как должны вести себя родители, если ребенок поссорился с другом?

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

У каждого человека есть настоящие, преданные друзья. И родителям хочется, чтобы у наших детей тоже были такие друзья. На пути взросления у вашего сына или дочери повстречается много ребят, которых они будут называть друзьями.

Однако в детской дружбе не обойдется без преград, ссор, конфликтов, разочарований. Чаще всего конфликт основан на столкновении интересов его участников. Понятие детской дружбы удивительно и многогранно.

Поговорим о таком понятии, как детская дружба.

Дружбу детей младшего возраста можно назвать «конфетной дружбой». Ребенку очень важно, чтобы его поддерживали и одобряли его действия.

Во дворе, в детском садике, в школе ему приходится бороться за то, чтобы чувствовать свою значимость, ведь дома он получает безоговорочную поддержку. Ребенку младшего возраста трудно понять, что у его товарища также есть положительные качества, ему тоже нужно одобрение.

Поэтому так часто в общении дети употребляют фразы: «моя кукла красивее», «моя машинка быстрее» и это продолжается до того момента, пока сверстник выступает в качестве объекта, с которым можно себя сравнить в свою пользу.

Уже трехлетний малыш проявляет способность дружить, основанную на эмоциональной близости. В этом возрасте детей больше интересуют игрушки, а не друзья, и большая часть детских ссор возникает именно из-за игрушек.

Начиная с четырехлетнего возраста у малыша увеличивается количество контактов (по мере того, как развиваются речевые способности). Для участия в какой-то игре дети объединяются в группы. Друг друга они воспринимают в качестве партнеров по игре, каждому приходится приспосабливаться под общие правила. Этот период — возраст маленьких эгоистов, поскольку на первом месте у них свои интересы.

Этот социум имеет в своем составе ребят, у которых разные характеры и привычки. Дружба в этом миниатюрном обществе может основываться на меркантильных интересах, сверстники что-то дарят друг другу или дают поиграть. Часто ребенок несет в детский сад конфеты, они полагает, что если он их раздаст, с ним будут все дружить.

Ему не понять того, что дружба не покупается и не продается, здесь важны другие критерии. Школьники уже не только играют, но и учатся, то есть сверстников теперь объединяют общие интересы. В этом возрасте дружба основывается на таком понятии как избирательность. Сегодня сын называет приятелем одного ребенка, завтра дружит с другим.

Непонимание и ссоры могут возникнуть из-за мелочей — одноклассник не дал списать домашнюю работу, подружка выдала чужой секрет и так далее.

Очень остро потребность в друзьях ощущается годам к десяти, дети все больше начинают отдаляться от родителей.

Это нормальное явление, ребенок должен учиться самостоятельности и с помощью друзей он познает себя, свой внутренний мир. Чтобы ребенок не разочаровался в дружбе ему надо помочь.

Приятельские отношения между детьми составляют основу того, как у ребенка будут складываться взаимоотношения с другими людьми.

В чем польза конфликтов?

Ссора со сверстниками, с друзьями – неизбежное явление, и причин тому много. Например, конфликтность ребенка зависит от темперамента. Горячий холерик быстрее начнет обзываться и драться, чем спокойный флегматик.

Свою роль играет и стиль поведения, который принят в семье (пример выяснения отношений между папой и мамой). Важны также и коммуникативные навыки общения, способность себя вести в различных ситуациях.

Конфликт – это толчок к развитию, его позитивная сторона заключается в том, при его удачном разрешении отношения стабилизируются, достигается определенное понимание.

Помощь родителей

Если у вашего ребенка произошла ссора с лучшим другом, не отмахивайтесь от случившегося, как от малозначимой мелочи. Да ругаются и ссорятся все люди, но не все умеют мириться. Важно, чтобы в этот момент родители оказали поддержку своему ребенку, посочувствовали ему, он должен видеть, что вы понимаете, как ему больно и обидно.

Постарайтесь выяснить, готов ли малыш самостоятельно справиться с проблемой или ему понадобится ваша помощь.
Скажем, со стороны взрослых такая помощь может выглядеть следующим образом: случившееся можно представить в игровом варианте и разобрать последствия, к которым они приведут, при разных моделях поведения.

Ребенку будет полезно представить себя на месте того, кто его обидел, произнести слова оппонента, встать на его место, чтобы лучше понять чувства партнера. Нельзя обвинять в случившемся своего ребенка, но не стоит также обесценивать его товарища.

Такая игра наглядно демонстрирует ребенку путь примирения, теперь ему известны правильные слова, и при случае он сможет и в жизни использовать полученные навыки.

Кроме того, успех при разрешении этой ситуации придет уже благодаря самой попытке сделать первый шаг для примирения. При благоприятном исходе дела обязательно порадуйтесь вместе со своим малышом, при плохом – похвалите его за попытку, разделите с ним горечь несбывшихся ожиданий.

Используйте метод личного примера, похожую ситуацию, расскажите ребенку свою историю примирения с другом, которую он мог бы применить на практике. Иногда ребенку просто полезно выслушать точку зрения родителей по вопросам взаимоотношения между друзьями, узнать их мнение.

Для ребенка имеет большое значение родительский авторитет, ведь его мудрые мама и папа умеют справляться с любыми вопросами. Главное, не оставлять детские проблемы без внимания, они не пройдут сами собой.

Возможно, социальные навыки станут самыми важными способностями, которые понадобятся ребенку в его дальнейшей жизни. Поэтому пусть учится этому сейчас. Из ссор можно извлечь пользу, тогда она не принесет никакого вреда.

Можно считать, что ссора — это признак здоровых отношений, она показывает, что человек относится к вам с симпатией, вы ему не безразличны. Ссора помогает пройти важный этап отношений: конфликт – примирение.

При помощи негативных эмоций человек переосмысливает свои действия и обязательно что-то меняет в своей жизни.

Источник: https://detkino.ru/node/12739

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

Кажется, что они это делают постоянно и назло родителям? Психолог Ольга Новикова рассказала, как реагировать на военные действия в собственной квартире.

Все эти различные

Детские конфликты – это вполне естественное явление, когда в семье еще одного ребенка. В конце концов, способность отстаивать свои желания и интересы – основные этапы развития личности.

Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, и они похожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них уникальный человек, со своими мыслями и характером.

И через те же события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них могут быть совершенно разные эмоциональные реакции, восприятие и оценка ситуации – и, конечно, это приведет к конфликтам.

Еще один вопрос: не станет ли напряжение в семье нормой? Давно уже больше ссоры, как быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастет ли эпизодические споры в течение длительного сопротивления?

Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» – не встроенный вариант. Опыт преодоления множества ситуаций, дети получают, в первую очередь, тем, что следит за окружающими взрослыми – родителями.

Имитация – вот их способ приготовления всем важно, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами, и ссорами, которые будут, конечно, возьму это на вооружение.

Так что, если мы справляемся с детскими споры в раннем возрасте, учить детей, вести переговоры друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуют послушания, ругаемся, кричим, не ищет вместе с ребенком компромиссы и общие решения, и увлекаемся методом «потому что я так сказал» – это нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

На ребенка до пяти лет практически недостает физиологической способности контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не может «затормаживать» и подавить естественную спонтанность ребенка.

В книге «Природа человеческих конфликтов» Александр Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально доказано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер – опираясь на внешний стимул, необходимость немедленного реагирования.

Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакция ребенка гипертрофированы. В процессе участвует недостаточное количество стимулов возбуждения.

Вот почему в ответ на незначительный повод, в доме может разразиться настоящая буря – тормозить что-то, пока нет ничего!

Постепенно преодолеть свои импульсивные порывы, согласившись ребенок начинает только примерно к пяти годам.

К семи годам (совпадает с желанием учиться в школе), можно ожидать, что готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. И 14-летний больше не пытаться вмешиваться, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда приходит и юридической ответственности за свои действия.

Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пола. Но причины конфликта, как правило, традиционные и повторяются во всех семьях. Зная возможности для выяснения отношений, может быть быстрее и безболезненнее, чтобы придумать решение, и даже предотвратить детская игровая драма.

Причины конфликтов

  • Моя! Не поделили игрушку, вещь, территории. Не все родители могут позволить себе купить те же игрушки, и у двух девочек-подростков резкий конфликт может вспыхнуть из-за джинсы и лак для ногтей. Что говорить о вещах с жилплощадью – предоставить каждому ребенку отдельную комнату – не является простой задачей.

  • Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем ребенок моложе, тем значимее мама и папа.

    Если родители не особенно хотят общаться, не отвечать на звонки, не разделяет интересы, дети, не остается ничего другого, как использовать любые методы для привлечения внимания: агрессию, ссоры с братом или сестрой, жалобы, сочувствия, даже болезнь. Там даже нет тайного умысла, подобное поведение диктует инстинкт самосохранения.

  • Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено – внимание и забота, всегда больше достается любимчикам. Таким образом, необходимо убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.

  • Поиграй со мной. Способ, как привлечь внимание брата или сестры. Часто дети младшего возраста, специально «достают» пожилых людей, чтобы создать ситуацию вынужден, хотя конфликт, общение. И в то же время отель реакцию со стороны родителей, потому что они непременно попросят старшего уступить.

  • Ты плакса! Анонсы. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называют друг друга разными именами или словами. Но реальные и вредные «обзывалки» – эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, повышает вашу уверенность в себе. Такие слова имеют четких действий – они злят, травмы, заставляет плакать.

  • Как реагировать?

    Важно помнить: не судья и адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых.

    Задача родителей – обеспечить безопасность и научиться защищать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, и вместе найти компромисс.

    Когда кто-то из детей прибегает к матери, со слезами на глазах и со словами «Скажите ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак, и оценки детьми друг друга: «А сейчас мы спокойно выскажем свои обиды».

    Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, — и Ян толкнул», я говорю только о своих чувствах, а не обвинять других.

    Для детей-это точка отсчета, которая будет ваша жесткая позиция, ее можно отслеживать, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга.

    Да, это нужно делать много раз, но в скором времени будет заметен эффект. Обязательно хвалить, если вы обнаружите, что им удалось договориться мирно.

    Не забудьте съесть чаще слово «уважение», объясняет его значение и вклад в атмосферу в семье.

    В рейтинге детских ссор, на первых местах всегда материальные и территориальные претензии. Научите своих детей ценить имущество, время и пространство другого человека, в первую очередь, своим примером.

    В самом деле, кто из нас будет наслаждаться, когда они возьмут свои вещи и вернуться обратно в неподобающей форме? Заранее наметить, кому что принадлежит, научит вас просить разрешения, благодарить, вовремя вернуться.

    Старайтесь не покупать ничего «один на двоих» – скорее всего, дети не смогут этой теме делиться, что рано или поздно приведет к ссоре.

    Если нет возможности расселить детей по комнатам, приходите с «территориальной» детскую, чтобы каждый имел свой угол, личное пространство иногда делает чудеса!

    Мальчики vs девочки

    Мальчики конфликтуют чаще, чем девочки – обманчива. Иногда мальчики начинают говорить позже, и это – не самая сильная их стороне, им становится труднее договориться. Кроме того, природа в них установлены, импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но мирятся быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубокой опоры.

    Девочки, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они не в состоянии дольше оставаться на пике конфликта, быть неразрешенной ситуации.

    Но они готовы пойти на переговоры и обсуждения, любовь, размышления на тему отношений – так легче научиться решать конфликты словами.

    И с парнями иногда лучше играть на чем-то активным, чтобы иметь возможность выпустить пар, и так-то действовать.

    Тактика поведения в конфликте детей

    • Не вмешиваться, если цель скандала – привлечь внимание родителей. Без мотивации к дальнейшим действиям, конфликт быстро исчерпает.
    • Вмешаться, когда дело дошло до драки. Разнять, развести, из другой комнаты, чтобы успокоиться, вытереть слезы, говорить.
    • Избавиться от игрушки или вещи, которая стала причиной для ссоры: дети понимают, что ругаться из-за нее невыгодно – это просто никто не будет иметь.
    • Отвлечь. Если вы знаете, что «запахло жареным» – вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Или устроить дома бой на подушках.
    • Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Вид от третьего лица», и обсуждение проблемы позволит снизить эмоциональный накал и доказывает свою вовлеченность в дела детей.

    Ваши ошибки

  • Всегда винить старше. Он не виноват только потому, что он родился раньше.

  • Вынести приговор, импульсивно, не разобравшись в деталях. И если решить не удалось, все участники в равной мере несут ответственность за ситуацию.

  • Игнорировать: «вернется». Важно правильно оценить объект и в ходе конфликта, но также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки, возможно, они действительно решили вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже несколько недель, пора вмешаться. И запомните: чем моложе дети, тем более активное участие родителей, которые должны.

  • Неправильное наказание. Стоит упомянуть о запрете на физические наказания и лишение родительского внимания и цель обучения? И вот приговор, который может объединить конфликтующие стороны, будет всем на пользу. Например, футболка огромных размеров, сразу для двух детей с надписью: «Мы будем бороться», в которой они могли бы вместе делать уборку после резни.

  • Источник: http://suggestyou.ru/davajte-zhit-druzhno-chto-delat-esli-deti-ssoryatsya/

    Все такие разные

    Детские конфликты – вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы – неотъемлемый этап развития личности.

    Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них – уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.

    Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций – и, конечно, это будет приводить к конфликтам.

    Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?

    Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» – не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми – своими родителями.

    Подражание – вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение.

    Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» – то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».

    Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.

    У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.

    В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер – вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция.

    Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения.

    Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря – тормозить-то пока нечем!

    Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.

    К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.

    Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.

    Тактики поведения в конфликте детей

    • Не вмешиваться, если цель скандала – привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.
    • Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
    • Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно – она просто никому не достанется.
    • Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» – вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
    • Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.

    Дети ссорятся: что делать. Советы психолога. Игры

    Давайте жить дружно! Что делать, если дети ссорятся?

    Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.

    Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.

    У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья.  Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:).  Наталья:

    • редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
    • практикующий детский психолог,
    • заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
    • лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
    • победитель конкурса «Педагог-психолог России — 2009»,
    • преподаватель детской психологии в вузе.

    Передаю слово Наталье.

    В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но,  к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.

    Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:

    1. Ревность
    2. Особенности темперамента детей
    3. Ябедничество
    4. Борьба за собственность
    5. Конкурентные ситуации

    Первая причина ссор – ревность между детьми.

    Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье «Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?», однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.

    Что важно знать?

    Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие  дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.

    Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.

    Основные рекомендации и пошаговый алгоритм для мам о том, как предупредить детскую ревность и что конкретно делать, был дан в предыдущей статье (ссылка на нее дана выше)

    Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.

    Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции. Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок  мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.

    Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.

    Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»

    Третья причина ссор между детьми — ябедничество.

    «А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье.

      Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает».

    Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.

    Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:

    Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»

    Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»

    Аня: «Нет, это только плохие так делают!»

    Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»

    Аня: «Да!»

    Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»

    Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.

    «Это моя машина» – хлоп по голове!  «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»

    Знакомая картина?

    Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?

    Обязательно ребенку иметь что-то ТОЛЬКО свое – если не комнату, то хоть кроватку, если не все игрушки – то хоть пять! Но уж эти пять игрушек он будет иметь право давать только, если захочет.

    А не захочет, то и никто не будет иметь право неодобрительно покачать головой или поуговаривать поделиться. Мы должны научить детей уважать собственность друг друга.

    Хотя бы для того, чтобы работать на профилактику лукавства и даже воровства.

    Пятая причина — конкурентные ситуации.

    Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.

    Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.

    Методов всего три: очередность, считалка и жребий!

    Очередность.

    Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.

    Считалка.

    Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:

    Мак-мак, василек, Водит желтенький цветок. Раз, два, три —

    Водишь с ним и ты!

    Я вчера летал в ракете,

    На далекой был планете, Там обедал в синеве, А под вечер был в Москве. Из ракеты той, друзья,

    Самым первым вышел я.

    Раз, два, три, четыре.

    Сосчитаем дыры в сыре. Если в сыре много дыр, Значит, вкусным будет сыр. Если в нём одна дыра,

    Значит, вкусным был вчера.

    Раз, два, три, Четыре, пять —

    Тебе в космос улетать!

    Жребий.Игры для определения жребия.

    Вариант 1. Палочки.

    Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков).

    Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит.

    Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.

    Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.

    Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».

     В игре используются три фигуры руками:

    1. Камень — сжатая в кулак кисть.
    2. Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
    3. Бумага — все пальцы выпрямлены.

    Правила игры:

    1. На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
    2. Определяется победитель по принципам:
    • Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
    • Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
    • Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
    1. Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.

    Вариант 3. Стрелочка.

    Валасина Ася: Тут я хочу дополнить варианты жребия, данные Натальей,  и поделиться с вами еще одним способом для жребия, который я часто использую и который очень хорош для большой компании. Это игра «Стрелочка».

    Как играть?

    • Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
    • Игрок — стрелочка  встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
    • Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.

    Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия  с детьми и научиться вместе с детьми находить  выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.

    Продолжение статьи —  коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье «Играем с детьми: укрепляем дружеские отношения»

    Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье «Мирилки: картотека мирилок в картинках»

    30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье «Коммуникативные игры».

    Понимаю, что у многих читателей этой статьи  могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей  даю ее контакты в конце статьи.

    Контакты:

    Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

    Почта nmbarinova@yandex.ru

    skype natali020570

    Получите  НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС  С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ

    «Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей»

    Кликните на ссылку или на обложку курса ниже для бесплатной подписки

    Автор курса — Валасина Ася, кандидат педагогических наук, автор сайта «Родная тропинка»

    Источник: http://rodnaya-tropinka.ru/deti-ssoryatsya-chto-delat/

    Поделиться:
    Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.